想像不到2022就这样过完了。
就像一段无疾而终的感情都来不及说再见和回味就已经成为过去。
这一年是继2012年以来对我影响最深的一年，
如果说2012年是世界末日是让自己快速成长的一年，
那2022年算是重生让自己脱胎换骨的一年。
我依稀记得十年前面试的时候被面试官问到“有没有男朋友？”的时候，
刚跟初恋分手的我哭的泣不成声：“我都这么大了，还没有男朋友呢？”
面试官大叔吓到了，跟我说：“你还是早上七点的太阳，这么年轻，不着急。”
十年后的今天我想对过去的那个自己说：“你简直太可爱了。”
2012世界末日没有来，只是自己内心曾经依靠的那片天塌了下来，而自己却没有能力和力量撑起来。
在跌跌撞撞中带着恍恍惚惚的意志懵懵懂懂地走了出来，
差点就活在了怨恨里无法自拔，
是什么支撑着自己一步步往前？
我从曾仕强的演讲里找到了答案：“人生来到这个世上只有一件事是真的，那就是修炼自己。”
所有过往经历，都是来成就自己的。
也是从那个时候开始，开始向内认识和探索自己。
花了很长很长时间找回那个丢失的自我，破碎的心一点一点粘起来，
几年后还是很脆弱的，一碰就碎，
自己还时不时忍不住往这个魔咒标签上套：一个重感情又喜欢文字的人注定是忧伤的。
看之前的文章，字句里都透露着忧伤，愤世嫉俗，
彷佛全世界都对不起自己。
可这就是那个爱憎分明的自己，
那一段青春，
尽管没有那么美好，
却是一段非常珍贵的难忘的真情实感的青春。
以前理解不了高晓松所说的：“不慌张了青春就没了。”
看看现在如此淡定从容不慌不忙的自己才明白：
有些事不必急着去理解或寻找答案，
总有一天你自然而然会找到答案。
这些年，唯一学会生活法则是：“面对、接纳、放下、向前。”
不知不觉自己亲手撕掉“忧伤”“愤青”这些标签，
虽然没有读过莫言的《晚熟的人》，我恐怕也是一个典型的晚熟的人。
别人一下能理解和明白的道理我硬是要花上好几年。
经历那么多追求的还是那么简单，
我深知我还能按自己的想法生活完全来自家人的支撑、爱和尊重，
他们从不干涉我的生活，不左右我的想法，给了我充分的自由和尊重。
不仅有一颗自由的灵魂还怀揣着自以为伟大而美好的梦想，
一年又一年，
当我越来越沉迷于文字，
当我越来越看清自己，
我才学会了如何跟自己相处。
我是不会感觉到孤独的，因为孤独都被像《复活》、《活着》和《平凡的世界》这样的经典小说驱赶到九霄云外，我也没有什么负面情绪和悲伤，一旦有，它们很快就统统被像《曾国藩传》和《苏东坡传》这样的传记故事化悲伤为力量了。
时而的迷茫和沮丧也随着《小妇人》和《灿烂千阳》里的情节冲洗掉，反而慢慢滋长了自己的梦想，希望某天自己也能成就这样的经典故事。
工作上的压力和不喜欢的人和事都从芒格的《穷查理宝典》、稻盛和夫的干法和德鲁克的管理学里找到疏解方法和处事哲学。
感情上的伤痛都随着眼泪蒸发在自己小说的字里行间和挥洒在每个瑜伽体式的汗水里。
这些年，
就这样安安静静地，
没有抱怨，
没有压抑，
在沉沦中自拔，
继续沉沦再继续自拔，
除了练就了一身肌肉，
内心也柔软却更有力量了，
内外都皮实了，
就像之前我用一团面来比喻自己，
这团面被揉捏的非常有弹性和韧性，
任凭你怎么揉捏切割，都能做出可口的美食。
当我试着，
慢慢把内心打开，呈现一个敞亮的自己，
目光所及皆是美好，
我不再执着一些没有意义的纠结，
不把自己的想法强加给别人，
不关心无关紧要的人和事，
不卑不亢，
不在乎别人的评价，
或许有人会说太自我的人比较自私，
在亲戚朋友眼中，我就是个反面教材，
完全不活在各种所谓的人生时间表里，
都在看:等我老了怎么办?
我很抱歉，这辈子只活一次，
只能做比较自私的选择，就是尽量按照自己的想法去生活。
顾不了那么多。
希望大家不要去道德绑架任何人，包括自己，
新年伊始，
终于可以跟自己说声：“谢谢，这些年，谢谢你的陪伴。往后余生，我们继续。”
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