不要怕

2023年3月21日早8点开车在上班路上，路过火车高铁北站，雨大了很多，我调了一下雨刮器，继续前行。

车子快进入环城西路隧道口的时候，有人横穿绿化带想过马路，看到他焦急地抬了一下手腕，估计赶时间？我放慢车车速，想让他快速通过。

后面的车子喇叭此起彼伏，不停催促我，同时也在警告那个不按交通规则走路的男人，我观察了一下其他车道的车子，都没有让行，呼啸的一声，加快速度开进隧道里。

带着满满的内疚，我也缓缓起步。

环城西路正在修缮，（我觉得还是勿谈国事好了），就是上半年刚刚挖通隧道，下半年隧道另一端马上开工搭高架，听到许多不和谐的声音，也可能是我的不认同投射到别人身上，所以会特别关注这些声音。

隧道里限速是40码，不过我正常时候都开到80码，反正非机动车不让进去，而且刚修的隧道里面还缺少监控设备。我觉得我这样就是逆规则而行，但是大家都这样，一个人遵守规则，反而有鹤立鸡群之嫌。

潜规则之类的东西可能就是被我这种人给“培养”出来的。

我想我最近想的有点多，我这种想法不是基于很客观的事实，而是一个人闭门造车，躲在自己的世界里胡思乱想。

我不得不承认一个事实，那就是我又退缩回自己的世界里，一个人沉浮。

这很正常，有起有落，有的时候步子迈的太大了，停下休息一会儿，积攒力气再往前走，这很正常。

恢复值班一个礼拜了，接触了十来个新客体，陪他们泡茶聊天，我只需要听他们说就好了。

可是有时候也很尴尬，当遇到只有我和另外一人的时候，除了倒茶，我都不知道如何展开话题，我只好尴尬一笑，缓解我心里的惶恐。

其实我不是一个话少的人，只是怕说了会惹人家沟动情绪，人跟人之间的差别还是很大的，我不知道我突然的一句话，听在别人耳中，会有什么意思？

我做了一个心理统计，我说的一些话，不轻不重的有，让人茅塞顿开的有，陷入误解的也有。

吓得我都不敢如何开口了。

只好安安静静的听人家说，他们问什么我就回答什么，可能安静的听人家说，也是个错误吧？不然，我不显山露水，怎么又遇到过分殷勤的男人呢？

我已经成惊弓之鸟了，只要有人对我好，尤其是那个对我好的是个男人，我瞬间胆战心惊，总觉得人家会有目的， 而关于目的，要不就是骗人，要不就是骗财。

我是不是太极端了？

这一周听说了好多的故事，从别人的视角，看待相同的问题，不同的表达方式，达到的效果也不一样。

何况这两天发生了好多事情，我觉得我一心向上，接触新的客体，共情别人在滚滚红尘中的感悟，我觉得我学到了很多，嗯，用毛教授的话说，就是被关系“滋养”了。

但是我还有更多的被掏空的感觉。

爸爸妈妈相继感冒了，爸爸首先发烧，后来轮到妈妈发烧，现在爸爸没啥症状，他认为好了。

可是妈妈身体弱，年前她刚从三楼摔下来，发烧之后又不停地咳嗽。

我自私呀，不敢带着孩子们去看他们，也不敢自己孤身去看他们，只能每天打个电话关心一下。对，据说这一轮的感冒传染性很强。（接受自己的自私）

这跟我“树欲静而风不息”的想法是一样的，我生怕到时候“子欲养而亲不待”，怕自己错过，也怕孩子们受到伤害。

但大女儿的作业一直不正常，这个正常与否取决于我的情绪状态：如果我那天情绪稳定，会检查一下她的作业，她的完成度就比较好；如果我那天情绪不好，把作业交给陈总，那就特别容易出异常。

而陈总总是不及时回复老师的信息，害得老师又来找我，总是带给我一惊一乍的消息。

可能是我自己修行还不到吧，总是被老师的消息牵动了情绪，一下子就提心吊胆起来。

明明知道要“都随她”，她都初二了，改懂的都懂了，我没法代替她生活，真的，跟我自己的生命比起来，跟我自己的健康比起来，她的学业真的不重要。（接受孩子的状态。）

其实上个星期小女儿也发烧了，折腾了几个晚上，然后周日的时候发现身上皮肤有出血点，看了两个医院，医生判定是“紫癜”，原因查不出，开了瓶维生素c吃着，只是说两个星期后去复查。

