我还没说完，也许只是开始，也许还会继续。我写不出华丽的字，我只想记录我想到的。
那么从高三开始吧。
高三。
最近大家都在聊一部电影《致青春》，我想，它一定勾起了很多人美好的回忆吧。青春只有一次是很珍贵的。我的青春不静但也不闹。我也想起回忆。但眼下，我想‘致’的不是青春，而是即将过完的高三。
一年365天，高三也是一年，但严格的来说，它没有365天。高三就像一场战争，要打倒最大的boss，高考。在此之前，要不断练习，‘硝烟不断’，每个人都像打了鸡血似的，连白天和黑夜都弄不清。。。这要是形容重点班，那应该一点都没错，可要放在普通班有是另一道风景，有时候就感觉大家好像是提前被某大学录取了，有种‘春回大地’的感觉。 好吧，我 幸运 的分在这样的班。其实，并没有那么不好啦，至少，大家乐观、自信的心态很棒啊。
从一个夏天再到另一个夏天，能改变的实在是太多了，多的有点让我措手不及。十七、八岁的我们虽说还有些幼稚，但已没有儿时的纯真。每个人都有自己的思想，我不想去知道，也不想去弄懂。有时候宁愿活在自己的世界，不说话，安静着。 好吧，就这样，孤立了。其实，很多时候习惯就好。
车轮式的复习还有做不完的题，总会让人疲倦，对于基础不好的我，更是一种‘煎熬’，但又没有理由放弃。一到考试，惨不忍睹的成绩。每个经历过高三的都深有体会。 但就算失望不能绝望。乐观点就把它当成‘黎明前的黑暗’吧。 嗯，好吧，没有理由放弃。
未完。。。
2013年8月
当我再看见以前写的东西，却想不起那些不美好的事。就像很多人说的，所有的不美好都被日益的美化了。嗯。所以潜意识里就算过的很难过我还是希望每天可以很快乐。
不是什么都不懂，只是单纯的不想被任何人看穿。不是不聪明，却学不会卖弄聪明。不是不努力，却学不会显摆努力。
嗯，希望我是简单的。这样会比较容易过。
2014年4月2日
三年又三年，我又要毕业了，虽然后来上的不是本科，但是还是要努力啊。
一直不知道自己以后会干嘛，说起来现在在实习还是有些迷茫。进入社会很多都不一样，现实是第一课，还没来得及接受就必须消化了。这三年，我觉得自己很奇怪，或许是个神经病吧，哈哈。第一年是最开心的，大概可能是因为所谓的新鲜感和高考后的压力释放。第二年，变得沉默。不愿说太多，大概可能也许是都说完了，因为我的故事太少，或许又是我不想被发现，变得自己都有些捉摸不透。我遇见的朋友不多，所以很感谢遇见的所有人，感激对我好的人。其实，刚上大学的时候，参加各种活动，但是又害怕被拒绝。说真的，与生俱来习惯的真的很难改变。最后一年，实习，毕业。不知道将会以什么样的结局来画上句号，希望我可以考上农大，多学些东西总归没有错。加油。
很多时候我不承认自己是个矫情的人，因为好像从来不会对任何人矫情，只会对自己，反正也不会别发现。我觉得自己奇怪起来就像个神经病，哈哈哈。总之，每天都要认真、努力。
现在就想到这么多，嗯，下次再来。
2016年5月15日
我考上了。还是很激动的，只是并没有想象中那么努力，只是最近运气还不错。目前的状态是：“鱼，我所欲也，熊掌，亦我所欲也，二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。生，我所欲也，义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取义者也。”其实一开始想法还是坚定的。可是未来是未知的，我不知道。太贪心吗？我也不知道。一辈子，选择太多。想简单却越发的不简单。突然，好想回家。
学校的事也基本上全部搞定了，只是顺利的有点觉得不真实，以前，总会出现很多小麻烦。可能是想太多了吧。 怎么就毕业了呢，我还没记清楚班上男生的名字，还没让大家记住我。虽然有时候不喜欢很多，但总归是美好的。愿大家以后都好。
脑洞太大，想的很奇怪。 继续还是结束，让我想想。
嘿 是我呀。嗯。不要想起我，也不要忘记我。
2016.6.4
嗯，又过去快两年了。时间真是快。
很不容易但却很满意了，我考上了研究生。真的没想到，大概运气还是不错，虽然学校很普通，但是我想去的地方就足够了。虽然目前还是有些迷茫，希望以后的日子能够充实，如果可以，最好是那种喘不过气的（哈哈）。希望自己能多一些勇气，去做想做的事。
