写东西

        说自己写“文章”，那是说起来让人觉得骄傲的事，不过对于自己什么水平、什么耐性、写的是什么东西，自己也有自知之明。老实说，写点文字不是出于纯粹的兴趣，不是想写，而是总感觉非写不可。

        以实际情况来论，拿起笔来写上二百字，这食指就被捏的生疼，就要放一放歇一歇，甚至还需要从椅子上站起来，在室内来回走一走，然后就难以坐回去，再也不想重新拿起笔来；再者，每写一句需要琢磨半天，看看内容连贯不连贯、语句通顺不通顺、意思是否传达到位、转折之处承启地自然不自然……这样，最终写出的文字虎头蛇尾、有头没尾，即便写的完整，恐怕对读者也甚是不友好，只适合作者一个人读。不知道别人是怎么处理的，反正自己过于谨小慎微太拘小节，写作的过程也是备受煎熬。这大概是一心想写好，对自己要求太高却水平低下的缘故。

        知道自己的毛病，却懒的改正，也不愿花时间去学习如何写作。既然这样那干脆不写了不就得了？我也这样想，干脆就不写了，然而时间一久，总会有心血来潮的日子，又忍不住非要表达表达。

        从高中开始写日记，其实我一直没明白当初怎么就突然写起了日记。老师奖励我一个不怎么好看的本子，放在角落里好久，有一天心里烦就在上面写了起来，我至今记得第一篇的末尾写着：“清华，我一定要考上！”我还记得那个本子上有许多页被我歇斯底里似的写满了“躁”字——如果真有写日记的习惯，这么多年坚持下来，恐怕我的文笔也不至于这么差。我确实至今还写着，只是断断续续，断的多续的少，少到完全谈不上“习惯”，七年的时间没写完一个本子！

        对我而言，写写东西像是一种宿命，就像腿残废了就要配轮椅，并且从此离不开它。

        大概是真的，我有好多话要说，有好多话闷在心里，它们积累了好多年，变得拥挤不堪，变得让承载它们的容器不堪重负，它们摧毁了我内心原有的生态，将那里变成一片荒漠，让我有话不知道怎么说，让我变得像个说不出话来的残废。而我也清楚明白，那些被压抑的会释放出来，只是迟早的事，通过能察觉或不能察觉的方式。我希望它们都能以可察觉的方式出现，这样我能知道那些需要改善，我担心说错了话伤了人还不自知。

        也许是我学过心理学的缘故，也许是我的性格使然，有些人喜欢跟我谈话，他们知道我善于聆听；但也有人跟我说，我离他们很远。的确，我从没对别人倾诉过，作为一个聆听者我又多想能遇到一个可以让我敞开心扉的人！所以我得写，通过写的方式清理它们，准确的表达它们，把要说的完整的说出来，让它们发泄出去，但是它们太乱了，我分不清它们的顺序，为此我总咬文嚼字反复斟酌，我的思维我的逻辑也会裹入到这些动作中去，最后会导致我脑子一片混沌，让我烦躁不已，让我不愿意再去结尾。