我想绝大多数人都会觉得生活不易，我也是大多数人中的一个。
每天劳碌奔波，无暇休息，也不敢休息。生怕一停下来就会失去现有辛苦拼来的生活，或许我曾经想过失去后会是怎样，暗忖发觉自己像是完全承受不了那般后果：不能面对亲人责怪失望的眼神；不能听见挚爱轻微的叹息；不忍小孩面对没有物质支持的童年；不敢与挚交淡如水…
在众多责难中，唯独没有自己的声音。在想象里，自己成为最无关紧要的物件。那些想要面对自己的玻璃心，哪怕碎成渣也要狠狠踩在脚下。
或许，在平常的眼光里，我还算幸运。起码有份工作，起码衣食无忧，看得起病，起码不被债务所累，起码还有每天三两个小时的时间属于自己。可是，这些东西来得容易，要摆脱却很难。过惯了衣食无忧的日子，食不果腹仿佛不敢想象；过惯了出门开车进门咖啡的生活，步行和凉白开仿佛是上辈子的事。我无意批判什么，却时刻被生活所批判。
幼时我的父母期盼我学习优异，人人称赞。在我懵懂无知没有任何人生方向的时候，默默地接受了父母期盼的枷锁，一路背负着走到现在。在社会的期盼下，我需要成长为一个有用的人，我需要工作，不论是为他人工作还是自己创业，我想要得到社会良好评价化身为继学习后的又一个枷锁。年华逝去，当我拥有了爱情我必然需要组建一个家庭，面对先前陌生的许多人。他们的事就是我的事，他们的生活与我血脉相连，他们对我们婚姻生活的祝福与干涉沉重地框住了我们爱的纯洁与高度。
但是我自己期盼的人生不是这样子。我想说，哪怕我没有稳定的工作，没有按月领取的薪水，没有贷款的负累，没有人情的俗媚，我的人生就一无是处，我就是失败者，我值得所有人以关爱我的名义横加指责，直到遍体鳞伤或妥协？我内心希望我做的事可以令我心情愉悦，就算失去也不会痛苦茫然。我希望自己可以不住大房子不开好车子，生活物质的低配或许更能促进我灵魂的成长。我希望自己对于时间有唯一话语权，不需要谁来告诉我应该学习专业知识或者努力爬上某个职位。我希望当我应该吃饭的时候我可以自给自足，哪怕只是在租来的房子里种下一栏青菜。我希望当我疲倦的时候可以休息，不用为加班、项目勉强自己。我希望看见美景可以驻足，听见风拂柳叶可以微笑，我希望我的心依旧能感念生活的美好与多彩。
我对自己的人生有期待，我希望所有的爱止于爱。我期待真正为我好是给我自己选择的权利。哪怕是乞丐也拥有在晴天晒太阳的惬意。
人生来受苦，难道不是为欲望为他人的评判所累？或许“他人”就是离你的心最近的人。我们活的痛苦艰难或许是想要的太多，得到的太少，所以枷锁重重叠加不堪重负之下内心不得已的喘息。而这些想要又有几分是内心的呼喊？于我更多是责任、孝顺、懂事之名的行径。却如此沉重。
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