我这人一直有个奇怪的规矩，这个规矩也被我引用在了北漂里，那就是无论在外面混的多么惨，也别和父母说出来。
这似乎成了每一个北漂成员的约定，大成车祸双腿截肢时，他没有说。大毛保护女朋友打架重伤，他躺在医院里微笑着对我们说多大点事啊，没死就行。
而我至今记得去年的一件事，也许是我个人的原因吧，和住家关系处理得很差，导致他们不怎么做饭了，我也是那时候瘦了20多斤，然后皮包骨头的住进了医院，那也是我离死神最近的一次，我至今能感受到那时候耳边黑色翅膀拍动的声音。
昏迷之后醒来的那一刻，我看到了许多人的面孔，那是我的朋友们，我的死党，我在海外的亲人。
“你爸发消息了，问你最近过得怎么样。”小树犹豫了一下对我说。
那一刻有无数的话语涌现在我的嘴边，那一刻所感受到的孤独和恐惧，那一刻的无助和迷茫。我是多么想大声的告诉父母，我已经无法继续在这一条黑暗的看不清前途的道路上奔跑了，但是我依旧含着热泪的告诉父母：我过得好极了，一切安心。
也许这就是我残缺奇怪的孝道吧。
我无法做到那个最好，只好编造一个最好的谎言。
我这个人吧，本来就是那样的奇怪。
你们可以说我有点神经质，但我把这个叫做我的性格。
狂妄自大的高傲，冲动热血的疯狂，我就是这样的一个人，这么多年，一直没有改变。
很多人问我我的朋友的作用是什么？我总是能涌现出开心的笑容，那是我一生的羁绊。
也许我这样的人根本没法在社会上生存下去，但是我活下来了，而且活的很好，因为我的朋友们，因为他们的奉献和牺牲，让我明白了很多，明白了很早以前父母就教给我的东西。
整个北漂，是一个充满苦涩和鲜血的故事，很多时候我都不想去提及这个时期，但正因为这个特殊的时刻，让我彻底的蜕变。
我的经验是从死人身上学习来的，萧狂临终前絮絮叨叨地讲述，我只听进去了一句话，为伟大而付出代价。
含着热泪厚葬消逝的朋友们，接过那些沉重的担子，耳边是父母和朋友的醇醇教诲。
父母，对我来讲的含义么？我想现在我可以骄傲的回答这个问题了，我已经褪去那一身娇嫩的外衣，彻底的羽化成蝶。我抛弃以前的傲慢和偏见，因为有些事我不的不去承认，自己以前的孤高自傲的后果。
对于母亲，我更大的是心里的愧疚，因为我从小养成的恶劣的习惯，给母亲带来了不少的麻烦，无时无刻我不再狂妄的挑战权威，而我却忽略了一个问题，我是谁，可以自大的宣布自己就是最伟大的，可以藐视一切？
小时候吧，我始终认为自己感受不到家的温暖 ，可是那时年幼无知的我，怎么会知道身在福中不知福的自己，有多么的荒唐可笑。
父母给我提供了他们一切尽力而为的条件，我却用来挥霍和肆意妄为的宣泄，当作自己无处安放的青春。
猴子对我说过，很多时候自己当年以为的豪言壮语，其实若干年以后会看起来幼稚无比。
我只好说谁的成长会是一帆风顺的？好像常胜将军就没遭遇过滑铁卢兵败似的。
我一直感到很后悔的事，我这个胆汁质加黏液质的外向人，竟然会和父母的关系处理的如此恶劣，这也算是对朋友成群的我的无情的嘲笑吧。
很多时候我都会静静的坐在山的最高处，俯视着脚下的一切，幻想着自己就是那个从一开始就被注定的人，回忆着以前的点滴，随着香烟在清晨的迷雾中渐渐的弥漫消散，感受着这个开始沸腾的城市。
以前的金色岁月，我更比谁多人都愿意去回味和品尝，因为像一面冷酷无情的镜子，告诉我，我到底是个什么人。
