10642

现在是晚上9:12开始今天的语音写作作业。很明显今天玩了大概快40分钟，他开始作业了，为什么呢？因为今天有一点逃避的心情，不是很想开始作业，一开始晚上回来不想做饭，想去楼下随便买点什么吃吃，到后来再三的考虑之后还是决定回来自己做，为什么会有这些不想做饭不想做作业的情绪呢？因为当时的心情比较低落什么都不想做，只想趴在桌子上看短视频看电视剧也好。小心低落的原因好像还蛮多的，我们4个小伙伴约着一起吃饭，约了快两个星期了，还没有约上一顿饭，要么就是我自己有事情，要么就是其他小伙伴有事情，对我可好飞了只是今天本来已经约的很好了，后来用临时出现状况期待的相聚又泡汤了。下午小伙伴在群里问今天有没有时间出来吃个饭，我和另外一个小伙伴都很积极的回复了，今天有时间可以出来，那么发出邀请的那个小伙伴，想必也是有时间的，另外一个小伙伴说他可能今天下班要晚一点，因为他是做陈列工作的，他今天要大调货品，所以可能会晚一些，大概在三四点的时候他突然回信息说大概会在6:30左右结束，我们约的地方离他工作地方不远，大概是10来分钟的样子可以到达我想着从我们下班到我们约地点吃饭的地方过去也快要半个小时。等我们坐下点好菜，他差不多也就来了，正好可以开吃，所以想着今天应该是约得成的。好不容易大家都有时间赶在一起，可以约个饭，当时还挺期待的，不过有一个小伙伴后来说今天不想约了，给了个比较不怎么样的理由，说他手机没有电了，后来又说外面下了雨。我很不能理解他的这个操作，一开始我们都已经约好了，今天可以约在一起聚一下，可能是他有其他的想法吧，所以就约不成了，只是他的这个操作我真的不是很敢这么操作，我觉得他的操作真的太大胆了，一开始我们约好了，结果后来本来都可以相聚了，他却用了一个比较敷衍的理由拒绝了如果是我真的做不到甚至会内疚很不好意思是因为自己的原因让大家约不成，但是他完全没有表现出有这方面的心情，而且他从外面巡店回来之后有带吃的，我同事有给他吃烧饼，他也全部接过去了，我在想也许他就是不想去了吧，而且我觉得他的这个行为真的非常的自我，这里我不是责怪他也不是埋怨他，我只是看到了他的行为完全是围绕他自己的需求再做的，如果是我的话，我完全做不到他的这个样子，所以我就非常的惊奇，也非常的惊讶因为我自己是不敢这样做的。一是因为自己的这种认知，既然大家都聊的这么好了，有机会再一起相聚，那么我就会去极力的促成这一次的相聚，不会因为我自己的一点小事或者不想去就拒绝了，原本约的很好的这个聚会。但是他完全不是这样的，他可能当时在外面就改变了自己的想法，当我们三个已经又重新约好，准备今天晚上可以相聚时，他改变了想法之后就直接说出来了，今天不约了，而且理由有点蹩脚，说是手机没电了，如果真的想约其时手机没电这些都是无所谓的事情，哪里没有充电器可以借呢？但是他就是说了一个这样无关痛痒的理由来拒绝这一次约会。我觉得他的行为真的特别的大胆，我当时看到他说的这些话，然后反复的想了一下之后，我是如何都做不到他的这个样子，所以我当时更多的是惊讶，更多的是佩服，如果我能做成这个样子，我倒是蛮欣赏自己的。我可能很难做到他的这种程度，就完全是根据自己的意愿来的，我不管你们三个约的怎么样，但是我自己不想去了，我就说出来，我不想去了我也不会说你们三个去聚一聚，我会说成改天一起再聚，真的他的这个行为我简直太佩服了。像我绝对会产生内疚，绝对会对他们抱有歉意，甚至想要弥补，为了想让你补我甚至会说他们三个如果想出去聚可以去，我只是今天参加不了了，但是我会一再的内疚自己没有促成这一次的聚会。但是他完全没有，他一点都不会内疚，也不会觉得不好意思，这就是自我的人做出来的事情，完全的根据自己的想法，自己的需求去决定自己的决定，跟旁边人没有任何关系。

