我可能是个特别容易低潮的人,就像月圆月缺一样,时而反复。
昨天应该是上夜班,习惯性地回老许那儿遛哒一圈儿。开了门,冷冷清清,屋子里没有一丝光亮。哦,老许去江北吃饭了,家里只有雪儿在。
我一个人盯着进门玄关的镜子,照了照。呆了几秒,就随手抄起梳子,俯身下去给雪儿梳梳毛,嘴里念着:你爸爸也快回来啦,不要急啊。
可是抬眼一看,觉得:这个房子,好像老许,从来都没有来过。
这个念头,也就在脑子里盘旋了一秒。赶紧自己挥挥手,不能这么七想八想些乱七八糟的,这么个刹不住车的情况,实在是糟糕。
压抑不了的,除了贫穷和咳嗽。对我,还有不断的思绪。
我妈已经去世了,12.12.28去世的,到今年年末也有六年了。可是,我却能经常在梦里梦到她,就好像她还在我身边一样,那么活生生的一个人,穿着日常的衣服,和我在同一个世界生活。
我爷爷今年冥寿100岁了。当年我还只是个小女孩,围着家里晒被子转圈跑跳的时候,会眼看着爷爷,戴上蓝色的帽子,一身蓝色的中山装,骑着三轮就出去了。我和我爷爷,都是属马的。
我奶奶,一辈子生了八个,活了六个,后来因为子宫癌去世。我爸长着我奶奶的三角眼,两个人的确是长得很像,所以看着老许,我经常会有一种故人依旧在的感觉。
我婆婆,我妈妈的妈妈,去世很多年了。在我一岁的时候,就急性去世了,原因都不清楚。没有印象,只是看着照片,知道这个人是我婆婆。
人,到底是怎么样的一种生物。最近在看《西部世界》,也许别人看到的是AI,是机器人。而我反反复复看到的,还是人性。
之前十二 三岁大,突然有一天特别兴奋和妈妈说:我知道人为什么要活着了!人活着的意义!当时的自己只是一团兴奋,完全不记得妈妈的回应,只记得自己一字一句地说:是为了爱!是为了爱的延续!能力不足够的,爱自己爱子女;能力越大的,就可以爱更多的人!
现在,已经年满二十八,已经不会去思考这些事情了。只是觉得在南京这里生存,已经跌跌撞撞。照顾不好自己,也照顾不好老许。谈爱?奢侈了……
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