终于选择还是不对

        说好的做朋友，我们却犯规，赔进去了我们两个仅有的联系。

        从2015年的秋天，到2018年的春天，连大学四年都没过完。在他不知道的时间里我写过好多与他有关的东西，我的微博我的空间留言，还有最开始在简书写下的一篇文，而今再看就像对最初的背叛，而对于背叛的证据我却没有太大的勇气去删掉。我和他也不过就这点纪念了吧，聊天前我在微信告诉他不要删了好友后还给我点赞，也不要在我朋友圈点赞，忒没意思了。做人别怂，是想告诉他也是告诉我自己，我不说出来，就害怕自己哪天突然就想再回去看看。

        朋友两年，最美好的时候，好过我们做恋人的那半年，间歇的联系一下一起愉快的吃顿饭，逛一下校园，在操场散步。那时候，我想想啊，我是真的还很天真，还很理想化，那时候啊他还说我太幼稚了吧，你想的爱情啊，生活啊可真的太理想了。那时候我们还约过，在2018年春天陪我去西安或者重庆一趟，我想去我想考研去的学校看看，他没问理由说好。说的那天晚上我在微博上为我们写下了第一篇文章，满满的全都是高兴还有一点点幸福。现在再看都能回忆起那时候的高兴呀。

终于选择还是不对

        后来我们朋友关系越来越好，但是我们曾经可是说过一定不能做恋人，再看在简书写下的第一篇文章，那真的是活生生的背叛吧。就算我们不曾上过床，就算我们不是上过床的前任男女朋友，但是我们毕竟是彼此的前任。作为两个都要高傲的人啊，作为把事做尽的人啊，我们大概就此别过了，我不再想起，你别再骚扰。

        我不知道自己是否真的为他付出一切的爱过，而我至今也不清楚是不是如他而言，爱我爱的真的很深，放下自己的丝丝骄傲来挽回我。但是这段感情是付出最多的，是我最难受的，一段恋爱的眼泪我都在热恋时流完了。从开始我竟然能在热恋时哭那么多次，大概就注定了我和他走不远。爱情，是自作自受，他是在对的时间来得错误的人，时至今日，我终于给对了定义词，对的时间错误的人。

        我在那个他告白的夏天，其实是能感觉得到他可能喜欢我，而我就作的去试探他，其实他一直以来给我的是一种依靠吧，而我就像一个渣女一样，非要去试探。是的是的，事实证明他是喜欢我的，我就在这想要恋爱的时候答应了，我们用半年的时间证明了，非良人就不会有良程。朋友与恋人是不同的，所有的都不同，我终于用一段爱情来做无用的求证了。

        我那么敏感，把爱情看的那么重，那么黏男朋友。恋爱让我失去了应该有的理性，那么喜欢黏他，他说能不能给他点私人时间。一下子就清醒了，他后来问我为什么我们从热恋突然就变成了老夫老妻的感觉。我避而不答，其实他说出来的时候我就想到了我们大概是不合适的。后来在行为处事上的不同，我们就真的渐行渐远。我特别害怕爱情一旦与金钱扯上关系就变了，我尽量让我们的付出维持一个相对平衡的位置上，但是消费观的不同，让这相对平衡的付出在他看来并不平衡。

        在我最忙碌的时候，忙到昏天黑地的时间里，我就知道我们走到尽头了，他不懂我而我也不想去理解他了，不想懂他了。我和朋友去了最浪漫的摩天轮没有和他，我想去感受一下他从来没有想过给我的浪漫。原生家庭对我们有着不可掩盖的影响，渐行渐远，而他爆发了，爆发时的他就像一个被宠坏的孩子，而我其实忘记了他其实真的是长在一个蛮受宠的家庭里。曾经我幼稚，而今真的恋爱了，他却像个孩子了。后来我我们就这样散了，在他看着我吃完一吃盖饭后，回到宿舍我们通过QQ散了。

        爱情来的蓄谋已久，走的也拖泥带水，后来我们拉拉扯扯，终究还是给了个干净利落。

        我在微信里和他说，你删了QQ，删了我的大学最重要的一件事情。我想让你静静呆在我的QQ里，让它有个完整的大学生活。既然删了那就删吧，以后别给我空间点赞了，微信删了也行，不删也别让我知道你还存在，我不会再刻意在微信中找你，但是如果有天我发现了，我一定逼自己删掉。还想看着我我过得如何就别让我发现，别太没意思了。

        终究选择不对，终究背叛。

        最后一次告别，最后丢入大海，不再打捞起。

终于选择还是不对
终于选择还是不对