我想要自己变成以自己为中心的，有主见的我，我现在就是因为没有办法做到以自己为中心，没办法做到，不在乎其他人的看法，也做不到去在一场大家都期待的聚会上作出反对的意见。可能我们4个人里面这个女孩子的自我意识是最强的，我们三个人都没有那么强的自我意识，本来我们三个都已经约好了有时间出来了，他呢一开始是就答应了的，只不过他出去一趟之后就改变了自己的主意，所以就临时取消了自己去的决定。而我们三个呢，也没有说自己出去聚一聚，就随着他的取消也取消了。其实今天我还挺想聚一聚的，在他说取消之后，今天去不了了之后，群里的气氛一下子就冷了，我能明显的感觉到这种冷场的气氛，当时心里还有些难受，本来已经非常期待的一件事情，突然就期待落空了，就这样结束了，另外一个在做陈列的小伙伴我不知道他会不会有这种期望落空的感觉。

像这个女孩子一样自我的人，我的身边还有两个，一个是我姐姐，一个是我妹妹，她们都是非常自我的人，都是根据自己的想法，自己的需求来做一切行为的人，他们这样的人，他们的老公反而会围着他们转，他们身边的人也会围着他们自己转。我印象深刻的两件事，一件事是我姐夫要提前回去上班，而我姐姐可以多在家里休息两天，我姐姐为了我姐夫能多陪他一会儿，所以他就给我姐夫订了比较晚回去的票，到家都要半夜了，当时明明有早一点的车票像我，我就说出了疑惑，我说为什么不给姐夫订早一点的票回去啊，他到晚上回去都半夜了，他第2天还要上班，我记得我姐夫当时都这样说，他说你看妹妹多替我着想，你一点都不替我着想，我姐姐并没有谈了我的眼还是按照他自己的想法和需求比较晚的票回去，但是我姐夫甘之如饴呀，我姐夫就按照我姐姐给她订的那班晚的车回去的，这期间他就陪着我剪，陪着我们一起去逛街，没有任何的不开心，甚至还是挺开心的。从这一件事情里面看，我就知道我姐的自我心理是何其的明显，而从这件事情我也能看出来，我跟他完全想的都不一样，我是替别人考虑的替自己考虑的比较少，而我姐姐是替自己考虑的比较多，替别人考虑的比较少，但是他替自己考虑，别人也替他考虑，所以我其实还挺羡慕的，但是我目前还做不到他的这种程度。另外一件事情是我妹那天回去他在做指甲种睫毛，我回去萍乡想见他一面，所以就去了他做指甲做睫毛的地方，跟他稍微小聚了一下，那天我也没有打算邀请他一起回去，我是准备自己回去的，所以我是自己回去的话就要去坐公交，最晚的一班公交是6:00，当时我记得时间还挺晚了的，坐公交的话可能只有8个小时左右了，所以我就有点着急，而且一开始我跟他讲如果晚了我就打个的回去，他还说打的太贵了，不如坐公交回去，既然他都这样讲了，那么他也应该知道我去坐公交的话时间很赶了，但是他在路上因为什么心情不好突然要喝一杯奶茶，否则的话他就不开心，喝奶茶又要浪费十几分钟，那真的是来不及了，我当时就有点生气了，我说那你自己在这买吧，我先回去了，我要赶车没有时间了，他当时赌气地跟我说，那你走吧，我当时想到他一点都不替我考虑一下，我也生气了我就径直走了，但是后来他又跑出来追我，让我等他一下，他说他不点奶茶就点一杯柠檬茶，只要两分钟，那么我就给他等了两分钟。如果他那天没有出来叫我让我等他一下，我真的会走的，因为我真的生气了，而且我也意识到了，他就是自我的就是替自己考虑的，不会为我考虑的，那么我当时我也要替我自己考虑一下，我就是要去坐公交，就是没有时间了，既然这样的话，那你就自己任性吧，我不想陪你任性，也不想承担你的任性，所以我当天就生气了，他也感受到我生气了，所以后来就出来跟我讲，只要两分钟很快的让我等他，我才等他的。