生活中我们总是在承接别人的期待，领导会说，你的工作能不能做得再认真一些，再快一点，再出色一点，表达能不能再流畅一些，文稿能不能写得再有深度一些！
爱人说，你能不能再勤快一些，被子铺的再平整一些，做事再认真一些！
等我听到别人期待的话语的时候，我感觉自己很压抑、很沉重，无法承受。我感觉自己被看到的都是自己没有做到的部分，而自己做到的部分都没有看到，自己是被否定的，没有价值感的！
当然我们也会把自己的期待强加给孩子，我们会期待孩子做得更加的完美。
孩子，你知道这一横可以写得更直一点，孩子，你弹琴可以更熟练一点，孩子，你试卷可以写得更工整一点，孩子，你吃饭可以更快一点，孩子，你早上起床可以更早一点……
当我被别人期待的时候，我感觉很沉重，而我却把这种沉重的期待感转嫁给孩子。我们在接受别人伤害的同时，也在伤害着孩子！
我们需要做的事情是先要降低对自己的期待，对于自己做的一些事情，不去评价，专注在当下！
当我对自己没有那么高期待的时候，对孩子就会更加的接纳，能接纳他此刻的样子，他此刻作业就是不工整的，他此刻起床就是磨蹭的，他此刻吃饭就是花东张西望的，不够专心的，接纳他现在的状态，接纳他本来的状态。第一点是道德评价。我们看到一件事情，或听到一件事情常常会去评价，一旦评价，就会掺杂了个人的观点，但个人的观点并不是100%的正确的，这一点我们可以参照《思辨与立场》这本书，我们需要时刻批判自己的思维。
《高效能人士7个习惯》的作者史帝芬·科维，有一次坐地铁，在他那个车厢，一个爸爸带着三、四个孩子在那吵闹，而他的爸爸也没有去管教或制止，任由孩子在那吵闹，他很生气，走过去对那个爸爸说，麻烦你，能让你的孩子安静一下吗？那个爸爸说，抱歉，对不起，我没有管教好孩子，孩子们刚刚失去了妈妈。
当史帝芬·科维听到这句话时，他感觉到很抱歉，立即理解和同情孩子们吵闹的行为。
这个例子告诉我们，我们不应该随便的对一件事情进行评价。
第二点是回避责任，这一点尤其是表现在亲密关系和亲子关系当中，我们常常会指责爱人，指责孩子，都是爱人的错，他每次晚回家，我都会生气，开始指责他，不能早一点回来吗？都是孩子的错，字怎么写的那么潦草，不能写的工整一点吗？我都说了多少遍了，你怎么就是记不住呢？
当我们这么说的时候，我们会觉得责任都是他人的，我们自己没有责任，我们在推卸责任。
第三点是进行比较，我们常常会说，孩子你怎么考90分，别的小朋友都考了100分，你不能再多练一会琴吗？你看，别的小朋友还在练琴呢。
有比较的地方就有伤害，因为比较意味着我们不接纳此刻的自己和此刻的孩子。
第四点就是强人所难。老公，你如果晚上10:00之前不能回来，我就会把门从里面反锁，不让你进来。孩子，如果你这个字不能写进格子里，你就要抄10遍。通过威胁和控制，想要对方遵从自己的标准。
暴力沟通的本质是我们缺失了爱。我们经常忽视彼此的感受和需要，而将过错和责任归咎于对方。
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