醒来后扑面而来一种绝望感，对生活的厌倦无趣，不知道用艺术和文学铺满的生活到底在干什么，拼命捕捉灵感，这是一种单纯的热爱抑或变相的逃避。追逐是为了得到吗？我到底要得到什么呢？突然想起仁，想死在他怀里，没有生存的欲望，却有赴死的决绝。这是爱吗？毒鸡汤说好的爱情是让你爱这个世界，并没有，那么他是坏的爱情吗？白夜行，共生的恶，难道就不是爱情吗？狭隘的人才拥有什么好坏的眼光。为什么爱他让我那么难以活下去，我并不爱这个世界，生活真的这么让我毫无眷恋吗？是因为他带给我太多绝望吗？他，又有能力让我对生活重燃希望吗？难。这世界只有一个人能让我活下来，和他一起才能看到热爱，梦想和奇迹。而我能等到他也是一个无望的奇迹。会不会有一天他让我向往这世界，享受生活的美好，依偎着他让日子变慢，从此岁月静好与世无争。那一天，我才能真正相信“好”的爱情，然后看见“坏”的爱情渐行渐远。
最近在听陈果，她说我害怕有一天我不爱这个世界了，我不爱生活了，我害怕我丧失爱的能力了。我到底能不能依靠一己之力热爱着世界，我没信心，而这也不是靠意志力能实现的，不是吗？上午还码完字，渴望着今天能收获神启解答我的疑惑，果然晚上神启就如约而至，又是来自陈果。最近迷上了她，长大的好处就是对同频人的迅速捕捉，这源于对你自我精准的了解。我后天培养的雷达高度敏感，每天开启全面扫描的模式，不放过任何和美好又高级的人和事共振的机会。她说一切厌世追本溯源都是自厌，这句话狠狠戳中到我。我想我找到答案了。一个人厌恶这个世界，厌恶自己的生活，可更加憎恶的是竟然是自己亲手创造了这可憎的生活。当我做出一次次做出违心的决定，这些或大或小的决定最终塑造了你生活的模样，可想而知，这样的生活多面目可憎。如果我是渴望三十岁之前做满意的自己，爱自己，那么从现在开始改变自己！这件事刻不容缓，我不想一味逃避，我知道彻底做自己这件事比爱情更需要勇气。如果说对于爱情的勇气与生俱来，那么抛弃功利的价值观，根除内心对生存的恐惧确实要有壮士断臂的决绝与刚烈。
陈果关于厌世的启示开始瓦解了长达七个月内心经常浮现的“我不开心”的声音，其实我刻意装作忽略现实只选择内心的纯粹，我知道心里还有恐惧和担心，但也只有视而不见，先一股脑做了再说。不是有个说法是想要拥有一个事物或者一种生活状态，那就假装自己有，先表现出已经拥有的状态，逐渐接近拥有的频率，那么就会吸引这种频率。就像青一想做情感咨询师，她就在网上说自己已经是情感咨询师，她就开始吸引一些人了，积累了个案成为了情感咨询师。虽然只是个雕虫小技了，也是向宇宙表明心迹的仪式。说到底，这些都是术而不是道，但是道只能静静等候，等什么时候恐惧心完全消除了，真正的时机也就到了。
2017年的年底，就从现在，从2018年后的每一天不做自己厌恶的事，不要再给自己看不起自己的机会。每一次大大小小的决定，完全跟随内心的意愿，做个自由而无用的灵魂，从点点滴滴塑造自己热爱的生活。
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