就是从这些很小的事情上，我也能够观察到他们的自主心理，自我心理，完全就是替自己考虑的，不会先替别人考虑，一般都是要别人迁就他们的，所以一般他们的周围也是围绕着替他们考虑的这一类人。我真的很羡慕他们这样子的状态，我也知道他们为什么会有这么的自信和任性，因为他们都是在充满着爱的环境下长大的，因为他们周围的长辈对他们给予了足够多的爱，所以让他们有如此自信，活得如此洒脱。姐姐是在家里长大的，因为他是家里的第1个孩子，爷爷奶奶也好，爸爸妈妈也好格外的疼爱，特别是爷爷奶奶尤其的疼爱溺爱，我是第2个出生的，家里有一些重男轻女的思想，我出生之后家里要求继续生，所以我妈就把我放在外婆家了，倒不是说外婆家里没有爱，只是有一种寄人篱下的感觉，妹妹出生之后家里想着把他带出去，但是大姑舍不得，姑父也舍不得，他们就抱下去了，说替爸爸妈妈呀，所以妹妹也是在大姑姑和大姑父的宠爱之下长大的。因为他们在充满爱的环境下成长，所以灌溉了他们的心灵，一句让他们成长的如此自信，而我是跟着外婆一起长大的，在外婆家里有大舅舅，有小舅舅，有哥哥弟弟，所以我会有一种寄人篱下的感觉，会看一些舅舅舅妈他们的脸色，其实我小时候就知道我的家不在那里，我的爸爸妈妈也另有其人，我非常渴望着回家，他们一次又一次的骗我。家里怎么怎么破了，厨房在山上各种欺骗，虽然他们一直骗我，但我仍然渴望着回家，尽管是这样，我也是6岁才回去，因为要上学了才回去。所以因为一些成长环境导致自己的性格里面会有一些察言观色，会有一些自卑感，因此也养成了替别人考虑的这样一种性格。我需要很多很多的爱来弥补我曾经的缺失，我也需要一个稳定的人来稳定我的后发来稳定我的情绪，许同学就是这样子的人，他是在父母的呵护下长大的，父母有给他足够的多的爱，他的情绪也是非常稳定的，能够足够的稳定我的情绪，所以在这一方面他给了我足够的补寄。而姐姐妹妹因为他们是这种自我型的人，所以他们找的老公男朋友都是围绕着他们转的那种类型的人。许同学呢，其实也是被我吸引过来的，刚开始其实他是所有都迁就我的，但是因为我不是妹妹他们这种性格，所以在日常的生活中慢慢的我就调转了方向，我也有感受到自己做调转方向的事情，但是我也有时候虽然知道，嗯，因为性格的原因，我没有办法在感知到的时候不去干预我的这个行为，也没办法做到一直让许同学以我为主，因为我会不习惯，也不知道怎样去相处，在这样的一个状态也不知道怎样去掌舵这样一个状态，所以我们之间的关系，我们之间的状态发生了调转。现在我经常有时候会提醒自己要多考虑考虑自己，但这种习惯，这种习性，这种性格不是一下子就能调转的，也不是一下子就能改变的，只能在日常的生活中劝自己多注意一些细节，如果自己注意到了就及时的去调整，多为自己考虑一些。家人上一次的谈心，许同学了解了我一些内心深处的一些想法之后，他也会跟我讲，让我多以自己为主多爱自己一些，但其实他也是真心的，只不过他呢也是习惯了他为自我中心的那种习性，所以即使他有说这样的话，在他的日常生活中也不一定就立刻会转变，必须要我自己转变，他才会跟着对我有些转变，否则的话他依然会按以前他的那种习惯性行为继续生活。所以一个人的习惯，一个人的性格，如果不去刻意的努力的做转变的话，是真的很难调转，即使自己有心也是需要非常努力的去调转。像许同学他也是以自我为中心的人，所以他身边的我就是以他为主的，虽然有时候不甘心不想也会吵架，但是我还是会不自觉的按照我自己的那种习性生活，也不自觉的就去以他为中心，这是我们这一类人和他们这一类人的习性很难更改，但既然我意识到了也想要改变，那可能就要做一些努力调转自己的这些想法和行为，让自己更自主一点，更爱自己一点，多为自己想一想。

