今天是520，我却连暗恋的对象都没有，难道大学四年都不会有恋爱吗？这毕竟也是有可能的，如果不主动，可能真的到30都一直单身。想想也没有那么难，但身边的人大多都是单身，如果都是积极找对象的话，我估计早就脱单了。一个人单枪匹马的太难了。
今天体育课也是体测，我感到心情有一点低落，到这种人多的场合，别人大部分都在结伴聊天，我也偶尔和他们说话，但是总是没有话题。看到外向的别人做了出色的动作他就喝彩，就一直和别人说话，那样估计不会感觉不开心，但是那样的人大多只有一两个，我不知道沉默的大多数是不是有的也和我一样。
上午的时候7点就起来了，也不知道怎么了，睡不着就起来了，起来就弄一个统战答题证书，整整四十分钟，还是没有拿下那个证书，还把次数耗完了。整整三天都是这样，收证书的人在群里催了一下，我想到了很多可怕的事，就是不做这个→扣综测分→综测排名下降→影响考研。我又在想着“生活怎么这么难”，我甚至想自己会变成丢人的垫底，考研自然想都别想。
那是2021的想法，一点点坏事发生就要扩大化，然后还要把坏事的影响想的很了不起，并且还是永恒的没有办法改变的影响，并且像病毒一样扩散到生活的各个方面。在这种想法影响下，未来成了虚幻的不值得期望的存在。
可是之后我在群里问“明天可以吗？今天的答题次数用完了”，得到了肯定的回答。我竟然会把一个不值一提的小事想的这么严重！后来同寝室的人回来了，他们就是今天做了一次，他们跟我说了他们是把题库复制粘贴到WPS里，然后搜题。我早该问他们的！我习惯了一个人解决，却常常遇到一个人做不到的事情。
想一想真的好久好久没有形影不离的好朋友了，有一个密友也不是那么容易，别人都是寝室里面两两组成好友，偏偏我的宿舍都是不同专业的，我又经常在图书馆。还是有好多时候和别人一起吃饭什么的，但是他们吃了饭就回寝室，我真的不喜欢，还是没有惺惺相惜的好朋友。不过，总会有的。
体测完加了一个好友，他和我不是一个专业，但经常来我们寝室，我们混熟了，但是加好友显得没有必要，因为平常也没有太多交集，不过我还是加了他，我感觉我们很投缘。不知道到底怎么了，我觉得总是不够，或许本来就不够吧，当下的这样的生活我真的一刻也不想呆了！
只要努力的方向是对的，那么就会慢慢的变好，今天的引体向上我做了20多个，这是我健身房训练的直接成效，我是还能做好多个的，但是男生做得最多的就20多个，我的手肘也磨的有点疼，所以就放弃了。到毕业我一定要做50个！
《社会心理学》里说抑郁的情绪就是像狗皮膏药一样，只要发生过一次，看似用哭泣解决了问题，心里不难受了，但是下一次碰见类似的事情还是会那样想，堕入无底的深渊。那种抑郁的感觉究竟是什么样子的呢？
是无助的、觉得自己做不到、想要帮助但是绝不可能得到帮助、感觉自己的渺小无力、自卑、把自己贬低到尘埃里……总而言之，就是弱者的思维，习惯性觉得自己弱，就是一种自我毁灭，到那时明明可以承担，却也吓得下意识的只能逃避，更别提做好了，所以，弱真的就是罪恶！
只要还能微笑，就还没有输，只有强者才会面对苦难勇敢的微笑，弱者只会抱怨或者向隅而泣。面对这样的生活，一切觉得自己弱的想法都是无用的，只有觉得自己强，才可以承担的起自己的责任。
生活需要刚柔兼济，但也唯有强者，才能灵活自如的能屈能伸。微笑吧，这个世界都在和你在一起，一起面对！
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