从专科生到研究生，我想，这改变的不仅仅是学历。感谢努力的自己，因为我坚持住了，我妈给我算命说我是个很没毅力的人，大概这句话是假的了；感谢鼓励过我的人，因为考研是件很孤独的事。
只是，这个世界上最爱我的人却离开了。从去年12月到现在，真的感觉整个人被掏空，变得越来越沉默，越来越的对什么事都失去的兴趣，连多说一个字我都觉得很累……我还记得，当时爷爷病重，小姨跟我开视频，爷爷说：有把握考上吗？我真的很没底气的说：有。挂了视频，哭了好久，立马决定第二天回家，回去还好好的，再过了一天，大概是这么多年最黑暗的一天了。因为要考研，全家人都赶着我回学校。白天不敢哭，到了晚上大家都睡了，哭到累着睡着。爷爷火化的那天我梦到他了，我们在一个食堂，人很多，爷爷笑眯眯的看着我和奶奶在吃饭，突然奶奶说了句话，爷爷起身就在一个人很多的地方排队，我不想他走啊，然后就跟上去了，但是为什么奶奶一直拖着我，正当我转身的时候，爷爷却不见了，所有人都不见了，我低着头又哭。接着我就醒了，大概爷爷在跟我告别吧，为什么是在吃饭呢？大概是从小爷爷就买好多好吃的给我，笑眯眯的看着我，只要看见我，他都会笑眯眯的。真的，我现在还是不能接受这件事，如果时光能倒流该多好。嗯，长大是件很残忍的事吧。希望爷爷在另一个世界能好好的，大概过个几十年，我就能去找爷爷了呢。
看了一个动漫《寻梦环游记》，嗯，我想逝去的亲人应该也同样的想念着我们吧。之前看过这么一句话，如果快乐太难，那么我就祝你健康吧，我希望我爱的人能健健康康的。
那么，不管未来或好或坏，我希望自己能变得心大些，因为 生活总还是要继续。
那么，请继续努力吧。
2018.4.16
隔了两年，很准时的来了。
研究生的日子跟我想象的完全不一样。击垮我最后的“一根稻草”居然是英语口语课。说起来有点搞笑，那一瞬间所有的压力和委屈全都涌出。嗯，我后悔了。退学申请表格在我的电脑里躺了很久。
每天期待黑夜死亡，又在天亮重生。从而反复自愈。
一年半了，很感谢我的导师和同学。也学会坦然地面对好与不好。
经过很多事，我总是在提醒自己，要活在当下，但是又不禁憧憬未来，就怕没有未来。
我还会时常梦见爷爷，我想他应该在另外一个世界也想着我。
2020才刚刚开始，全世界都出现不好的状态。我已经在家呆了15天，每天看看论文。刷微博，感动-生气-难过-祈祷，似乎成了我这个假期所有的情绪。很多时候，我们会感叹生命伟大美好，可是面对疫情，还是脆弱。还是用着上一段的话，如果快乐太难，那一定要健康。加油！
2020.2.8
就突然又想记录些什么。看到一条微博说建议多记录，不管是什么事情，记下当时最真实的想法和感受，时间往前走，再往回看以前的记录，就会像是在看另一个自己，很神奇。记录除了本身记录的意义，也是和自己交流的一种方式，以前觉得是矫情了，现在觉得就不是，我是热爱生活才对。
本来说好一年记录一次或者好几年记录一次。下次重新开个新的好了。
最近还行。来学校后没有再失眠了，也终于找到运动的乐趣，痛经也好多了，也没有再因为论文焦灼不安，虽然还是发不出好文章，哈哈哈。在以前的母校兼职，第一次上课，觉得很失败，然后觉得非常不适合，失去当老师的兴趣，可第二次居然还行，总之之前的定义下的有点早了。加油吧，人生嘛就这么长，过程一定比结果重要。最近单循循环林宥嘉的《思凡》，评论里一条说“不完美也是另一种完美”。又要考四级了，掐指一算这是我第十次考了，英语真的是我的硬伤。每次在考场，监考老师都要看看我，讲真，我倒不尴尬，就是好丢脸。这次也是听天由命了。
本来打死都不想考公务员，因为不喜欢被控制的人生，这里的控制来源于家庭。可惜，最终没能逃过“真香”定律。能不能吃上铁饭碗，那就尽力吧。身边也有备考的朋友，加油，是你的，迟一点也没关系，反正总是你的。
最近需要反思的是想清楚再说话，不要多管闲事。有时候挺害怕被人家讨厌的。
抑郁症好了吗？其实我也不知道。只能说在我控制范围以内了。心情不好我就喜欢一个人到处溜达，旅行、阅读、文字、美食。。。我喜欢独处的空间，总会让人快乐。本来今年也计划出去玩，没啥时间，再等等吧。
就这样吧，加油！
2020.9.16
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