自从家里领养了一只程序猿，我就过上了水深火热又让人啼笑皆非的生活。趁着这个空当想把这段血泪史写一写，如果你家也恰好有这么一只生物，不妨看看是否也有这样的深刻总结。
程序猿领养手册第一条——文件夹的整洁程度和衣柜往往成反比。
男朋友要出差了，所以我很难得地有了身为女朋友的自觉，满怀关切地去为他收拾行李。这一看衣柜惊呆了，衣服缩在角落苟延残喘，袜子几乎都是单飞，雨伞呢？emmm，正躺在地上狰狞地看着我。有那么一瞬间感觉画面有些分裂，这真的是那个电脑桌面永远干干净净，文件保存整洁清晰的人么？？好在男生出门方便，要带的东西并不多。为此深呼一口气，什么时候这衣柜和电脑一样整洁就好了。
程序猿领养手册第二条——不要试图让他们区分各类护肤品，毕竟对他们来说“大宝在手，天下我有”
某天兴高采烈出去约会，我一向是个懒人手残党，所以也就不奢求化妆了，脸上拍了爽肤水和保湿乳液便出门了，清风徐徐，相伴而行，无人的街，大概气氛太好，某人突然摸摸我的脸说了一句“亲爱的，你这脸真光滑，都没看到痘痘，是不是化妆了？”无语地白了他一眼，告诉他脸上只有水，乳。谁知对方一脸惊奇地望着我，“水乳！！！这个，，，这个词语好污”，我对着那张脸愣了半晌，忍住了拍下去的冲动。
于是突然好奇男生脸上是不是从来不抹东西，他果然不负众望地来了一句“大宝呀，我从小用到大”，所以，我不得不刷新一下我对他的认知。经过详细了解终于明白了某些东西——水乳，约等于色情名词；神仙水，估计就是名贵中药，喝了之后药到病除的水；迪奥，大概等价于奥迪的盗版吧......再后来，我们再也没有讨论过类似话题。
程序猿领养手册第三条——如果他试图教你各类编程语言，给他个微笑吧。
程序猿似乎是没有周末的，别人我不知道，我家领养这位确实是这样。很多次制定的游玩计划在一个加班电话里分崩离析，时常听到他嘴里冒出一些专业术语，出于好奇便问了问，从此，我们的话题又多了一个——什么是服务器、什么是面向对象编程思想，什么叫数据接口，，，我担心以后我们的话题会不会变成“如何治疗颈椎病”。庆幸我对此并不反感，他很耐心，即使我听不懂也没关系，我惊诧于这敏捷的逻辑思维，也喜欢他那种眼里闪着亮光自信飞扬的样子，更是对程序猿这个职业有了新的认知，甚至萌发了一种崇拜之情。
敲黑板划重点，程序猿领养手册第四条——不要和他们生气，不要问他们错哪了，如果不可避免，那么请一定要记着先给出明确的说明文档和解决方案
昨天和男朋友闹别扭了，事出原因我其实记不得了，我只记得之后某猿类很没有自觉地把我晾在一边然后去睡觉了，醒来后总算发现了我情绪不对劲，一脸懵逼地看着我，问我怎么了，尝试着逗我开心。我故意绷着脸想看看他接下来什么反应，嗯，很好，很诚恳地道歉，但是这一脸委屈加茫然的样子真是让人哭笑不得，很明显，我这闷气是白生了。后来跟他聊天，翻起了旧账，某人很诚心地给出了意见和建议，他们的思想大概是这样的——你不说我怎么知道你在生气？你不告诉我原因我怎么知道该不该道歉？？你不告诉我你怎样才会消气我怎么知道怎么哄你？？？我不知道怎么哄你万一你更生气了怎么办？？？？
所以，在生气的时候我有必要给出一份生气说明和消气方案，此时我只能深呼一口气，男朋友是自己选的，淡定，淡定。
程序猿这个职业呢，本身很辛苦，加班成狗，劳累如牛，今天这些就暂告一段落了，最后在此捍卫一下传播的梦想——“面向对象，春暖花开”
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