最近发生了很多事情，大的小的好的坏的，不是每件事都值得被记住，但是很多事情一闭上眼睛还是像刚刚发生的那样。现在我已经长大了，我也不知道长大意味什么，经济还没有独立，也不能独当一面，有时还是跟小孩子一样幼稚，可能也只是在年龄上长大吧。以前我觉得像个孩子一样傻傻的也挺好，不用像大人一样活得那么累，自己给自己添堵。以前我觉得钱没什么用，还觉得那些贪官傻，做了高官居然还因为钱丢了饭碗。以前我觉得喜欢一个男生不应该说出来，要等男生开口说，两个人互相喜欢了，可以写写情书，拉拉小手，这是爱情。以前还觉得，等我长大结婚的时候，亲戚朋友一起，大家拍一张最完整的全家福，我要把这张照片做电脑桌面。以前还有很多觉得……我也不知道是什么让我觉得以前想法是多可爱，多迷人，现在没勇气这么去想。
记得在初中，堂哥跟我说，还有十年，你就解放了。现在想想这句话好痛苦，当时揪心，现在更揪心。人总是喜欢犯贱，总是喜欢追求自己得不到的东西，而错失眼前值得珍惜的，我还不止犯贱一次，所以最不能跟我比的就是傻。三年，我不知道三年的交往能沉淀多少感情，对他，可能是全部，对我，我只能羞愧地说，不及你一半多。三年里，我只是一直在享受你的付出，一直在获得，一直在索取安慰。所以在你离开的时候，我居然有一阵轻松，感觉找到了一个我不用对不起你的理由，那段时间的痛苦，也只是少于一个人的陪伴吧。我是不是很混蛋。也许是我没有努力付出，所以失去的时候竟也能这么释然。但，我的罪过就是毁了一个人一段记忆，我不知道他能多久忘记，也许我多虑，人家拍拍屁股就把我忘了，也许他会时不时想起，然后咬牙切齿痛恨我。我不知道该怎么做，只能说，现在了，只有向前看才会更好。我很抱歉出现在你生命里，我很混蛋。
家人呢，谁都不能替代，无论你多恨多讨厌多不想见。从小吧，我不喜欢我妈，她老是逼我。我觉得我从小到大学习就是为了取悦我妈，我傻吧，可是现在我居然还是这么想的，不要怪我。家里人都对我很好，虽然有些人很极端，我不太喜欢他们的方式。我能做的就是关心他们，不管他们是什么身份。我很庆幸在我奶奶去世的时候我只有四岁，我还小，还更傻，还不知道后来的人没有一个人比得上奶奶对我好。所以我不记得她是怎么死的，不记得她对我说过什么话。不然我肯定天天会想着她吧，加上我容易失眠，那我肯定早挂。我只见证过两个我身边的人离去第一次是小奶奶，她是生病死的，她的葬礼我也没敢去，只是远远的忘了一眼。我怕看到，怕在我脑海里留下记忆。第二次是我二伯，他得了很严重的病，家里堆得都是药，但他看见我还是乐呵呵的，去上海玩的时候还给我带了很多小玩具。他生病了之后化疗，头发掉了，脸上也有点变形，戴着一副墨镜。从那时我看到他很怕，老远看见，我会躲，我怕跟他说话。他的最后几天是在千的医院里，我妈让我去看他，我摇头，我说我怕，我不想看见他很痛苦。还是被我妈拉去了，进那病房是我腿就是发软的，不敢看他，怕在记忆里留下，我会想很多。现在依然清晰记得他看着我的样子，好像他从来没有见过我，我不知道他那种眼神是无助还是对死亡不惧了。我希望我的家人朋友都平安，身体要健康。最后离开世界不要因为疾病，而是叶落归根。(也希望毛毛他爸爸能渡过难关)
留下这些幼稚的话给以后的自己。
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