首先核心思维是养父母和养子女之间是一种平等关系，抱养是父母自己主动的选择，他们在养育中付出辛劳的同时也收获了为人父母的快乐。所以双方都没有必要夸大这份恩情。
养子女还会不会恨亲生父母把自己送人？
多或少。养子女的家庭环境和成长比较顺利，而亲生家庭相比下不怎么样，怨恨会少。反之则可能多。而且养父母有没有挑拨孩子和亲生父母间的关系也是一个重要原因。
养父母自身有恐惧，担心煮熟的鸭子飞走了，所以有意无意间会容易精神控制养子女。如果养父母有这样的不安全感，就会从小把紧箍咒套在养子女的头上，有可能伴随其一生。
于是养子女在养父母年龄大了之后，会比家里其他的兄弟姐妹对养父母付出更多，一个是尽子女孝道还养育恩情，另外一个是紧箍咒告诉自己的没有生却养大被夸大的恩情。
解除紧箍咒，是养子女的重要任务，只有这样自我才能建立，真正的关系才能建立。
养子女在现实的生活中也会面临其他的子女不曾面临的问题。比如说如何协调两家父母之间，两家兄弟姐妹之间的关系既不至于太远，又不至于近到让养父母家产生失落引发不高兴。
在养父母年老时，又会比其他的子女更多的心血精力物质付出，搞得自己很累。这时对比同家其他子女，人家就活得潇洒轻松完全不像自己的状态，就会觉得自己是抱养的，就是和亲生的就会不一样；没有归属感。
这时如果亲父母家过得也比较轻松自在，养子女对比两家的生活，结果是自己过的很苦之后，如果认为认为这个苦是被送养造成的，对亲父母会产生怨恨。
养子女处理亲父母家的关系也很困难。因为血浓于水的关系，亲兄弟姐妹间会有想要联系的意愿，但很容易被现实打败。比如成年后人情世故上凑份子，亲父母家的孩子就会认为，都是兄弟姐妹标准应该一样，可就算养子女完全有能力也很难统一标准。养子女心里的称无论从法律还是从伦理，都在向养父母家倾斜。没有被送养经历以及成长经历的亲生父母家庭的兄弟姐妹很难理解这点，他们会很容易认为这是养子女想刻意和他们保持距离，于是主动远离，让养子女再度没有归属感。
理想的状态是什么?
所以作为养子女，要清理自己的紧箍咒，跟随自己的心去对待两边的父母，不是僵化非要怎样状态，是一个自然的顺其自然发自内心的状态。还有找到作为一个人在这个世界的归属感。
亲父母没有必要因内疚而跪舔送出去的子女，不要奢求被送养子女的原谅，过好自己的生活。和送出去的子女之间能处好最好，不好也不要强求，为自己当初的选择负责任。
于养父母而言，尽力把孩子养大，孩子和亲父母之间的互动随他去，紧箍咒操作会影响养子女一生幸福。反正孩子在自己家长大，将来如何回报让事实说话。共同的孩子终究是共同的孩子，这是在一开始就无法改变的事实。
抱养的主角是养子女，那么养子女境遇如何呢?首先养子女肯定是会讨好养父母，没有天经地义的理由必须存在于这个家，不讨好就很担心自己能不能生存，关乎生死。所以发展多种生存策略，让最有利于存活的变成主导，在最应该身心一致的年龄没法身心一致。这种主导会僵化成固定模式，长大成年也很难摆脱。
可以想象这个模式带来的后果，这些后果很难得到真正的帮助。对养父母家而言，养大你就已经功德无量。你也无法求助亲生家庭，又没有在一起生活过他们会不会帮是个未知，而且你此举又会将养父母家置于什么样的位置?
一边是你血浓于水的最陌生的亲人，一边是和你共同生活的最熟悉的陌生人，无边的孤独感足以将人淹没一次一次又一次。
更重要的是这会让养子女养成这个世界上没有人可以帮助自己的认知，还会搭配这样的行为，让自己的生存举步维艰。
好在行为这个东西是可以调整的，认知也可以逐渐转化。所以有了这个文章的诞生 。
我也觉得这种经历虽然悲伤，同时肯定有很多资源和优势待看见待挖掘。
但这已经超出我目前的能力，未完待续。
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