说白了，我们这的人就是缺爱，因为一开始是从父母那边得到爱才慢慢学会爱自己，像我们这种人在父母那边在养育着那边得到的爱比较少，所以自己对自己的爱也会比较少，因为不知道怎么去爱，当自己还没有意识过来的时候，那些懂得自己爱自己的人，就会不断的从周围去汲取一些爱，所以当自己没有主心骨，也没有学会自己爱自己的时候，就不自觉的先去爱了别人。所以呀，多从生活上的一些事情去发掘自己，爱自己的行为，多替自己考虑一点，自私一点没有关系的，反正每个人都是自私的，你不自私，那你先为别人着想吗？为别人着想也不是不可以，那总得先满足自己的需求啊，以先以自己为主再去满足别人的要求，如果自己不乐意那何必去瞒着别人呢？所以今天我那个小伙伴的行为非常值得我学习，大胆一点，勇敢一点没关系的，只要你敢做，别人也会迁就你的。就像我室友说的一句话，只要你不觉得尴尬，尴尬的就是别人，我觉得今天这句话放在我们约放的这件事情上，简直太符合了，可能我的那个小伙伴一直一点都不会觉得尴尬，但是我真的觉得尴尬极了。特别是后面气氛突然冷了的时候，真的感觉群里的氛围降到了冰点。

今天突然很丧的，还有一个原因是想到了一些现实，所以觉得心情很低落，我感觉真的是快到中年了吧，什么危机都有，经济危机人情危机，还有下一代危机，各种危机，其中最主要的就是经济危机，如果没有经济危机好像人情危机，年龄危机，下一个危机什么危机都没有。我感觉自己现在特别的无奈，特别的无力。我感觉自己的现在的生活离我曾经想象的生活越来越远了，曾经的我想象着一年至少可以度一次假，想象着想去吃点好吃的，买点好的，喜欢的都可以实现，但是现在我觉得好呢，我已经有两三年三四年没有出去玩过了，买衣服也会去关注价格。太贵的不想买，因为买了之后还要考虑生活费怎么办，平时其他的开支怎么办？每个月都有几项固定的支出，就比如家里人的生日总得准备点红包吧，也不能太寒酸了，像今天我小外甥女满周岁就得准备一个大点的红包吧。这还只是在家人之间，以后朋友之间呢亲戚之间呢，毕竟自己已经结婚了，亲戚的酒席也要出份子钱了，所以如果真的挣的不多的话，压力好大，感觉自己的生活费都紧吧，紧吧的真的感觉好狐狸，感觉这种生活真的离我想象的生活太远了，为什么会过成这个样子？想到这些我真的好无力，想到这些我真的好累，什么都不想做，一动都不想动，感觉什么都没有意义，我甚至都怀疑我现在为什么在做语音写作这件事情给我的意义是什么？能给我带来什呢？我甚至都有点想过放弃，因为我看不到未来是什么，能给我带来什么很迷茫，我已经不是18岁22岁的年纪了，现在迷茫是不是太迟了点，中年人的生活怎么能允许迷茫的存在，要一门心思搞钱呀。我想到跟我当时差不多进来的人，有的当了主管有了家的薪资还有的成了满手，而自己还是一个助理，我觉得这样的生活有什么意义，我为什么一直要待在这里，我为什么不努一点力，跳出这个地方多挣一些工资多学一些技能，为什么一直在这个原地踏步有什么意义，我为什么还待在这里？在想这些东西，在想这些事情，特别是想到有一些小伙伴两年前跟我差不多的样子，现在已经甩我好几条街了，曾经的一个晚上遇见的小伙伴，我们俩是这样的关系，他带我们一起读一本书，那时候我觉得我们俩私下交流的时候还没什么差别。但两年之后他现在已经是一位语音写作的牛人了，每天定投5万字，甚至每天更新微信公众号，还记录自己的时间使用情况，去思考其中使用的情况。我觉得人家的成长简直是用飞速来说明，而这两年自己好像什么也没干，甚至一直都在原地踏步，想到这些我真的觉得自己太无力了，太无能了，所以想到这些就更丧无力，什么都不想做，只想逃避，只想看电视来逃避这种现状，逃避这种现实，逃避现在的心情，好像能逃避一会儿就能逃避一会儿，好像看完电视之后我就能把这些事情忘了，这些事情都不存在了，但是明天或者后天我又会继续的想同样的事情又陷入同样的苦恼做同样的事情，一直如此循环往复甚至到生命的结束，想到这里我就觉得可怖。