2018-8-1
八月一日，是木子的生日。
往年的这一天，我一定是早早给他买好了衣服，鞋或是上衣。
无一例外。
可是今年，我什么都没有买。
每一年的父亲节、生日和春节我都会给他买衣服。
每一件衣服我都想要给他买最好的。
所以这几年下来，他并不缺衣服。
可是，唯独今年，父亲节、春节、生日我都没有买。
这些年，木子从来没有给我买过衣服。
确切的说，他没给我买过任何。
除了今年三月份的一部手机和五天前的一件裙子。
当我这几天陆续从他的朋友和我的朋友口中得知他对我的评价是：消费高、他像被抢劫、是我要的等词语时，我一下子急得哑了嗓子。
我虽然无时不刻都在抱怨，但我从来没有真正要求他给我买什么，我很心疼他，我知道他很节俭，所以我从来都是宁肯花自己的工资，也不肯拉着他去商场、去购物、去无节制的买买买。
但是，当我从别人的口中得知他说我让他为我买东买西的时候，我忽然间就特别累。那是他这些年为我买的唯一一件衣服，他忘了我已经给他买过多少件。
我买给他，是心甘情愿的。
他买给我，是我要的。
他付过的房租，是我为他设定的义务。
我支出的生活费，是我应该并且我毫无节制。
我甚至不愿意再多说什么，而是直接把我们之间的所有账单全部发上来。我曾经跟他说过，希望我们之间的每一笔账务往来都有备注，这些年我极力、尽力、竭尽全力去自己生活、去跟他的钱撇清干系，可是还是沾了一身鸡毛。
在我还没有抱怨我这些年过得像老年人一样，没有和他一起逛过街吃过好吃的有过一次愉悦的旅行的时候，他已经在说我铺张浪费、毫无节制。甚至当他说他每个月都为我付出了两千块钱的时候，我还跟他争辩：
你不是为我，钱没有给我，而是交了房租。你也住了。我也付出了，而且不止两千。所有的生活用品你没有买过一次。洗发水卫生纸床单被罩凡是一进门能看到的全部，没有一件是你买的。你不能小看那些日常开支，并不比你那两千块钱房租少。
我忽然就累到不行。我从来没有想过，我跟一个男人过日子需要计算到洗发水卫生纸的地步。我想都不敢想我会发疯。
我在家门口的“我的妈妈”家充的有饭卡，当时充值一千块，已年过去了，现在还有八百。他每天晚上不吃饭，只是看着我吃。我还没有抱怨我每天都是丸子汤、手擀面、饺子的时候，他已经先入为主的说我点了满桌子的菜，铺张浪费。
我无力争辩，我想要柜员给我直接打流水。
这一年的消费记录，全部打出来。
我从来都不敢想象，我跟一个男人在一起，我和他共同承担生活的开支，我付出了我所有全部的工资，还被认为是我为他设定的义务。是我要的。我毫无节制。
我从来都不敢想象，我跟一个男人在一起，生活没有变得更好，而是我在花自己工资的前提下还要降低自己的标准并且背负着我不懂得计划消费的名声。
我当然不是说他错了。而是他看起来也很无辜。我忽然就发现现在的我们并不是单纯的吵吵架而已，而是一整个消费观、价值观的体现。
他和我一样，有着诸多抱怨。
吃饭我不能点菜，一盘土豆丝，我觉得我没吃饱。他觉得我铺张浪费，一个肉夹馍不就好了吗？！
买衣服我用我自己的工资，他还嫌贵，他觉得一件衣服最多不超50块。他忘了他身上穿的是我在商场给他买的最好的。
化妆品就更不用说。用他的话来说，一切都不应该发生，大宝就够了。
买房子要买港区的。我同意。八十几平的，我也同意。可是顶层和一层，我反对。他就会说我是官宦子弟，我适合高官老板。
……
我看得出来，他并不是在故意说我。而是他认为就应该如此。我喜欢他、我爱他、我要和他在一起，就应该顺从他的一切。他要我保持精神独立、经济独立并且百依百顺。
我在今天早上刷牙的时候忽然有些恶心，我看到那件他为我买的唯一一件裙子的时候有些恶心。我在认真审视我们之间的关系，我觉得这一次我想要分开的心是真的。
因为往后的日子我不敢去想。
我不敢去想我的生活拘泥到了一瓶洗发水的地步。我不敢去想象我人生的天地就在那里，我生活在一方见底的地方，但是我的心也被困在了此处，画地为牢。
我想象了无数个我们分开的理由，但这个理由是我从来不曾想过的。我一直以为没有钱可以，我花我自己的工资。不买东西可以，我自己买。不吃饭也行，我陪你，一碗擀面皮就好。
我从来都没有想到我会被生活打败。我从来不以为我自己在有一天会去和我朝夕相处的男人计较一瓶洗发水究竟是你买的还是我买的的地步。我不在乎那是我买的。但是我在乎我去计较了。我在乎我自己居然浪费着自己的生命去和我以为那个我生命中最重要的男人计较一瓶洗发水究竟是谁买的。
我还是要说我并不是说他错了。因为他和我一样有着相同的困扰。而我只能是说在人与人之间差别认识是存在的。他可能基于不同的时代、背景、环境而有所改变。
关于我和他之间，我还是很心疼他。
可是我只有一句话：我过不下去了。
我在他的精神世界里食不果腹、衣不蔽体。
生活没有破产，可是对于我来说，他的整个人以及我的整颗心都已经全部破产了。
祝他生日快乐！❤️
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