文字情缘

文字情缘

现在养成了习惯，每天或多或少都离不开表达和阅读。就像和老朋友散步那样，养成了习惯，几天不见，就仿佛生活中缺少了点什么似的。只要是符合自己心境的文字，就必得发表一点自己的观点和主见，仿佛唯有如此做，才不会让朋友坐了冷板凳，就算无话可说，也会搜肠刮肚，把最近的所见所闻，所思所感，通通拿出来倾诉一番，才算是待友之道。

犹记得，刚开始和文字交上朋友的时候，也就是像刚和陌生的朋友初初认识那般，有些拘谨，有些不熟悉，有些不知该如何开始交谈，该谈些什么，又如何展开来谈。谈多了，怕朋友笑话，谈少了，又怕过于冷场。心底里有很多的话想一吐而后快，可又不知道如何开始。我坐在电脑前，打开Word软件还没有录出一行字，就卡住了，不知道该如何进行下去了。正想放弃之际，突然想到，母亲去世之后的那几年，我也曾想用文字来表达出对她的思念之情，也像今天这样，还没有打出完整的一行字，就已悲痛难抑，无以为继，终是放弃掉了。又想到史铁生因为母亲的突然离世，才从悲痛中被点醒，慢慢接受了自己的病残之身，回忆母亲的点滴往事，走向了文学创作的道路。我何不也效仿他，或许，我的母亲也会在冥冥之中，隔空给予我神助，让我的灵感之泉喷涌而出呢。这样想着，我猛然兴奋起来，想要点开多年前申请的新浪博客，想看一看，我当时因过度悲痛，而未能写完整的那一行字。时间过去了那么多年，想要打开博客网页，也颇费了一番周折。试过我常用的密码，不对。企图回答重设密码的密保问题，答案显示错误。我不甘心，又翻遍了我之前的记事本，终于找到了我申请博客时用的邮箱和密码。我像拿到了打开宝藏库的钥匙那般兴奋异常，仿佛只要打开博客，只要寻找到那一行没有写完的文字，我就可以顺利搭乘上通往文学之林的快车道，它会带着我直抵终点。我努力克制住因兴奋而狂跳着的心，循着路径，找到标题，点击进去。一看，尽管过去了那么多年，那行未写完整的句子，依然纹丝不动地停留在那儿，这就是网络的强大魅力所在。我贪婪地一遍又一遍地读着那一行未写完的文字，眼泪刹时间奔涌而出。真是难以想像，那么多年过去了，我以为我已经完全可以接受母亲离我而去的事实，失母之痛会随着时间的流逝渐渐消褪。不曾想，思念只是背转身，留下一个侧影。调转头，却依然给我以正面无遮拦的痛击，逝去的生活依然清晰如昨。而那一行文字，是一幅画面：母亲生前的身影，像被刻录在VCD光盘里，我能做的，只有一遍遍倒带……我陷入对母亲生前的往事回忆中。情绪的突然不可控制，使我干脆趴伏在电脑桌前，痛痛快快地大哭起来。越哭越伤感，越哭越大声。那一刻，母亲似乎就站在我眼前，我却无法投入她的怀抱中，我的无助感，我的无依靠，我的无望，都一下子把我强装出来的坚强打垮，击碎。

动静过大，丈夫从楼上听闻后，不知我到底发生了什么事，令我如此大放悲声。他一脸懵懂的走到我身边，企图让我抬起头，嘴里一个劲地重复着：“你怎么啦？你怎么啦？你到底怎么啦？”往事一幕幕直涌心头，我抬起头，对着他抡起拳头，挥向他。拳头像雨点般砸在他身上。我语无伦次地让他走开，不要来管我。他一脸无辜和莫名其妙，带着疑惑的表情，重新走上楼。而我，继续趴下头，直哭得精疲力竭，抽噎得肚腹疼痛，方关了电脑，上床休息。

