这个世界上的大多数人都拥有着一颗不甘平凡的心，他们或是上班族，或是底层清洁工，又或是家庭主妇，但是为了家庭，为了父母，为了孩子，他们不得不把那颗不甘平凡的心隐藏起来，这些羁绊让他们止步于当下，同样我也有一颗不甘平凡的心，那么又是什么让我停止不前？。
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我有一颗追逐梦想的心，但同时也有一副不肯支持我的躯壳。
在两年前我都不敢在人前提起“我也有梦想” 这句话，因为那时的我对自己极度不自信，因为没有上过学，可是恰恰这个梦想与文字分不开，那就是写文章，经过了两年的坚持和努力，我才敢于把梦想这两个字说出口，并且朝着梦想的方向不停追逐，这个追逐的过程很困难，用一个简单的形容词，那就是，心有余而力不足。
一般除了我的家人以外，很少有人知道我的真实身体情况，脑瘫对我来说其实并没有那么可怕，我更害怕的是痉挛，一种让肌张力异常的病，一发病，身体的每一个关节都是僵硬的，每一丝肌肉也是疼痛的，而且发病很频繁，只要睡眠不好，或者情绪波动太大，都会发病，但是好在这几年经历的喜怒哀乐多，慢慢的也更懂得情绪的控制，失眠就多吃两粒安定。
但是不管我控制得多好，这个病还是会不定时的来骚扰我，它会让我写文章的时候思维不够敏锐，也会让我的一指禅打字更缓慢，很多时候打字打着打着就发现自己的衣服全都湿了，关节也开始疼痛了，因此我一个星期最多4~5天能上网打字，而且每天不可以超过三个小时。
可即使是这样的困难，我还是不想放弃，还是想勇往直前，因为一旦放弃，就真的只剩下一副残破不堪的身体了，其次，我也有一颗不甘平凡的心，我渴望能有一技之长，更渴望身上能够有一个亮点，让人们正视我的存在，再者，如果放弃，那颗空虚的心，该用什么去填满？。
所以每次包括我的家人在内都说我时间最多时，我都一笑置之，因为我不相信这个世界上有感同身受这回事，因此我不想做过多的解释，因为话语上的解释会显得很空泛，当然，我也知道每个人都有自己的限制，只是我的限制特别多而已。
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坚持很困难，放弃又不甘，这无处安放的不甘心啊！。
清晨是希望的开始，黄昏是不甘的结束，了解我的朋友都知道，我一般上半天的精神比较好，到了下半天慢慢的就会体力不支，有个朋友说我说话很厉害，条理清晰，语速适当，可是他不知道，那是我早上的状态，到了晚上我就变成了一个结巴，我的小侄女有时候就会学我说话，这个时候我的感觉是，有一点悲哀，也有一点搞笑。
所以我一般都是上午打字，开始的时候精神奕奕，可是越到后面，手指就越跟不上大脑，这个时候不甘心就占了上风，原来的自信满满也荡然无存，那一刻无比讨厌自己的身体，也可惜这样的大脑，长在无用的身体上，满心感叹着，如果大脑和身体可以分开就好了，
这时我也会想，放弃吧！放弃了就不会有这么多情绪了，也不会有那么多的辛苦，可是多次试着放弃时，那一丝不甘心就开始蠢蠢欲动，然后又开始纠结，是该放弃，还是该坚持？这几年这样的情绪不知道循环的多少遍，可是断断续续依然在坚持。
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这样的我遇到一个可以离我梦想更近的机会，是该前行，还是该放弃？
大概一个月前，通过网络认识了一个好友，从她那里我接触到了新媒体，她很善良，也很有耐心，跟我一一讲解了新媒体的基本操作，她跟我介绍她之前学过的一套新媒体课程，我很心动，可是又忧虑繁多，怕以这样的身体跟不上老师的节奏，也怕自己没有那么多的精力去寻找热点和素材。
家人也都知道我的心病，劝我说，身体已经是这样了，不要太勉强自己。我知道他们是怕我太累了，可是听到那些话心里还是不舒服，如果我那么容易的就放弃了，那我这么多年的坚持又算什么呢？我不想在熟悉又坚持多年的领域停滞不前，我想要更快的成长，这些话我没有对任何人说过，因为他们没有体会过汗流浃背带着疼痛感的打字，也没有体会过一根手指打几千个字，需要多么大的耐力，他们更不懂，在没有老师的指导下，从一个文盲，到能够通读红楼梦，这中间我都经历了些什么，如果可以轻易放弃，那就不是我了。
所以不管成功与否，只要有机会，我都会尽力一试，暂且放下焦虑，不管是否跟得上老师和同学的脚步，或是以后被千万次的拒稿，我都会慢慢的消化失落感，无论这个梦能否实现，至少我体会过追逐它的过程，这个过程中有酸，有甜，有苦，有辣，但好在根据之前的经验，我对甜比较敏感，而对苦有一定的耐受性，所以暂且跟着自己的心走吧。
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