说出我「心」

“你和你爸一样，都不爱说话，你们有什么事，我怎么会知道呢”。

什么？我像我爸？怎么可能呢？当我妈说我像我爸时，感觉心里突然启动了某个防卫机构，胸腔立挺着，想着赶忙挂断视频。自小我就惧怕且不喜欢父亲的威严，我怎么会活出像他的模样呢？但是当我妈说出我和我爸一样时，有种无路可逃的感觉。我特想活得温暖，友善，但我能感觉到，我虽然和大家说笑打闹着，但我心的温度很低，我和大家有着很远的距离。（写这句的时候，眼泪不自觉滚落）

大学时，舍友说她经常和她妈妈一起睡，然后躺着聊天。我瞪大眼睛望着舍友，好是羡慕。我压根就没有和妈妈一起睡觉的记忆，隐约记得上小学后，我开始独自一人一个房间，关了灯后，我躲在被子里在害怕中睡着。没有一起睡过，也没有一起挽着手，逛街。早先的电话，现在的视频，频率是一周一次，在安卓手机换苹果手机后的一段时间，因为苹果手机没有上一次的通话记录，搞得有一次，我们差不多一个月没有联系。哪怕联系，也只是浅浅叮嘱饮食气候，妈妈偶尔会念叨弟弟的不是，我呢，偶尔分享一些好事，再多便不会去说，不开心或者困难的事，我总想着说了，只会多一个来无谓的烦心，何必呢。

我怎么就不愿多分享呢？小时候爱哭，好像现在也爱哭。好像妈妈知道我的脆弱，也知道女儿终究是要出嫁，虽然我是长女，但家里的事，妈妈不与我道，但会与弟弟说，让弟弟帮着处理一些事务，或许妈妈觉得作为男子，更需要担当责任吧。我不知道，我是不是学我妈，她不希望我为家里担忧，无形中，我也不希望家里为我担忧，我不能让家里为我担忧。

慢慢的，我好像不喜欢不愿意与人分享的我喜怒哀乐。进一步，我也不喜欢去表达我的诉求，我觉得他人就应该要懂，并且去做。在FS大家庭的影响下，在当下发生事情时，我好像也会停顿几秒，倾听内心的问号，感知当下的情绪，偶尔会飘起往事。好像想逃避的功课，总会换个装，再来到我的身边陪伴我成长。

我不愿意分享心情，我不喜欢表达诉求，当下还是主流习惯。我知道自己想改变，也在慢慢尝试，偶尔勇气比较多，偶尔胆怯往后退。纠结了好些年，去年国庆离家返厦前，我拥抱了妈妈，妈妈有诧异，进而是笑容；今年春节后，想着拥抱，但这一局胆怯稍胜勇气，或许下一次，我还是会纠结，但我有一颗改变的心，期待我好好关照这颗改变的种子，耐心的浇水、施肥、阳光、爱语，陪着Ta长大。

和我妈的视频，是一周一次，和我爸的联系，一年分上半场与下半场，2次。前两周，和我妈视频的末端，我问了3次我爸在干嘛，我妈才把手机拿给我爸，我叮嘱几句我爸要注意休息，照顾好身体，我爸问了我几句新房装修电源的事项。挂断前，想必手机那端我妈在嘲笑我爸，我爸笑得好灿烂，我赶紧截图珍藏，想来他也喜欢被关心与问候。

不会不愿不敢表达心情，好像是在保护我们自己；但真正的保护，是接纳打开分享。期待在更多的觉知中，融化我满身的刺，然后，拥抱世界。