我现在的心情还是把椅套放在徐同学身上，我想要他挣多一点的钱，我想要他能拿到一些证书多加点工资，对自己这些方面却想得很少。我还是把更多的希望寄托在他身上，期待他能有更好的更多的收入来养我。但是现实是他目前这个状态没有办法做到，没有办法达到，那如果人家没有办法达到，我又一直期望着他，这样的其实是不合理的，我却不把这些期望寄托在自己身上，我知道我骨子里就是那种想法，即使我这段时间以来好像是很努力的在提高自己的一些技能，但其实我知道我骨子里依然是希望靠他来提升我的生活品质，我甚至都没怎么想过靠自己，但是我心里又知道现在他还不行，还没有办法一个人支撑我们的生活，所以我不得不继续做这份工作。我觉得我真的应该努力的把重心放到自己身上，努力的把期望放在自己身上，对自己更多一点期望，对自己下狠一点的心，让自己更努力一些，去改变现在的状况才是最重要的，不管以后许同学能挣多少，不管以后他是不是养我们家绰绰有余，但是我不能放弃自己提升的事情，也不能偷这个懒，否则的话我将一直持续这种状态过这样子无力的生活。

我觉得我现在对专业上面的技能提升的时间投入量还不够，只靠周六周日的话也没投入几个小时太少了，完全跟不上我要掌握技能的节奏。我必须要加大投入的时间，我必须要让自己在专业的事情上面锻炼更多，练习更多，否则的话即使今年半年过去，明年年初我重新找工作的话，依然会有一些措手不及，依然会出现窘迫的情况，如果没有办法，安然自若的去应付面对，应聘新的工作的话，我未来可能还得一直留在现在的公司，但在这个公司我已经没有办法再往上走一步了，工资也好，工作职能也好已经完全被毒死了没有办法再调整了，这样子的情况我继续待在这里就是混吃了。所以我唯一的途径就是离开这里，离开这里之前，我要锻炼自己的技能，才能在外面找一个相对有点技术含量的工作，因此才能在工资上面获得更高一点的收入，否则的话我还是在其他地方干基础的工作拿差不多的工资，那么如果是这样的情况，我何必离开这里又去一个新的环境没有意义。

那么既然觉得自己投入的时间少了，那么就应该多投入一些时间，投入多少时间如何投入，是我现在要明确的目标。像现在工作上的时间，其实我有时候还是有的，只是自己懒没有去应用，所以呢，我就没有利用到，如果可以的话，我尽量每天挤出两个小时的时间在自己技能上面提升，确实挤不出来那没关系，如果能挤出来没挤出时间那么就是不可原谅的，从明天开始做起来。晚上回来我可能是没有时间的，因为晚上回来我得做饭，做完饭之后吃饭，吃完饭休息一会儿，我会开始我的语音写作作业，因此晚上我不会投入时间在练习技能上，早晨呢，早晨我也没有时间，因为我晚上11:30左右睡觉，我6:30左右起来我必须要睡到7个小时，所以我没有办法在早上用更多的时间来投入，即使是有一个小时可能也投入不了什么，所以我觉得早上我可能也没有时间。那么就只有白天能挤出两个小时就挤出两个小时的时间，这还得看我工作的安排情况。另外我觉得我的周末利用率太低了，我可以把它利用起来，要不这样吧，周末上午两个小时，下午两个小时那么一个周末，就有一天的时间在做专业技能的事情。当然这个事情不能按小时来算，得靠专业技术的练习，那么这样的吧，每个周末给自己定一个小目标在专业技能上面，但其实我现在周末也是给自己定了小目标，但是我那个目标确实有点小，那么这样吧，如果可以的话，周末来锻炼做调拨的这件事情，就是每个周末我做一次调拨，如果我决定做调拨，那么就每个周末做一次调拨，如果我决定完成一张表，那么我就整个周末都完成这一张表，周末完成，像本来我现在有在做分析的那张表，我已经做了三四个周末了，但是还没有完成，那么如果是这样的话，以后我要做这张表，我就要在周末完成这张表的制作。