我觉得，我最幸福的几年过去了

我觉得，我最幸福的几年过去了。想到这，心里不免有些悲凉。

宝宝呀，你如果知道妈妈这样想，会不会伤心呢？你会不会问我，“妈妈，难道我的到来不是你最幸福的事吗？”宝宝呀，如果你这样问妈妈，妈妈真的不知道该怎样回答你。

今天宝宝满月了，我也出月子了。月子里，我哭了很多很多次。

回想起来，老公因为工作变动，从每天回家，到每周回家三次，到差不多一个月回来一次，已经整整一年了。

怀孕、生子都是这一年。我坚强的过来了，但孤独的经历这些事，可以改变一个人。

我怀念一年前的日子。

从小我就感觉孤独，我有关系很好的朋友，有关心爱护我的父母，但是我的心里一个住着一个没有安全感的小孩子。

那年在奶奶家，院子里那个篱笆下，我看到爸爸往大门口走，我似乎知道爸爸要把我留在奶奶家，我哭着不让他走，爸爸骗我说是去给我买糖，但是他没有回来。我不记得我哭了多久。

那年爸爸妈妈去县城看房子，把我寄放在我从未去过的老姑奶家。我太害怕被扔下，跟在他们的自行车后面跑出来，直到看到他们骑远消失在路口我再也追不上。他们那模糊的背影，永远的刻在了我的脑海中。

亲戚们都说我小的时候很乖，大概常在别人家的小孩都是乖乖的吧。回到父母身边之后，我又开心又赌气，很矛盾，不愿主动与爸爸妈妈亲近却又十分渴望他们的安慰。

爸爸妈妈对我越来越好，我也不断的惹他们生气来试探他们的底线——我总是不确定他们到底能有多爱我。而一旦我又故意惹怒他们，他们指责我不懂事的时候，我就似乎很满足的得到了一个结论——看吧，哪有无条件的爱，都是一样的，我只有听话，只有做那个懂事的孩子才会得到一点爱。

我知道我这样做对他们不公平，他们那时出于无奈，而且我不该“记仇”这么久，但是我控制不住自己这样做，做了我会后悔，但后面还是想这样做。

人生如戏，全靠演技。我一直在演我想要表现出来的自己，然后无论戏份如何，最后都为这段戏强加一个悲观的结论。

我经常觉得活的很累。

我渴望一份亲密的，无条件的爱。

直到我遇到现在的老公。我想，我得到了。他懂我，我爱他，我心里那个小孩子从此就像找到了依靠。我全力控制自己不再去试探，不再去自虐虐人。

在他面前，很多时候，我是我自己。

六年来我很幸福，一直悲观的我曾一反常态的乐观，以为我自此都会幸福下去。

但是，呵，你也扔下我了。

这一年，改变了一切。