她不断消耗我，她是大傻*
带着两个小宝贝的兼职妈妈，夜以继日的与潜在用户热聊，对方始终没有购买她推荐的产品，反倒是让她下载注册了很多对方推荐的其他。每次看到对方发来信息，都以为会迎来了一次商机，放下哭闹的孩子和自己疲惫的身躯，一次次耐心的陪伴对方谈天说地。每次不了了之后找伙伴们倾诉苦闷，伙伴们都为她感觉心疼不值，她一次次发誓再也不理对方了，可再看到对方的信息，又忍不住回应。付出的耐心始终没有回报，她的情绪也跟着起起伏伏。痛斥：“她不断消耗我，她是大傻*”。
他们不断来压榨，我很气愤
家境殷实的少妇，多才多艺，却是个满腹委屈的小媳妇儿。她愿意由丈夫长期承担公婆和小叔子一家的部分开支，心甘情愿的默默为丈夫悄悄收拾后方，但她无法忍受在外辛苦工作的丈夫任由公婆等人肆意压榨。她很气愤，丈夫工作那么辛苦，公婆他们为什么一点也不心疼？为什么永远满足不了他们的物质需求？她不忍心告诉丈夫家里的一切，不想平添丈夫的烦恼，她害怕丈夫哪天累垮了，她和儿子会无所适从。她很气愤，因为他们不断地来压榨，不断的打扰她平静的生活，而她却不知道该如何是好。
“挺好的，钱没有白花！”看到她的咨询评价，让我感觉有一点受伤
博爱的心理咨询师主动延长咨询时间，帮助第1次体验咨询的求助者分析心里的困惑后,求助者反馈咨询费没有白花，因为心理咨询师非常耐心的陪她聊了很久很久。心理咨询师却感觉有些受伤，因为求助者的评价似乎更关注咨询的费用，而不是咨询带来的价值。心理咨询师认为自己尽心尽力、超出时间的为来访者服务，超出求助者本身的期待，让她太满意了，担心日后无法一如既往的提供超值服务而被恶意评价。
不可否认，3个案例中的主人公都有着善良的热心肠，他们或被动或主动地为了满足对方的需求，而被迫忽略自己的需求。当我们自己的需求被对方一再忽略时，我们内心的愤怒、委屈、不平油然而生。
我重视我们的关系，我也愿意满足你的需求。但前提是，我们可以彼此尊重对方的需求和感受。我们可以不用为了满足对方的需求而无限压抑自己。我们得有点儿界限感。
让我们看看文中的3位主人公是怎样的界限模糊吧！
为了推销自己产品的兼职妈妈，反倒在对方的怂恿下注册了许多无关的其他。希望能控制对方的消费去向，让对方“为我所用”，竭尽所能，百般讨好利诱。希望可以把对方当做自己得心应手使用的赚钱工具，而对方的销售手段则更高明，早早看出兼职妈妈的心思，更加直截了当的一次次向兼职妈妈威逼利诱交换条件。企图控制，反被控制，不胜其扰。
控制是人际关系中常见的界限不清。批评、命令、利诱、撒娇、承诺、恩赐都是控制的表现形式。控制者通常没有把对方当作是有独立思考能力的人，以为自己可以驾驭对方，却往往适得其反。
满腹委屈的小媳妇，不忍心在外面辛苦奔波的丈夫烦心家里的生剥掳掠，十几年来任由盘剥者肆意侵犯。她说：“他们就是这样的人，除了忍无可忍时发一下朋友圈，我还能怎么办？”公婆不心疼丈夫，她只能更多的悄悄帮忙碌丈夫照顾好他的大家庭。以拯救者的姿态，十几年如一日的承担原本不属于自己的责任和义务。对方的依赖性越来越强，把她和丈夫所有的辛苦付出当做理所应当。她愈加委屈和愤怒，不堪其苦！
拯救是人际关系中最典型的界限不清。过分的热心卷入到对方应当自己承担的责任中，把对方的问题都当做自己的问题，不忍拒绝、无力拒绝。在拯救者眼里，如果不去拯救他人，他们就会痛苦、堕落、失败，即使在拯救中满身伤痕并无法卸下重担。
得到好评的心理咨询师反而感觉受伤。因为好评是由无偿的延时沟通而来，满足了对方想要更长时间陪伴和解决更多问题的需求，却让自己忧心之后该以怎样的姿态面对对方。继续为了维持好评而让对方有物超所值感还是保持心理咨询师该有的时间界限？心理咨询师也因为在意评价而难逃讨好的界限不清。
越是渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，越善于揣摩别人的心思和心理，越希望能够做一些让对方开心的事。于是，讨好也成了人们在人际交往中常见的界限不清。
特别喜欢美国著名人本主义心理学家托马斯.戈登博士在《我的人际关系信条》中的一段话：
我很重视且想要维持你我之间的关系，然而我们每一个人都是独立的个体，有独特的需求，也有追求满足这些需求的权利，当你试图满足自己需求时，或者在满足需求的过程中遇到阻碍的时候，我会试着由衷的接纳你的行为。当你告诉我你的问题时，我会用接纳和理解的态度倾听你，协助你找到属于自己的解决办法，而不是用我的解决办法，如果我的行为妨碍了你满足你的需求，你对此感到不舒服的时候，我希望你能坦诚的告诉我，你的感受。在那个时候我会倾听你，并尽我所能的修正我的行为。然而，如果你的行为妨碍到我满足我的需求，并让我对你有所抗拒时，我会坦率的告诉你我的问题，尽我所能的开放和真诚的告诉你我的真实的感受，相信你会因为尊重我的需求而倾听，并试着改变你的行为。
没错！我们每个人都是独立的个体，我们都有能力为自己的需求负责。人际关系界限不清的人往往为了满足别人的需求而忽略自己的需求，不停的允许和纵容自己的界限被践踏或跨越。
界限是关系的灵魂。好的界限感可以有长久愉悦的关系。坏的界限感会毁掉一切关系。界限感模糊就会让我们陷入到关系的困境，不知所措！认清人际关系的界限，保持该有的界限感，我们就可以活出洒脱的自己！
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