昨天听Melinda说某个班有四分之三的家长离婚...和上次在家长会听说的47%的离婚率一样令人震惊！陈斌舅舅也打电话给婆婆倾诉，说要离婚。恰巧这几天陈斌的表哥表嫂在吵架，提到了离婚。我们在家里不自觉就提起了这件事情。
婆婆作为长辈，觉得这些年轻人动不动就提离婚，十分气愤。他表哥性格温和，大部分事情都能忍则忍。表嫂是个海龟，做注册会计师有很高的收入。两人自由恋爱，结婚时间不长，有一个四岁多的可爱女儿。
“只要两个人都改一下，本来可以有一个很好的家庭！”
表哥长期在外地工地上干活，表嫂家务非常繁忙。女儿每天幼儿园、培训班要接送，表嫂不怎么做家务，所以请谁来帮忙做家务、照看孩子是他们最头痛的问题。岳母过来时，因为他岳母家境优渥，她也不擅长劳动，表哥住一起时觉得别扭。婆婆过来时，婆媳俩一度关系闹得非常僵。请了佣人来做了三天也走了。这成为了他们头痛的问题，表嫂觉得表哥这个撒手掌柜付出太少，要求他回长沙来找一份工作。
表哥所赚不多，婚前有个小房子，卖了准备置换大房，后来又用于投资了。他们住在表嫂父母名下的房子里，表哥心心念念要再攒钱买个房子。表嫂是标准官二代，自己也能赚钱，于是出手阔绰，光在四岁的女儿培训上就已经花了十万多块钱了。
作为表哥的小姨，婆婆自然能看到表哥的优点，也更能体谅他的难处：“这种妹子不是过日子的！让一个男的看不到生活的希望。”
表哥的妈妈，陈斌的姨妈在买房时付出了大半辈子心血，现在房子没了非常怄气，时不时找婆婆倾诉。婆婆自然会在家里跟我发表她激动的看法：“去年她花掉自己的钱，还让超哥转了七万块钱回来。又不做家务，作为你个妇女你凭什么不做家务呢？这种妹子，哪怕要过下去，也要长正（教训）一下。”
我自小就更同情女性，头两天婆婆找我说这个事情我都忍着没说话。昨晚再次聊到这个话题，忍不住发表了我的看法。
我说，“两个人的差距特别大，就会生活很辛苦。两个人根本聊不到一起。”
婆婆认为生活经历相近的人，住到一起之后也会发现差距特别大。没有量身定制的两个人。这一点我倒是认同，结婚后的生活就是一个不断发现观点碰撞的过程。
我告诉婆婆我有朋友做注册会计师的，他们这个行业月入几万，但是特别辛苦，所以我朋友选择三十好几了还不生孩子。所以回家不想做家务完全能够理解。这种花销在她或者她的圈子看来是正常的消费。她自己花在小孩身上的前肯定不止几千块一个月，可能她觉得问题出在爸爸赚少了。
至于她在一个“这么小”的孩子身上要培训什么？他们认为六岁以前，才是大脑发育的关键时刻。婆婆说，如果我们在陈逸枫身上这么花钱，她肯定不干。
婆婆说“她也不想想离了婚，她一个人带这个孩子要怎么办？还能找一个什么样的？像你超哥，离了婚，他一个人确实好过一些。”
我说：“谁离了婚，不带小孩都会好过一些。” 我最不能接受这种对孩子不负责任的言论，认为承担家庭责任的压力就是另一半的过错，离婚就潇洒。“现在的年轻人，生活方式跟以前都不一样了。有人选择不结婚，也有人选择离婚过生活。虽然我不了解他们的感受，但是确实是一种生活方式的选择。”
后来婆婆来电话了，她借机回去房间睡觉了。
在我跟婆婆的生活过程中，最开始生活习惯上有些冲突，后来她主动地适应了我们的生活方式。为家庭付出上也没得说，加上她乐天的性格，所以我们大部分时候也还比较愉快。我最不能接受的是她的许多观点--关于家庭关系或者关于周围亲朋好友的事情。她是一个率直开朗的人，喜欢跟我们发表她的意见。而我，又是一个非常不成熟的人，不善巧妙表达自己观点，也不喜欢伪装同意。在我看来，她时常极度偏袒自己在意的人，对他人缺乏公正。可能她极尽全力帮助和维护自己身边的人，才是她热气腾腾的生活。她对公公和公公一家人的评价就非常的苛刻，这很影响我对她的好感。说起梓昂的妈妈，有时还算公正，但时常有些单方面的批判或者幸灾乐祸。我则从结婚前就非常同情她的境遇。
但是，与人据理力争真的是一件非常愚蠢的事情。这只会让对方更加强硬地捍卫自己的立场。
比如遇到这件事情，我大可以不知情的角色，多向她提问，通过问题让她自己去思考。也可以提我那个做注册会计师的朋友，说一个不相干的旁人的生活方式。但是不能再越过我朋友的事情，来评论与她息息相关的亲人。婆婆气愤时很强势，但也是一个遇到观点碰撞，就会花时间换位思考的人。
我们可以不同意别人的观点，但是也不能改变。每个人，都是自己思想的主人，这是我们所共有权利。所以能够求同存异，也是成年人应该有的生活觉悟。
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