夕阳的最后一道光
不得不承认，我是一个不太会写书评的人，小说的抒情都暂且写不出来，更别说这种随笔集了。所以啊，只是把我读书过程中脑海中的片段记录下来，算是读书笔记吧，毕竟也是我的无尽岁月。
这是我的往昔岁月，当我想起这些，至今，泪如雨下。
我总是说，要放下一切出去走走，但是却有些害怕，万一我最终一无所有，那么那些人又要说“瞧，我早说过的的吧，你就是不听，你看看你现在。”明明不愿意过一辈子墨守成规的人生，但是却有着这种那种的顾虑，也许说到底，还是我想要的需要没有那么强烈罢了。
有些事情我好像永远也学不会，比如不去在意别人的目光，虽然总是心里说爱怎么看怎么看吧，关我什么事，可还是会不由自主的想“这样在别人眼里会不会很奇怪？”我好像也永远都学不会讨好长辈，我明白我从小就是个怪小孩，我很少跟长辈打电话，我总是不知道说什么，打完电话看着只有不到两分钟的通话时长，我还是有些讨厌自己的。我明白他们都关心我，但是我就是不知道要说些什么，所以久了就干脆不打了，偶尔打个电话，在之前还要反复考虑等着要说什么，怎么说。我也知道，总是不打电话会让人觉得不礼貌，会心寒，可是我总是不知道怎么办。
所有的旧时光都该被记得。也许这20年来，并不是所有的时光都过得开心，有些时候我也不愿意回头看过去那个在现在看来觉得很尴尬的自己，但是又问怎么样，这些啊，都是成长的代价或者馈赠。学会和你过去那个有些讨厌的自己握手言和，这也是成长的必经之路吧。
我不知道我是不是对身边的人关注的太少，或者是我活的太粗糙。我好像总是沉浸在自己的世界里，但是又不知道总在想什么，我也总是问自己是不是真的没有心？那么多给过我温暖的人，我怎么能真的放弃这个世界呢？
就像是那些你根本不知道原因爱上的人，即使很多年以后依旧没有搞清楚当年为什么那么喜欢他，可是如果有人问起，他还是会笑着说“啊，那就是青春啊。”不后悔遇见，即使曾经满目疮痍。L先生于我，就是这样的人。
对于出去看世界这件事，这么多年来，我一直认为必须有足够的钱用来应付突发事件才可以准备出发，说走就走的旅行对我来说，并不现实。可笑的是，这么多年来，我一直是个穷光蛋，所以从来都不曾如果遥远的地方。
像我这种人，总是假装自己的勇敢，可其实恐惧真的来临的时候，我却一步都迈不出去，所以啊，一定要有颗真是的，勇敢的心。不能只是穿上厚厚的盔甲，其实内里依旧不堪一击。
这些年来，明明没有经历过什么太难过的事，可我却依旧活成了现在这幅模样，粗糙且阴暗。我明知道是我自己待在黑暗里不愿意出来，但是我还是矫情的认为是这世界太残忍。
就像是有段时间和Y小姐聊天时说到的，感觉回忆以前的日子好像想不起来阳光明媚的天，好像什么时候都是灰沉沉的。可是啊，这么多年来还不是过来了，总觉得我好像失去了感知幸福的能力，所以，才过得这么辛苦。
不知道从什么时候开始，“长大”好像变成了一个沉重的词，好像总意味着烦恼、痛苦、离别。但其实吧，我觉得真正的成长大概对这些都不放在心上了。亦或者，只是会在深夜的时候偶尔怀念，清晨起来还是那个勇敢的战士。
我总觉得我是个矛盾的人，相信命运却又不甘于命运。
我总是说，希望成为一个成功的人。然而，若是让我给成功下一个定义，我又得哑口无言。我总是很丧的认为，是因为我太差劲了，所以才失去了那么多人。可是啊，又有谁能被所有人喜欢呢？不要总是为了配得上谁，或者配得上这世界而委屈自己的，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，这大概是一件美好且酷的事吧。
阿花说“所有的爱情都悲哀。”突然想起来，在很久以前，我疯狂的迷恋一个人的时候，总是会在梦里听见他说“到此为止吧。”这句话总是在梦里无限的回响，等到惊醒为止。太在意一个人的时候，总是不开心的。
其实有时候我在想，就算那些所谓的美好未来，所谓的诗和远方，哪怕就像是海市蜃楼一样也好，这样至少他一直都在前方，至少让我们觉得还有希望。最可怕的是，你看不见它，不知道它是否真的存在，你目光所及之处，只有绝望和黑暗，日子过得一点盼头都没有，这样的日子，总是让人崩溃的。
阿花说“每一个前任，都是一次成长。”至于你爱过的他们，无论很多年后是否还联系，甚至是否还记得相貌，对你来说，都是一段珍贵的该被收藏的时光。就算我自己甚至我时候不清楚这到底算不算是爱，就算已经说好从此山水不相逢。我还是想说，感谢遇见你。
有段时间不知道在哪里看到“向死而生”这个词，我还偏偏觉得这种理论对极了。我跟Y小姐讲，我有一段时间睡觉前总是希望没有明天，清晨醒来总是会难过。前半句是真的，后半句只是为了配合语境。睡觉前是觉得人生无趣，总是希望立刻心脏病发什么的。醒来也不过就是平淡的想，哦，又是无趣的一天。Y小姐说，任何人他们选择死亡之后，在最后无可挽回的时候，总是会后悔的。可是我并不这样想，除了冲动自杀外，我觉得自杀都是一个漫长的过程，而在这一过程中，哪怕有一点点温暖让他觉得没那么绝望了，也许就不会选择这么决绝的方式了。
不过我还是愿意相信Y小姐的一句话“活着总是幸福的，总会好起来的。”
廖一梅说的，人的一生遇到爱，实现爱，遇到性，实现性，这些都不难，难的是遇到理解和懂得。
像现在大家所说的那样，要与一个人共度一生，起码三观要一致。我总是在很多时候觉得与这世界格格不入，所以总是在别人面前带上一层又一层的面具，深怕被人发现那个有些奇怪的本我。孤独对于我这种人来说，再正常不过了，可是啊，我还是抱有希望，希望遇见那个和我同一个频率的人。
我还记得高考倒计时八十几天的时候，我与Y小姐有过一次谈话，当时的我觉得无力又迷茫，她告诉我说“要么干净利落的离开，要么就留下来努力。”可是啊，还是让她失望了。我既没有勇气离开，为没有力量努力，所以啊，才成了现在这样子的我。阿花说:“要么就做奋力奔跑的野兽，饮弹生存，要么就做一株恒久忍耐的植物，忽略疼痛。”可是啊，对于大多数来说都太过贪心。
黄碧云说，曾经令我们跌倒的事如果在遇到，还是一样会跌倒。
是啊，并不是说重来一次就一定会改变结局，爱情的可怕在于，你明知道前方是深渊，明知道结局，依旧，义无反顾。
有一次深夜与人聊起这个沉重的话题，我说我不是抑郁，我只是觉得生死并没有什么不同，觉得我也许配不上这世界，我一直再找一个可以平衡自己的方法，以免让我崩溃。她说，为什么明明没有经历什么痛苦，明明一切都还过得去，却总是有这样的想法？我也不知道啊，只是在很多时候会莫名的悲伤。即使，我也知道，我这些年，也算得上是平安喜乐。
止笔，只能写到这里了。
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