何优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。——《真实的高贵》
1
最近常常在想，我为什么改不掉悲伤和多愁善感？
我是相信我骨子里是乐观的。
时常的悲伤，让我陷入无比的痛苦之中。愈挣扎愈痛苦。
某天深夜，躺在宿舍的床上，我害怕睡着。我想到自己会精神恍惚走到阳台，和生锈的栏杆一起落下去。我面目全非。
我喜欢站在宿舍阳台望着天空，每一次向下看，感觉自己会不知觉地主动落下去。害怕极了。
是的，我总是这样。不知觉的走神。
开始认清自己的极端、虚伪、矫情、自卑。我把这一切都归功于原生家庭。
大人总是说，不要与别人攀比，别人是什么家庭条件，你是什么家庭条件。比不来的。
转头又说，你看别人家的小孩，会这个会那个，成绩又名列前茅，乖巧懂事……
大人总是说，不要总是舍不得用钱，没有了跟爸妈说，没关系的，养你是义务。
转头又说，爸妈工作那么辛苦，挣钱不容易，你要体谅，钱省着点用……
大人总是说，看那些当街打小孩的父母，我都没有那样打过你。孩子也有自尊的。
转头又说，你看看你，这点事都做不好，怎么生出你这么个没出息的东西……
大人总是说，你要努力学习，父母辛苦工作都是为了你。为了让你受更好的教育，为了让你不输给别人，为了让你生活的更好……
……
渐渐地，慢慢地，大人那些抱怨、数落没有改变他们自己的处境和生活，那些话却都潜移默化融进了我的心里。形成了我的性格。
有意识之中，我努力成为懂事的女孩，要让爸妈省心。我要懂事才行，这样才会被喜欢的。有人说我懂事，我觉得是夸赞。
无意识之中，我会去跟别人比较，拿自己的短处与别人的长处比。常常独自悲伤，在心里暗暗发誓，要更加努力啊。
一直在把别人完美的那一面当镜子照自己不堪的一面，一直在自卑，一直在悲伤，一直在痛苦。
是的，我总是这样。自找烦恼。
2
如此以往，形成了自卑讨好型人格。想要得到别人的关注，想要得到别人的关爱，想要得到别人的在乎。
有个词叫善解人意，其实不过是太过于懂事，不想让别人陷入麻烦，不想让别人左右为难。那就委屈自己吧。没关系的。
久而久之，这样的委曲求全在别人那里会成为理所当然。自己会越来越难过，在心里抵抗，但无法拒绝。
因为害怕，害怕这一次的拒绝会让别人讨厌自己。那就再忍耐一下吧。没关系的。
总是能察觉到别人的脸色，体察到别人的痛苦，首先考虑别人的感受。
是的，我总是这样。小心翼翼着。
某天深夜，我从宿舍的床上坐起来，四周黑漆漆，死一般的寂静。我甚至听不见风扇转动的声音。泪流满面，忍住没发出一点声音。
回忆过去，我就是那么个人。这些年我一直在努力改变，用力改变。我学会了拒绝，学会了有脾气，学会了开朗点。
白天可以开开心心地像个活泼快乐的姑娘一样与同伴玩耍，可，时常逃不过晚上悲伤的突然来袭。让我陷入深深的自我怀疑之中。有时，白天也发作。
我以前不敢说这些，不敢正视自己这些问题。
某天那晚，我想，我不能逃避。
我该要认清自己，审视自己，剖析自己。我的极端、虚伪、矫情、自卑。不该把一切都甩锅给原生家庭，自己也要学着去改变。
我把自己埋在书的世界里。有时字里行间散步，有时跑起来或跳起来，我可以支配它，这样我会快乐，我会安静。从来不瞎想。
我会认真写字，有时抄文章，有时写下心情，这样我会慢慢冷静下来。从极端的悲伤把自己拉扯回来。
我会戴上耳机听歌，听民谣，听戏曲，听纯音乐。闭上眼睛，什么也不做，有时会流泪，但我会获得活下去的力量。不能没有耳机，不能没有音乐。
我会找个没人的角落，放声大哭，放肆的哭出来。有时也会对着镜子里的自己哭，会哭到笑。擦干眼泪又有了新的希望。
我会戴上耳机去跑步，听英文歌。一圈又一圈的跑，从来不知道累，不想停下来。跑得大汗淋漓，舒服了，释然了。开心地大步向前走。
……
3
是的，我就是这样，找了很多方法让自己改变过来。寻找让自己活得快乐，过得舒服的方式。
现在的我不能说完全改变，但我已经活得开心多了。极端、虚伪、矫情、自卑，依然存在。
但我已然正视自己了，不害怕别人的闲言碎语，不害怕说出自己这些秘密。
真正的释怀，然后做个人。
我开始不那么懂事了，对父母不是一直去顺从，也有过自己的情绪。事后，我后悔了。那是愚蠢的行为，只会两败俱伤。
对父母，可以不必顺从，但不该顶撞。毕竟是有认知差别，表面“顺从”就好，不必难过，依然顺从你的内心。
我开始讨厌别人给我贴上懂事的标签，我不想懂事，这样的懂事让我活得辛苦，活得痛苦。
我考虑了别人的感受，我善解人意了别人，可是谁来考虑我的感受，谁来善解我呢？
我的感受，也很重要。
我不希望任何人因为我的懂事而夸赞我、喜欢我。而仅仅是因为我，一个活生生的我，一个不肯屈服的我，一个努力向上的我……
4
我开始不怕别人讨厌我，拒绝一些自己不愿意做的事。做得再好也无法让所有人都喜欢我，也没有必要。
因为一些非原则的小事就能讨厌我、离我而去的人，即使我一直委曲求全，总有一天也会离开。退一步说，人来人往，人聚人散，是人生常态。
珍惜真心的朋友，珍爱渺小的自己。
我开始寻找自己的优点，我当然善解人意，我能细微的感受到别人的痛苦。这让我成为一个善良的人，一个温暖的人。
我也很好，我懂得向上，不轻言放弃。能写字，会画画，为自己想要的努力奋斗。我不需要什么都会，也没有全能的人。
我的价值不再只是等别人来肯定，而是让我自己看到，获得自己的肯定。
我还是会悲伤，还是会多愁善感。如果不这样，这篇文就没法生产，我想。适当的悲伤，可以让我更好的看清自己。
我骨子里是乐观的，我不过度悲伤。我允许自己悲伤之后再继续笑起来。
人的性格是很难改变的，这些“坏东西”依然时常会折磨我，我选择不断的对抗。我相信可以赢的。因为我要做个大人了。
做一个不被感性支配的大人，做一个能看到自己幸福的大人，做一个心里有小孩的大人，做一个不抱怨的大人……
写下这一篇，我是长大了点的。我不知道有没有像我这样的人，愿你坚持做自己，不要害怕，我会心疼你，就像心疼我自己一样。在远方。
我希望是没有的，因为你们应该是要活在自己的幸福中的。我也要开始拥抱自己的幸福了。
5
我喜欢对自己说：你值得更好的。
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