之后的几个晚上，我都枯坐在电脑前，打不出几个字来。可我发誓，写不出关于母亲的第一篇文字，就不会开始和文字亲密接触。在这样的指导思想之下，我写出了那篇《痛失母爱》的拙作。投向了妇联主席发给我的投稿邮箱地址里。当我的这篇文字见报后，悲痛部分的文字都被编辑删除了，这是我深感遗憾的事情。

从那时开始，我就开始寻找生活中的点滴事件，洗碗冥想时灵感突现，扫地时专注力放在构思上，无意间看到一段话时就突发写字的冲动。那些真实的文字，伴我度过了一段快乐无比的时光，就像进入初恋时期的少女，和情郎有着说不完的情话，道不尽的相思。我以为，这就是创作带来的快乐，我以为，写作是一件快乐无比的事情。

直到那天，一句话让我百思不得其解。网络上认识的一个文友，他有着十年以上的创作经验，在和他聊天的时候，他告诉我，创作是一件十分痛苦的事情。以我当时的心境，我怎么也无法理解“创作是件痛苦的事情。”所包含的庞大信息量。之后又听另一位同样从事文字创作的朋友说：“创作是件艰难的事情，有许多需要避讳的敏感点，不可轻易去触碰。”彼时的我涉世未深，根本想都没想到会有什么东西不可以触碰。我只感觉到创作的愉悦快感，以一颗简单单纯的心，表达着自已真挚情感和爱。我以为，之前的自己太过自卑，一直生活在自我否定的泥潭中越陷越深，好不容易挣脱出来，给点阳光就灿烂无比。就以为所有的陷阱都是自己给自己挖的坑，摆脱自卑的良好感觉，像炽热的太阳照在我的身上，哪里还想得到冬天的雪，随时都会飘起，就像那寒天里的气候，阴风随时呼啸，朗日隐于冷霾的阴云之中。

  我生命中的夏天还是过去了。很快就迎来了秋风的强劲和冬雪的覆盖。直到那一刻，我才恍然间想起了他们说过的话，以如此机巧的方式坠下。我毫无思想准备，也无处躲藏，就那样赤祼祼地被掩埋了。我把自己关在狭小的空间里，苦苦思索。现实是如此的实际，实际得像人的生命凋残，仅在一呼一吸之间。就算我不甘心，也只得认命。

在这段时间里，我开始接触了西方的哲学思想。真、善、美的光芒再次穿透厚重云层，使冰雪消融。这与国学中的独善其身有着相同的要义。求诸于内而止乎于外。祛除自身的恶而发现他人的善，万物中两面性的相铺相成，互为转化。凌驾于光辉思想之上的权，钱，名利、身份、地位，都成为市井中司空见惯的人生百态。人自身存在的局限性和受宿命左右的既定论，都让人不可能拥有绝对的自由和快乐。人生底色和基因遗传，让重塑自我，变得更为艰难。人生不如意事十之八九，是屈从于命运，还是超越于自我？人生的无意义，像钟摆般乏味地左右摇晃。生无可恋，死亦艰难。我被纷乱的思想和无望的现实轮番碾压，精神几近崩塌。好在，精神在书籍的海洋中来来回回游移，身体在家事的疲累中磨炼。在沉睡时，两者彻底分离。就像卡夫卡的小说，灵魂与身体分居，把人整个的分离开。形尸走肉的滋味，直观得令人咋舌。精神的过度活跃，身体的过分僵直，仿佛一个精神病患与一个痴呆儿碰面，相互不理睬。而死亡的黑洞大张其口，一个不留神，一个踉跄，就有可能陷落下去。

母亲总是来光顾我的梦境，她每次都和我捉迷藏，仿佛在考察我的耐性。而文字，暂时穿上了隐身服，对我不予理睬，让我品尝够失恋的苦酒。在现实与梦境之间切换，别人拥有的能力，为什么我不具备，别人享受的喜乐，在我看来却是乏味可陈。生不如死而又难以自弃的相互矛盾，吞噬着我的时间和精力。我张开口却说不出任何话，而心分明已堵得淤塞。

