今天在写文案的时候突然泪水不受控制的流了出来，虽然已经成年，但我一直当自己是一个小孩子，感觉自己好多情绪没有人诉说，哪怕是一个陌生人，只要他愿意听我说，那他此刻就是我的朋友。
看的末代皇帝太压抑了
我把我的男闺蜜删了，对，是删掉了，我对他说我们永远不要联系了。因为他喜欢我。
说一下我们的故事吧。高中临近高考两三个月的时候我们关系越来越好，他，应该是一个自卑的人吧，他母亲是再婚家庭，从小没享受过父爱，他对我说，家里有什么活动的时候从来不叫他，清明节一个人孤零零待在家，中秋节亦然。他的爷爷奶奶也都不是亲生的，他们彼此都是可有可无的存在。
我见过他买来一提啤酒，被其他男生一声不吭的便分了去；我见过他咳嗽不止却还满身烟气；我见过他一天天荒废时间，总是被班主任从沉睡中踹醒。
可能那时的我是个圣母吧，我给了他一点点关心吧，我从没有超过友情的感情对待他。只是在老师来的时候把他叫醒，在他买了东西给我后我也会给他带个糖或买个奶。
我感觉自己好像做了一件很了不起的事情，我也成为了别人生命中的一道光。他没有朋友，我可以做他的朋友，但仅是朋友。
就一个字，压抑
后来事情好像有点不受控制，我是一个爱自由的人，但感觉和他在一块时有种囚笼之感。
不经过我同意，就拿我的试卷给我对答案（我要想对用得着他吗），每次我出去他都要问我干嘛去（大哥，我只是想上个厕所，天天盘问犯人似的干嘛啊），老师不在的自习我学习的时候，一会拿东西敲我桌子，一会叫我名字（我要学习啊，高考，你看看还有几天啊），每次放学都跟在我身后，不是走在我旁边，是跟在身后（时间长了，有没有一种细思微恐）
你们可能认为这是朋友之间的关心吧，但你想想天天你去上个厕所就问东问西的谁受得了啊，每次想在桌子上睡一会就要把我弄醒，我生气了，道歉态度可积极了，我错了可能能说十几遍，但就是不改，我怀疑他不知道自己错在哪。
高考结束后，忙着报志愿，大约一个多月没看社交软件，打开以后我惊呆了，天天早安晚安，说他的日常，一个多月天天自己和自己说话（我没回嘛），我怀疑他要是有我电话可能天天夺命连环扣。
后来我上了一所民办大学，他去了高职。天天发消息，还以为只是朋友的关心，就在某天，他说他喜欢我，还让我不要一直拖着他。这哥们可是前两天还说要到了小姐姐微信，我问他，他说他要到微信的事都是骗我的。还有他舍友女朋友给他舍友唱歌，他为了攀比要求我也给他唱，我拒绝，那消息满天飞，拜托 我可以唱，但取决于我自己，对你，我没义务。
鉴于以上种种，我选择了最不伤害他的方式就是永不联系。其实也挺伤心的，他也帮过我不少，但这段感情在他喜欢上我那一刻就不对等了，我不需要舔狗，也不需要一个喜欢我的朋友。长久纠缠，不如早点一刀两断。这是我以朋友的名义对你最后的温柔。
傅仪也是可怜人
明明工作任务超大，可别人在乎的只是结果啊，你经历了什么谁在乎呢。昨天九点多晚会结束，第二天要交作业，我看完电影《末代皇帝》，这部电影太压抑了，看的我都好难受，再写影评。都九点了，电影有200多分钟，写完影评一点多了吧，你以为我该没事了吧，错。正巧昨天有个会议，我们部门我没课就去了，做了会议记录要写文案的。
听录音，做笔记，整理，三点半了，我怀疑我可能会猝死，算了吧，我比较惜命。定了个五点的闹钟睡了两个小时，我起来终于写完了。然后去晨练，回来后昨天晚会的文案要我们部门合作整理。
早早去了，发现部长还没到，听老师说昨天熬夜写的文案还可以，感觉努力没有白费。部长到后让我们组负责写文案开头，一共三组，（或许是开头比较好写，或许是我文采好），十点钟左右就差不多了，我想走啊，我一晚上没睡，我想回去睡觉啊。
但部长让我帮帮写内容的小组，不让我走，好吧，即使我再想睡觉，这还是我们一个部门的任务啊（我好想对他们说我一晚上没睡觉能不能让我走呢）
其他小组他们把很多图片罗列在一起，应该配点文字啊，当我把类似的有图有文案的类似文章让那个小组成员看的时候，她看也没看大声对我说“我正在做!”就在此刻我情绪崩溃了，我好委屈，好委屈，我在帮她们提升进度，他们不领情，我好不容易找到类似的文章，她看也不看。
突然我不明白了我所做的一切好心，在别人眼里也许就是添乱。
现在想想也没什么大不了的，云卷云舒去留随意，用自己喜欢的方式生活，也不必强求自己。
享受过程吧
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