这样加大自己的练习程度可能会对自己在技能上的掌握会更熟练一些，更有效率的一些。好的，那么现在的安排就是每天白天挤出两个小时练习专业技能，那练习什么呢？如果没有练习的对象，自己是不是会浪费这个两个小时呢？那我应该练习什么呢？是啊，我如果没有练习的对象没有目标的话，我依然会浪费时间，那么这两个小时适合做什么呢？好像并不适合做什么呀，没有目标的话磨练什么呢？那么就练习那张分析表吧，利用每天的那两个小时练习同事交给我的那张分析表。那么周末的话从这个周末开始吧，开始练习调拨。一个周末掉过一次调拨什么呢？那就调拨服装吧，我觉得服装更有挑战性，鞋子可能稍微小一点的挑战性。从这个周末开始练习服装的调拨。目前就先安排练习4个周末的调拨吧做4次。做完之后自己反馈自己反思，然后看有什么要调整的，下次做调拨时要注意的让自己有个反馈和复盘。

在地铁上的时间，我想继续维持着一周一本书的这个行为，因为我从一周一本书这样子的状态中得到了一点快乐，我觉得一周听一本书让我很开心，既学到了一点未知的知识，又让我在这一周掌握一本书，让我有一点开心，所以我想继续在上班的路上，每天听一本书，一周听完一本书，这个行为。我发现自己最近选的书都跟系统思考有关系，像现在这一本错误的逻辑讲着讲着，里面又在讲一些系统思考方面的事情，所以我觉得自己可能最近对这一方面的思考有兴趣，即使只是看了一下书本的名字，就选择听这本书时，也会想到自己目前感兴趣的书，而且书与书之间的关联还挺深的，继续的看同一类型的书也让我对系统思考，这个概念更深入也更理理解。当然我更希望自己听完书之后学到之后用于自己的生活以及工作，并且希望自己在日后的思考中形成系统思考。我甚至有一点点发现，按现在这种方式一周听一本书，我会听出一些适合自己听书的方式来。也正因为有此发现我才更觉得一周听一本书是一件让我感到快乐的事情。星期一的时候我会选书听，星期二星期三的时候我会笼统的听，我想到的这本书也就是说整本书听个三四遍，从星期四星期五开始我会逐段逐段的听，因为每一个讲解的老师他会把一本书分成几个部分来讲解，前面两天我已经把整本书听了三四遍了，有个大概的了解。那么在周四周五分段不断的听，会让我对每一段的内容更加的熟悉，也更容易掌握。所以我觉得目前这种听书的方法很适合自己，而且自己也听得很开心，所以我还蛮期待每天早上听输的这个过程。在这个过程里，随着对这本书的理解越来越深入，我也从中获得更大的快乐。

操的垃圾这本书第1个部分讲的是介绍背景，讲解老师说为什么我们会经常犯错误啊，犯错误的频率这么高啊，因为我们的大脑思考的东西还是简单的线性思考的，而世界已经悄然发生了，改变事物与事物之间已经有些密不可分的联系，它是一个系统的复杂的存在，而我们的大脑还处于使用比较简单的思维方式来解决系统的比较复杂的事物，所以失败是必然的。也就是说我们的大脑现在处理信息解决问题是简单的，而事物的发展和出现的问题是复杂的，以简单对复杂解决，不成功是必然的。所以书中的作者告诉我们，其实如果要解决复杂的问题也是可以的，我们只要更改自己简单的那种思考，把简单的思考换成复杂的思考，以复杂对复杂解决复杂的问题是完全可以的。那么如何建立以复杂对复杂的这种情况呢？那么他提出了5个步骤，第1个步骤是明确目标，第2个是收集信息了解系统内部的各个事物，以及各个事物之间的关系和结构，根据自己掌握的信息推断事物发展，根据自己的推断，根据事物的发展去制定相应的计划并且实施，再就是根据自己的心唯见做出一些反馈完善自己的行为。