我查了一下紫癜可能产生的原因，本来陈总觉得不以为然，可是我心里却是一跳一跳的。

小时候我也有一阵子那样子过，我还有凝血功能低的症状，一度以为自己是白血病，不久将于人事，特别是在我来月经后，那时候爸爸妈妈在外面忙事业，外婆就知道给我买卫生巾，其他的只字不提，我那一年简直是崩溃的，我觉得我就要死了，对对对，我就是那一年染上了购物瘾，我想我要把这一辈子的遗憾补上去，把没吃过的东西都吃一遍，把没玩过的东西都玩一遍，纵情人生一遍，才不枉此生。

有一阵子盼望死亡，那一阵子破罐子破摔，后来就惜命的要死，以至于后来面对压力的时候，我都把自己的生命放在第一位——只要不是要我的命，要钱给钱，借钱消灾。

这都是过去的事情了，我不应该永远只生活在过去的烂人烂事里，何况现在的医学，我相信现在的医学，也不想小女儿重复我当时的恐惧，可是面对选择的时候，我还是竭尽所能的想要宠她。

何况，紫癜的发生原因多种多样，肯定不会是最坏的那种可能呀，就算是，人的一生有长有短，留下痕迹就好，感谢她带给我的美好。（接受孩子的状态）

但是我还是陷入焦虑和抑郁里，我的世界一望无际，只有一个小小的我在里面漂泊。

有时候，婆婆一句轻轻的话，在我的世界里掀起狂风巨澜，吃晚饭的时候，她轻飘飘说一句：“孩子咳嗽了，要吃清淡一点。”我就敏感不已。

她说：“鱼是是腥气的，不能吃；鸡爪太油了，不能吃；青菜太咸了，不能吃。”

这么说来就剩下一盘三月青和蒜苔炒豆腐干，三月青太苦，孩子不爱吃，蒜苔味道重，孩子也不吃。

我想给孩子舀点蒸蛋，婆婆说“蛋不能吃。”我求助的目光望向陈总，他对女儿说：“吃呀，饭饭吃去！”

我反问了陈总一句：“吃白饭吗？”

婆婆阴阳怪气的接口：“都咳嗽了，还吃的那么咸！要吃清淡一点。”她嘀嘀咕咕跟公公说：“怎么教孩子的？”

她说话的声音不重，但是我都听到了，我的耳朵非常好，人家说我坏话的时候都能听到。

我能理解她一颗为了孩子好的心，可是这也不能吃，那也不能吃，呵呵了，学中医的陈总此时掏出一根牙签，放在嘴里“啧啧啧”剔牙齿。

我让他“用牙线”、“用牙线”，说了十年，他听不进去，跟我去洗牙的时候立下的誓言，像个笑话。

他妈妈说不能吃这个不能吃那个，他居然默认！像每一个听话的孩子一样，怎么就没见他听我的话呢？

吃清淡一点，这个“清淡”两个字，难道不是个相对量吗？我觉得“浓度”二字，一直都跟溶液的数量成正比啊，怎么“适量”，经过认知加工，变成“不能吃”了？

老人不懂，不怪，可是作为父亲不懂，还“纵容”这种不懂，我觉得毛骨悚然。

想到面对这样的男人，我又心寒。

枉我舍弃这么多，立誓与他共老。

他不知道，我为了修复关系，处处压抑自己。

好吧，就一顿饭，是我内心戏多，夸大了自己的感受，不要理就好了。

可是不理，我会惩罚我自己，舍不得伤害别人，我只能自己消化。

换一种说法，把每一个“事故”重新赋予积极的意义。

庆幸，能察觉自己的“情绪”是个开端，希望能找到解决的途径，就算遗憾，不能解决，那也会成为“过去的一点小遗憾”，我希望，未来的自己能够不被“过去”限定。

一切都在变好当中，我坚信能好好地度过低谷。放到长长的时间线上，这些风浪只是惊鸿一瞥，不值得反刍，我该花精力在值得的人事身上。

能解决，不要怕，勇敢面对，可以试着跟今天值班的人员聊聊，不是每个人都不怀好意的。

不要怕。

能走出一步，就有第二步。

共勉。