热水壶咕嘟咕嘟的轻微摇晃着，白气沿着盖沿边上迫不及待的冲出来，“腾”的一声，水开了。
手机在床上倒扣着，放着一首单调的钢琴曲，低沉，孤单。让我联想起小时候黄昏的家门口，夕阳斜着探进门，我蹲在那里，半明半暗的低着头，为数不多的几个人，偶尔会推着自行车回家。我用余光撇着，发现他们从来都不会看我一眼。
我不知道那时候的我在想什么，一如现在，我不知道我为什么会这么痛苦，一如被溺在深海中，透不过气，挣扎不来，也看不见光。但又不至于立马死亡，只是觉得了无生趣，人们都是这样吗？我听说，有个词，叫孤独患者。我想知道他们都和我是一样的吗？
爸爸妈妈在离我400公里的家乡，我时常从他们身上找慰藉，我想让自己也与这个世界有一点什么，就像那些成天三句不离自己的孩子、老公的同事们一样，让自己也有点什么鸡毛蒜皮的牵绊。但是，好像不行，他们离得太远了，我看不到他们的眼睛，所以我不知道他们到底在想什么，吃了吗？睡得好吗？有烦心事儿吗？微信里几句简单的问候，欲盖弥彰，拙劣的掩饰着我们各自目前的状态。都不想让对方担心，所以我只能说：我很好，吃得好，睡得好，身体健康，每天都很充实。而那些背后，我躲在自己12平米的出租房里，备受煎熬。而他们呢？我没有想过。
我到底该怎么办呢？每一天都是混沌不堪的，太阳也是冰冷的。我常常强迫自己，让自己不管不顾的去沉浸在一些别的事儿里，看书、弹琴、健身、写字。看似光鲜，实则非常痛苦，我做不下去的时候，我想生活的意义到底在哪儿的时候，都会强迫自己不要去，也不能去深究这个问题。我是怕我自己回答不上，自己先会绝望。三毛说“为了活下去而活下去，不要问，活下去，生命自然会在日后给你公平的答案”
可是她最后不也死了吗？我脑海中想到那两个场景，一个是他在沙漠里，自由狂奔。在下雨的窗边，面带微笑，神情安定的写下这些字。另一个是他上吊后濒临死亡的那最后一分钟，那时候他在想什么？是否会闪回多年前那时候从容的自己呢？如果人死后有灵魂，他会唏嘘感叹吗？
我最近一直在想，这个世界，我们之所以会觉得她美，其实是因为存在在这里的人，人们相互交往、互相扶持、有了牵绊、爱恨。在茫茫的宇宙中，我没有多余的精力去思考宇宙怎么回事，世界怎么回事，满心都装着一些人，那些牵绊着爱恨的人。不管是痛苦的、还是幸福的，他们总是将彼此的生活填得满满的。而有一天，如果这根线断了，要是深刻如荷西三毛，他们殉情也是带着美的。尽管这够残忍。
我试着去撩闲一些人，努力的想让自己与这个世界有点维系。但结果往往不太美好。我以为我巧言令色已成习惯，但事实上，内里的我依旧不善言辞，不喜欢这么刻意的制造，也不喜欢主动的朝这个世界出击。
我该怎么办呢？怎么办呢？其实我好像是应该知道该怎么办的，我应该打破自己现在的生活，让自己从困着自己的玻璃瓶里出来，然后好好感受这个世界。但我又不敢，目前安定的生活是我所有基础的温床，也是父母仅以安慰的事实。所以，我没有办法说割舍就割舍。我得找另一条路，我得想办法，我必须想办法，时间不多了，现在我已经快26岁了，我必须得想想，怎么好好生活。
说实话，尽管痛苦，但我仍然抱有希望，我还没有看够这个世界，我也想有温暖和幸福，所以我会努力。
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