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原创 Y zoe  Under the clitoris  2019-08-06

这是我前几天的胡言乱语。因为气候不适应，因为风热感冒，因为生活还没有着落......我又开始在半夜写些不知所云的东西，像大学一样。夜晚让人变得消极，让人变得不可信，像是药物作用下的自己，不真实。

我敏感而缺爱，和熟悉的爱人在一起我才能感到真正的放松，或是和亲近的朋友在一起闲聊时。

所以我急切想找到一個願意與他共度許久的人，一個哪怕一輩子在一起都不會厭煩的人。任何時候，受到傷害就可以回歸的地方，一个我觉得自己不曾拥有的地方——Home。

那些所谓的适当的距离感，那些看起来美好的理想，此刻通通被我抛到脑后，那是我曾经以为没有我会死掉的东西。我想诚实的面对自己，我追求的不过是凡人都渴望的东西，那个可以和我一起看海的人。

所以，我有时候会想停下来，我不想那么急切的去做一直想做的事了，或者说我把它看得没那么重了。我也开始试着去爱我以为早就该分开的人了，只是我的理智告诉我该分开了，而我的爱并没有停止。看到他犯傻的样子我还是会止不住的心动。

我曾经有段时间觉得我的生活必须靠理性而活，但是现在我在想，某些时候稍微感性点不好吗？我为什么非要在还爱着他的时候就放手呢？我为什么非要去做自己明明难以企及的事情呢？对，我开始向整个世界低头了。我不想挣扎了，我累了。或许过段时间我又重新燃起斗志了，或许只是因为这段时间我太累了……

这种想放弃，变得松弛的状态是我人生中第一次真正达到的。之前的我，一直一直在和自己叫着劲儿，从来不曾放松。现在，我像漂浮在水中一样的轻盈，张开双臂，波动水流，一张一合，我向远处飘走。隔着粉色的泳镜看天空，黄色的路灯亮了，我仿佛回到了大二夏天的晚上，我和阿倾在学校的露天泳池游泳，那个夏天我晒得很黑，我丢了块手表，但是我很快乐。

大学的我可真快乐！有树，有风，有云，有一直一直陪着我的阿倾。有一个可以给你错觉的爱人真好，仿佛可以地久天长的交往下去。

我好像死在了23歲，我不想認識新的人了，我希望熟悉的人可以陪我到老。

我最近一定是累了所以才如此消沈，一定是因為夜晚施了魔法。我好像從來不曾取悅過誰，但是偶爾會想取悅愛的人，我會擺出他喜歡而我不喜歡的樣子，但是又樂在其中。因為看到他開心，所以我就更開心了。我也想取悅Murphy，她不喜歡消極的我，所以我要告訴她，不是這樣的，我只是暫時這樣，我會好起來的，我只是太累了，所以在這兒頹喪的自言自語。

無理取鬧的根本不是我，是這個無厘頭的世界。我想抱著安全感入睡，我想有一技之長，然後躲到海邊小城去生活。

生病和不安讓我如此狂躁，如此不知所云。北方的氣候真操蛋啊！它勾起我好多回憶，我本來已經是個忘記往事的人了，我本來已經是半個南方人了！啊，這天氣真tm的操蛋！