对于母亲，我更多的是深深的愧怍，我不是一个好儿子，我也不是合格的继承者，我没有学会父亲的那套为人处事的谦卑，我也没有学会母亲的那套精打细算的谨慎，我更情愿自己去闯，自己去拼，任由自己头皮血流，任由自己遍体鳞伤。
但更多的愧怍，是我没有学会尊重，我太过于把自己当作一个人物，从来没有考虑过别人的尊严和感受，我像一个高高在上的帝王，以为自己可以统御苍生，索性就一条道走到黑，把自己当作一个辉煌的暴君。
17岁那年，我的生日，母亲很开心，专门定做了一个精心制作的奶酪蛋糕。但是我这人有着奇怪的体质，我对奶酪过敏。
我是在留学时候发现这个奇怪的毛病的，为此也付出过医院的代价，那时候恼怒的我，再一次发了火，然而我苍白无力的吵闹并没有掩盖我内心的丑恶，那时候我一定是最肮脏的。
新的蛋糕，被摆在了桌子上，她如此的洁白无瑕，正好完美映衬了我满身的污点，母亲开心的帮我切着那些乳白的糕点，那慈祥的微笑也掩盖不了她眼角的泪痕，那一刻我怎么在好意思再去品尝那千言万语汇合的佳肴？
“你到现在最后悔的事情什么？”有人曾经问我。
我是这么回答的：“我真希望我从来就没有对奶酪过敏，可以安安静静的去吃那块属于17岁的蛋糕。”
我想现在我有新的观点，这些是以前的我都从未想过的，我从来没有像现在一样崇拜父母。也许是我良民未泯吧，也许是我真正的成长了吧，但又何妨呢？
匆匆逝去的这些年华， 最后留下的又是什么？我徘徊着、追忆着， 像一个埋在时沙里的蠕虫，那些遗失的记忆像走马灯在旋转，琐碎的细节拼凑着，那些点滴或遗憾、或悲伤、或愉悦 ，也许会有一些懊恼，但是这正好我整个无可替代的青春。
我一直觉得自己居住在阴影里，默默的注视着那些在阳光下的人们，也许在这里我才能找到我自己，再也没有了那些无助的彷徨，再也没有那些痛苦的过往，也许在这里我真的就可以放下了，那些伤害过我和我伤害过的人们，终于可以清静了，耳边也没有了那些肆虐的嘈杂，就这么沉醉在安静里吧，在这里我真的可以去反思自我。
“迷雾渐渐的退散了呢。”我自言自语着，脚下的一切也开始苏醒，那些开始川流不息的铁流，那些开始行动的人。
“算是我的蜕变季节么。”我苦笑一声，任由着香烟燃掉，在我手上留下了一个小小的焦痕，那钻心的疼痛，我在想，我在父母眼里，也正如那样痛苦并欢乐着吧。
我严格的规定自己不能哭，不能害怕，必须观察和等待，就像一个寻找太阳的盲人，我必须抬起头，面对太空未知的黑暗，等待太阳光照耀在我的身上。
下山的路是那样崎岖和泥泞，我艰难的走着，早夏的暖风吹动着长发，那一刻的自由，也只有自己去体会了。
母亲对我的含义嘛，我开心的笑了起来，再也没有了那些无助和烦恼，像一个得到糖果的孩子。
我依旧是那么的孤高自傲，那样的年少轻狂，我要感谢母亲，她创造了一件最伟大的艺术品，那是我无悔的人生，那是我得以褒奖的桂冠，让我稳坐在华丽的王座上，扬起高傲的头颅，我依旧相信自己是造物主的子嗣，可以横扫一切的传说，我会站在上帝的面前，骄傲的宣布我的存在，那是因为我的身后，有一个默默付出的身影，一座伟大丰碑。
献给我的母亲，最伟大的母亲。 ———南城疯子 5月10日 在美利坚
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