宗教的力量，把我从那样的困境拯救了出来。世界就是你的一面镜子，任何你看不惯的东西，任何你无法接纳自洽的恶念，都是你另一世的残留，想要摒除，你就得放下和原谅一切。别人伸手打你的左脸，你仍高兴地迎上你的右脸。那些弃所有而拥抱人生的一个个流传几世的人物形象，像一座座-高山，更像一座座丰碑，从我眼前一一掠过。我算个什么东西，一个从死神的魔爪下侥幸逃脱出来的卑贱之人，有什么放不下，丢不开的呢。

还是文学恋人拯救了我，走过了那段犹如炼狱般的时日，心变得敞亮起来。身轻如燕。佛性的光辉又让我再次醒来。短暂的人生，清点之下，居然自己也曾经拥有过那么多的东西。不经意间，我也走过了许多的风景，我的世界变得无限宽，无限广。我看人对事也彻底改观。善恶美丑于我，已然毫无区别。愤恨离仇也远离我走，生死淡然。我明白了我想要的和我想弃的，我知道如何做自己。

孤独吗？不，我宁愿一个人独处，也不愿意和人相对离心。文字永远是我钟情的馨可儿，文字为我打开了宽广的视野，抚平了愤世疾俗的创伤，治愈了我抑郁自弃的心伤，带我走向磐涅世外的佛之殿堂，化解了我愤世嫉俗的锐气，我走向了一条曲径通幽的坦途。与世界讲和，与自己讲和。万物的个体生命，无论贵贱，也无须排序。万物生命从来都是需要共生共存，彼此依傍，彼此成就的。谁也不可以取代谁。而世间将万物分出三六九等，是人为地给其套上枷索，是基于人本质以外的权利，名利，地位的附丽。我们尊敬或畏惧的是那层加于肉身外表之上的称谓。唯有当你站在死亡的边界上进行何去何从的抉择时，你才知道，除了生命尚有灵魂存在，那层充当保护膜的铜墙铁壁，随之消失。在浩翰的宇宙空间，实属多余的负累。而人趋之若鹜，就是看中了这层膜的可操控性。一连串相关联的名利地位，从此赋予了身份的许可。殊不知，通往深渊漩涡的迷局，早已布下。唱戏的剧目拉开了。进和退，从此将身不由己。人只有抛开俗世的观念，遵循本心的召唤，做自己的主人，才会获得心灵的宁静。

人生本没有意义，然积极的态度，不断突破自身的局限，超越自己，将自己具有的优势发散，惠及更多的人。文学和艺术的出现，就是本着治愈被过分欲求拆磨得失却本心的人们的。当你真正理解了文学的真义，理解了哲学，理解了事物动态变化的常态性，正负两极的相互转换无休无止，生命形式的不同形态，你就会获得了心灵的自由，灵魂被濯洗得可容天下万物的不同，放弃小我，而成就了大我。

一直都不理解，那么多的文学前辈，为什么最终会从容地走向自我灭亡之路。现在我理解了，是他们看清了这个世界，也看清了自己。无法以一己之力改变世界，也不想改变自己，人终究会遵循自然规律，早与迟，无法拿捏，与其让灵魂屈就于尘世，不能按照本心而动，不如早一天自投罗网，以成全自己的灵魂之纯净，将肉身彻底碾压。在另一个世界，不知灵魂是否得以保全，或是化为一缕烟尘飘逸散去？

科学与文学一起朝前行进，存活下来的我，是灵魂依然没能凌驾于肉身之上。但己了解了生命的真意，只想顺应自然法则，淡定从容享受和承受命运的安排，不失却突破身体限制的可能，继续和文字相恋。或许有一天，当我真正厌倦了，也不排除走向同样的道路。

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