再见了，我的2019

再见了，我的2019

        此时，一个人安静的坐在办公室，今天是19年的最后一天，我也该好好和这一年告别了。

      每一年的年终，我似乎都要写一遍这样的记录，今年和往常一样，没有很大的事情发生，生活波澜不惊，工作依旧没有变化，已经在这里度过了第八个年头，美好的青春到走入中年，每每回忆这段日子，最多的莫过于悔恨，可时间不能倒流。

      这一年因为财务要上线一个新系统，我因此去了三四趟上海总部培训，八月的时候，顺便把儿子也带去玩了一下，这是他两岁多第一次出远门，第一次坐高铁火车，我带他去了外滩，人超级多，夜景也很美，他兴奋得一直蹦蹦跳跳，还去了海洋馆、野生动物园，两天周末的行程排的很满，也很累，但带他看看外面的世界，一切都是值得的。

    这一年其实很穷，工资几乎不涨，没关系没背景不会拍马屁，最重要能力也不行，在这安逸的温水里，我仿佛就是那只青蛙，不敢跳出去，一直原地打转，人到中年的恐慌与日俱增，于是，终于咬牙准备参加19年的中级会计职称考试，这可能是我这一年最大的一点进步，虽然最后的结果不尽人意，好歹踏出了这一步，这种考试对我来说，是拖后了，本应该在进入这个行业，我就知道有一条考试的道路要走，而曾经在七八年前我就有意识的报名买书备考，但日复一年的拖，而非要到三十来岁才有这样的醒悟，学习的过程是痛苦的，但如果学进去了，找到了乐趣，可能没那么痛苦，而对于这种考试，我必须拿出全所未有的定律，沉淀下来，不能再像以前那种走马观花的过，自己非常清楚，在学习上，从没有让我感到自豪的事情，因为自己从来都不是那种很聪明的人，下半年的备考，自己付出了很多时间，最终只通过了一门，明年，还要两门等着我继续奋斗。

      生活中，貌似也很少有自己很开心的事情，每天看到儿子一点点长大，能说能跑可能是自己最欣慰的事情，随着他的成长，过去的一些伤痛，我也慢慢放过自己，如果说彻底释怀，可能很难，有些伤痛，真的会跟随自己一辈子，因为无法恢复到完美，这种伤疤会永远的刻在心底。

      家庭的环境，已经到了很糟糕的地步，谁也没有为这种状态做出改变，我和公婆的关系几乎已经到了无话可说的状态，同在一个屋檐下如陌生人一般的存在着，曾经会觉得不适，但现在彼此各自安好，如空气一般，每次矛盾，一家人维护一家子人，的确，媳妇是外人，现在彻底明白了，每次和孩子她爸吵架，婆婆就跟着起哄，或者他们全家跟着起哄，而我在这样的状态下，脾气更糟糕，火气可能更大，结婚才四五年的时间，还没到七年之痒，我们关系已经如此这般，未来，我不敢想…经常无数次不好的想法会闪现在我的眼前，我也无数次的回忆我的曾经，如果当初是另一种选择，现在会是什么样的生活？生活貌似从来没有那么的一帆风顺，因为自己年轻的作，轻率不懂事，我做错的，错过的，如今的一地鸡毛。

    不愿意去想这些，日子一天天的过，我现在反而坦荡很多，随缘，一切不强求，我最重要的是过好自己的生活，其他人，在我的世界里真的没那么重要了，曾经为了亲情不联络，朋友之间的冷淡会难过，想明白后，我们的缘分就那么多，何苦为难自己。

      新的一年，即将拉开帷幕了，这一年，我最重要的任务依旧是备考，这又是一段很长的过程，我必须全心全意的投入进去，否则一切将会前功尽弃，人还是需要逼自己一把，其他人能完成的事情自己为啥就不能完成？不能等到四十来岁的时候，再回忆这段路是伤感的，人生不能给自己留下太多遗憾，更何况是自己生存的饭碗，20年，你必须好好的为自己拼搏一把，通过考试。

      其次，我必须好好锻炼身体，这一年，颈椎多次难受脖子不能动，感觉又变严重了，这么几年，在这上面都花费了不少钱，而从根本上不能解决我的痛苦，看到公司一位年长的同事颈椎病很严重，他说这都是年轻不注意的惩罚，我突然想到，未来的我，会不会是这个样子，或者更严重一些，这种痛苦只有自己知道，而拯救自己的人只有自己。 

      生活，太多争吵，已经很疲倦了，你无法改变任何人，还是改变自己吧，有些事情，或许命中已经注定，太多无能为力，不要再强求了，吵闹只会伤了自己，转移注意力，将这些时间用来陪伴吧，余生，我还应该为了我的宝贝好好活着，我要控制情绪。

      新的一年，希望我和宝宝都好好的。