这好像是曾经质量管理学中的内容， 还有个名字好像是叫做Pdca循环。没想到自己讲这本书时，竟然想到了曾经质量管理学的内容，所以呀，事物不是单个存在的，事物之间是有联系的，如果你能系统的看待事物，那么你脑子里面的知识点也会形成一个网状的结构，相互连接起来。并且这本书里面讲到了这5个步骤中，如果每一个步骤都出现一点错误，那么这些所有的错误汇集起来就是造成你失败的逻辑。因为时间的关系讲述的老师呢，就只举两个经典的，比较有代表意义的环节出的错来以点带面，讲解这本书中失败的逻辑。比如他讲了目标不清晰，这个经典的概念，比如他说我们想让接下来的图书馆服务更好，这项作为目标，那么服务更好，这个目标看似是一个目标，其实它是不清晰的目标。服务更好是指哪方面呢是开馆的时间更长，环境更好，藏书更多还是购书更便宜呢，这都是服务质量更好呀，而且这些所有的因素如果汇集在一起的话，其实他们都是有一些相悖的，所以看似是一个很好的目标，但实际是一个不清晰的目标，我们定目标时要更清晰，就比如我刚刚说的，我要每天节省两个小时来锻炼自己的专业技能，一样专业技能锻炼什么专业技能呢没有目标呀看似是有目标专业技能。但这个专业技能是到底指什么呢？是数据分析还是做调拨呢？还是表格的制作呢？都是专业技能，到底是哪个呢？后来我终于清晰了做那张分析表一直做。所以呀有时候我们就会陷入这种目标不清晰的状态下，以至于让自己无从下手。今天不断的问自己那两个小时究竟要做什么专业技能的训练也是因为今天早上听了这本书所感受到的所理解到的。另外他还举了另一个方面的例子，不过我感觉那个例子自己不太清晰，所以我大概说一下吧，他讲了我们对时间的概念不清晰也不太清楚，事物发展其实是非线性的，而我们大脑给出的解决方案一般都是线性外推的，所以当我们用线性的思维去解决一个非线性发展的事物时，它也必然是失败的。等我明天好好听一下后半段，再来重复这本书的剩下的内容。你看经过这4天我对这本书的听语理解，我现在基本能把前半段的知识点讲得很清楚了，就说明我自己也理解了前半段的知识点，后面的，因为今天没有听，所以我只大概记得一点内容，明天我的目标就是听后半段的内容，反复的听，听到我全部理解为止。其实也不必要我去刻意的做什么练习，只要我在不理解的地方多听两遍，自己再反复的思考一下，理解透彻一下，我就能把这个知识点吃透，吃透之后我就可以继续下一个知识点这样去吃透一本书，比我反复的听全文更容易理解。

虽然生活很难，虽然现在的状况不是自己理想中的状态，但总归生活还是有一点乐趣和自己的情趣的，就比如早上听书这个过程是让我有短暂的快乐的。就比如我刚刚在复述我今天早上听的书的内容，我在这个复述的过程中感受到自己的快乐，也感受到了自己理解这本书之后，自己能自如的表达出来的那种满足感。好像并不需要自己全部的去复述干货内容，或者是讲解的老师讲的那些例子或者内容，只要自己理解了这些知识点自己用自己的话大概的复述出来，那么我就已经是掌握了这本书的精华内容了。可能也得益于我对前两本书的不断重复讲解，以至于让我现在在讲这本书中的内容时更加的自如。如果我能在讲解的时候用一些更专业的词语，可能就是另外一个高度的提升，现在是基础阶段能把基础阶段打好，基础也是很不错的也是必要的。没必要在自己刚学会爬的时候，就逼着自己开始跑，先把基础打稳了，先把自己愿意表达，这件事情做好了就很好了。

虽然生活有时候让我觉得很无力，有时候让我觉得很丧，但是当我想起来的时候，我也能感受到自己有快乐的时候，有满足的时候，可能生活就是如此吧，如果没有无力没有疲惫，那么也就在感受快乐和满足的时候缺点给人的力量感了。