你还记得那个时候你想象的爱情吗

你还记得那个时候你想象的爱情吗

我见到的爱情的样子

 五一假期结束，回学校的前一天我和爸爸被通知老妈要去内蒙八日游，在我走的当晚的飞机。

 这一走家里就剩老爸自己一人外加地下室的虎子（狗），热闹到冷清也就不到一天的时间。

 我调侃老爸：我妈一走你想在家看啥看啥没人跟你抢电视也没人天天唠叨你了，你耳朵终于能清净几天了。    转头顺带替老爸跟老妈哭诉：你在家里给我爹存点粮食啊，我爹多可怜啊，咱俩一走就剩他自己了，多孤单。    老妈不以为意：你爸巴不得我走呢，剩他一人多好啊，也没人说他了，看电视玩手机多晚都没人管他。

我回家前几天两人一直冷战，离婚分居不知道说了多少遍，我在电话另一头劝完这个开导那个用尽心力。回家只要出门就把两人拉到一起，以想睡大床为由把赖在我屋不走的老妈赶了回去。

老妈离开的那晚，老爸出去帮她准备各种食物常用药必备品，在她耳边反复叮嘱注意事项，打电话跟我埋怨老妈不带厚衣服，在那感冒怎么办。

 老爸是不太爱表达的人，就算我去外地上大学，老爸也只是用一两滴眼泪表达他的不舍，很少见他能像老妈一样说个不停。

 老妈走的第二天，晚上在宾馆跟我电话，问我有没有跟老爸联系，说她发了信息老爸不回她，我问：你不是不理我爸嘛，还发消息给他。 老妈在那边心虚的回 “哦，我这不出来了吗，告诉他一声。”

 爸妈吵架常见的很，老妈是抓住一件事叨叨起来没完的人，老爸这边就显得弱了，全程在老妈的念咒中一个字都不往外蹦，偶尔为自己辩解一下，那一晚上都不要想清净了。久而久之，老爸也懒得为自己多说几句。有次我问老爸，她老是说你，你怎么不反驳她。    “你妈就是在嘴皮上撒撒气，听着就行了，干嘛非在上面撒点油加把火。” 我知道，老爸一直在让着老妈，一让就是让了二十多年。

 老爸三高，医生要他多活动，然而老爸是那种能不动就不动，吃完饭就在沙发上动不了身的人，为此老妈不知说他多少次，最后受不了了，天天拖着老爸去散步。在老妈看来，老爸是一身的缺点，却也只是平日多说几句，该关心还是关心，只是两人冷战的时候，老妈把叮嘱的话告诉我，我再传给老爸。

 老妈在内蒙还要几天才能回来，我问老爸自己晚上吃的啥，面条是一连几天固有的答案，我让他自己做些菜，“就我自己一个人吃什么不行，简单点算了。”  我问老爸自己在家自在不，听着他在那边叹了口气，“在屋子里走过来走过去都是自己一个人，没你妈在旁边叨叨还真不习惯。” 听完这话我眼泪都快要流出来，满脑子都是老爸自己一个人在家的场景，在嗓音变之前赶紧岔开话题。

 老爸老妈一吵架就冷战，好在不是互打屋子的东西满天飞。一开始冷战就不知什么时候结束，有次国庆回家，从我回家前就开始，到我走的那天还是冷着。我劝不了，只是拿出硬招，“我回家不是看你们俩吵架的，你们下次要是再吵就跟我说声，我不回来了。” 这招果然奏效，每次放假前通电话，问两人最近吵不吵，得到的答案都是挺好啊，没事啊，哪吵啦，谁不理他（她）。虽然这可是只是表面功夫过的相当充足。

 我想过很多次爱情该有的样子，幻想自己和另一半的生活。我也问过很多人他们想象中的爱情，回我的大都是互相对对方好，能长久在一起，仅此。

你 对爱情的定义

 初中的时候，八卦流行，大概是每个人那个时期都回经历的，哪个班的谁和咱班的谁在一起啦，咱班的谁跟谁表白啦，你知道吗那谁喜欢那谁，原来你喜欢那谁啊。。。诸如此类。那时候对爱情处于懵懂期，以为瞒过家长逃过老师 放学一起回家 牵手在操场走一圈赚足目光那就是爱情，以为被家长发现被痛打鸳鸯后依旧搞着地下情就是对爱情的忠贞至死不渝，那时候有着我喜欢你被开除也不怕的冲劲。

 那个时候，我还不懂什么事爱情，算是这方面启蒙晚起患者。对周围的同学问，你觉得什么是爱情。得到的答案也是相当简单：你每天心里都想着他，和他吵架会难受，他不开心你也不开心，分手了你会难过的想哭。那时对爱情的定义纯的像块白布什么颜色都没有，没有家庭金钱生活的染色，虽然被染色的够绚丽，却也回不去本质的样子。

 高中时期，班里出现几对已经不再意外，谁和谁在一起，谁不谁分手也只是饭后课间休息的甜点。依旧逃避着家长和老师，在高考的打压下，那个时候的恋爱被隐藏的更深或是就明明白白的摆在那里。那个时候，学校谈恋爱的有两种种，第一是学霸型的，两人学习超好不怕老师知道，顺便还能相互促进，学渣型的和学霸型类似，学校放弃管教任由他们胡闹。第二种就是比较常见的类型，学习中等害怕被老师知道害怕家长发现，每天能多低调就多低调，下自习见个面还要预防老师们拿着手电筒在学校里各种搜寻，被发现就赶紧各奔东西跑回宿舍。

 那个时候看待爱情开始想到未来，高考后一起考一个城市一个大学，那个时候受不了异地恋，异地被自动划分到分手那一栏。当然现实还是现实，有的如愿考到一个城市如愿一所大学，有的异地，有的高考后的那个暑假就没了联系。

 现在想想那个时候对爱情的看法，傻傻的，以为对方就是你的全世界，我可以为他赴汤蹈火，我相信他也可以这样对我，没有任何基础的全身心的信任，只是因为喜欢。

 虽然傻到无药可救，但还是向往，只是过了那个单纯的年纪，看待爱情的角度变得多元，没了当初喜欢谁不顾一切的二楞劲，也缺了为谁放弃所有的勇气。

 开始我会向往轰轰烈烈的爱情，像是电视剧的，两人爱的你死我活家长不同意就私奔，互吵互骂，心里挂着对方，分手无数次结局还是会和好。现在想想，有些折腾不起，真的明白，平平淡淡才是真。这只是 我向往的爱情。