现在是周日的凌晨2点半，心里翻涌的情绪稍稍平复下来，就想留些一些文字，反正大哭过都会鼻塞也睡不着了。
事情要从今日子幸的反常开始说起，异地恋的这段时间，无论她回去多晚，都会报备一声，即便考虑到太晚可能会打扰到我也会提早发一些消息的。而今日从8点通过一次电话提到要出去吃宵夜后，就再也没消息了。起初，我还不在意这件事，也曾纠结的想过，不然就这样睡吧，一个成年人出去玩又能怎样呢？可我刚躺下，就想起舅舅当时夜晚失联、舅妈关机入睡后，早晨再醒来就是一辈子都无法弥补的愧疚和遗憾，于是我不敢睡了。
在过去短短联系不到子幸的这2个小时内，我设想了很多种可能，从好的开始想，再从好的一件件排除，比如又转场去了酒吧、或是手机掉了又记不住任何人手机号、或是已经平安回家且睡着了，可这些又说不通也无法证实，于是剩下的都是不好的可能了，在最焦虑的时刻，呈现出的这些反常好似都是坏结果的证据。从焦虑转为害怕的过程很快，像是冰山的崩塌，而一次次接不通的电话和更多我不知道的信息冒出时，我从害怕又转为了无助，向小冯求助的时候，我再也无法抑制住自己的眼泪。
人生的意外千奇百怪，朋友们都安慰我成都治安很好，但谁又能够保障百分百呢？万一那个朋友受人威胁带子幸去了不安全的城市不安全的地方、又万一像舅舅那样躺在医院里无人认领无人知晓、又万一在路上和人起了什么争端，我不敢多想，可关于子幸现在所处的一切，我都不知晓也无从求证，除了瞎想再排除，我也不知道我能做些什么。
我害怕失去，害怕她落入一个无助的境地里，无助于我不在她身边，也不曾知道她现在所处的任何信息。
直到我抱着再试试的心态又拨了最后一次电话，居然接通了，刚开始接通的那几秒，我仍是害怕的，担心另一头会传出我不认识的声音。还好，还好。在确认是子幸本人的声音后，2个小时的煎熬终于得到了救赎，也任由情绪爆炸开来，任由手脚发麻。
我之前好像从未在意过这种事情，这种场景。
只是子幸的反应打的我措手不及，我没想到换来的是她的烦躁、抵触、不解和责怪。仅对此，我好难过，尤其是得知她平安后，明明拨着视频她也不愿意再打开灯，独留我肿到睁不开的眼睛和上次一样的窒息心碎。
我了解她，很快也猜出了她心中所想，也试着理解她的想法，但我还是难掩伤心和失望。我的担心、我的在乎、我的心痛在她的眼里或许重要，但也不重要，至少在视频黑掉的那一段时间内，对比她对这件事的抗拒烦躁来讲、对比她在这件事上的正确性来讲，都不重要。
她的对不起说了很多遍，但没有一句是被在乎的感动。
或许是我自作主张、自作多情、自娱自乐罢了。不过我也不后悔，若是再来一次，无论子幸如何讨厌我，子幸的朋友如何看我，我也还是会满世界找她的。意外虽不常有，但没人能承受住。
今日如此这般，待我缓过劲来，就深深理解了母亲，也突然懂得了一些事。其一是理解了母亲的心境，过去那些我妈妈的“小题大作”，日日到家都要报备，一次忘记报备就被满世界“通缉”，在我看来，是她对我作为成人的不信任，我常因此感到不自由和被冒犯，所以常常烦躁抵触。但如今角色换位，我才知道，我不接电话的那段时间，我妈妈到底有多担心，到底有多害怕失去我。我懂了，今后再也不会拿这样的事来吐槽了，相反，我应该庆幸有这样的母亲，不然或许，我就没机会走出那个小县城了。
其二，我因此意识到自己是被关心、被在乎、被宠爱围绕长大的人，否则我根本不会抗拒这样的事。反过来想，一个从来不被人爱，不被人在乎的孩子，若是晚上失联几小时就被满世界找，应该会被感动击中吧，又何谈抗拒呢。时常分析原生家庭伤痛的我，第一次和解是因为自己的名字，第二次和解，就是现在，正中眉心。
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