昨天晚上我又跟他吵架+冷战了。
事情的经过是这样的：
吃完晚饭，他和TGY看了一会电视之后，开始玩玩具，我在工作台上忙自己的，突然听到他说“我不要跟你做好朋友了” （因为TGY要说话，他也要说话，TGY说他说太多了该轮到自己说了，于是可乐就生气了，因为之前他们制定的规定是在谁家就听谁的，所以可乐在自己家里主导权和控制欲会更强一些）。他说完那句话后，TGY就说要回自己家，然后我就送他回去（他们家就在我们隔壁，所以他是可乐的邻居+同学=好朋友）。然后，我刚出去，可乐就想就我们家的门关了（有点像在发泄怒气，不让我回去），于是我就很生气地说，不准关门，我还要回去呢。他便不敢轻举妄动了。后来我回去了，他拿了个棍子戳了我一下，我生气了，说你弄疼我了，然后他又把那个棍子扔到我小腿上。我就重复了几遍，你弄疼我了，意在让他跟我道歉。（这时，我的大脑盖子己经把开了）他也感受到了我的怒气，在离我一米远的地方眨巴眨巴着眼睛（我是感觉他想哭，可是倔强地不想在我面前掉眼泪）。于是，我也不管他了，继续忙自己的，他便也不跟我说话。后来洗澡也是粑粑洗的，因为我们两在冷战，谁也不理谁。后来洗鼻子也是他自己洗的，他不要我洗，我也懒得管。
直到后来，bedtime reading的时间，他也很自然地当刚才的事情不存在，我也就顺着台阶下去了，因为此时我早己没有了脾气（所以说，当大脑盖子打开的时候，最好的方法就是“积极暂停”，等彼此都消气了，才能够理智地解决问题）。
读完书，关灯，准备睡觉。躺在床上，我们开始聊天。我说我要跟他沟通2件事。（其中一件事是睡前读书，我没有按照答应的做，我承认这点做错了，但是我们需要想办法解决一下这个问题--时间安排问题。不赘述了这里）
跟他聊我们吵架的事时，我采用的是“情景再现”的方式，把整件事从我的视角说一遍，然后说的过程中，如果与他的想法有出入的地方，他会指出来，那么我就可以了解到他的想法，也容易找出我们两之间出问题的地方。果然，说着说着，说到我不理解他会对我发火，我做错了什么吗？他很委屈地说，你忘记了吗？我们写在“问题解决本”上的呀... 我一脑袋蒙蔽，我忘记什么了？我还真不记得呀。他吱吱唔唔，不愿意说。我很真诚地说，我真的不记得了，我们写了那么多条，具体是哪一条，你得告诉我呀。忸怩了好久，他终于很小声地说，我以为是“抱抱”，他说是“安慰”。原来... ... 我在他跟朋友吵架的时候，他难过的时候，我没有第一时间看到他的情绪，没有去抱抱他，没有安慰他，所以他生我的气了，所以才有了后来的我生气以及我们吵架、冷战。于是，我跟他道了歉也谢谢他告诉我他的想法。以后，我懂了，不管什么时候，我要做的是，先跟他进行连接，先安慰他，先试着理解他。那么，他才会有归属感，才不会产生一系列不良行为。
后来，我又顺势说了我的想法，我说，你在生气的时候希望妈妈安慰你抱抱你，那妈妈生气的时候，你能不能抱抱我呢？他说可以的。我说这点，我们两以后都要改进哟。
【总结】
正面管教中说到的“先连接再纠正”原来都的是普适性的原则呀，人在有情绪的时候，果然不适合硬碰硬，需要更多的情感连接后，才能看见问题解决问题。
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