意难平

欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

想起前段时间，被朋友驯话了一顿，说我自卑，思想不健康，就因为我说现在的女孩子很物质，我是相信爱情了，但我从来不会发生在我身上，难道这就是思想不健康？没有上进心，你连上进心都没有，女孩子在你身上看不到未来。只有黑暗。人家凭什么跟你？凭什么喜欢你？你就是自卑，你就是不负责任。你想想你以前的初恋，你不闻不问就离开了。你就是不负责任，没有上进心。

回想年轻的时候的确是一个不负责任的人，但是每个人都有自己的，没有的办法，在那个年纪，回头望，意难平。

每个人都有自己的意难平，对于那个年纪的我，做出那样的选择，也是逼不得已，我不像你，你是家中的独子，所以你才会说出那样的话，也不能怪你。而我们的命运不一样。你也感受不到到我的难处。

我在家中排行老二，还有一个弟弟，一个妹妹，一个哥哥。我是最不起眼的那个，可有可无，的存在。

  对于那段感情的确是遗憾，没有办法的办法，在最不该的年龄遇到她，对于十七八岁那个懵懂的年龄的我，第一次喜欢上一个人，再加上原生家庭的原因，其实每次做一件事我都有考虑，就是因为我喜欢她才会选择离开，首先，第一点当时我被查出癌症，我就觉得我配不上她，因为我也不知道我什么时候会突然就离开了这个世界。所以离开才是最好的选择，我也挣扎过，要不要继续？再加上被学校开除，学校对我的态度，那种歧视，对我产生的阴影很大，再加上我身后空无一人，没有人支持我，我一个人默默去承受这件事情，你们背后至少有父母，这棵参天大树。支撑着你们。

    我从小到大没有奶奶，虽然跟爷爷，生活过一段时间，但他也并不喜欢我。父母更不用提了，跟没有没什么区别。不管我在学校发生什么，他们也理，也不管，根本靠不住。唯一对这个家庭有感情的就是爷爷了。再加上今年爷爷去世，我身边从此以后就没有亲人，到现在还是脑子一片空白。

突然间我就成为了一个孤儿无依无靠，连个说话的人都没有。

    回想到那段感情，我一直都是清醒，也没有什么稀里糊涂的，其实离开对于我也好，对她也好，如果再给我再来一次的机会，我也会做出同样的选择，刚对喜欢的女孩表白，一个月不到，就查出癌症，如果我们角色互换，你会怎样选择？即使离开，才是最好的选择，不去打扰，趁还没有走到那一步。再加上那个年纪穷困潦倒的我，根本没有能力去维持这段感情，如果不是被学校开除，也许我还会坚持下去，我觉得一个人不能太过自私，因为她说她想考大学，我不应该那么自私去，破坏别人的梦想。选择离开对她也好，对我也好。

  因为我也不知道，我能不能活下去，癌细胞会不会扩散？会不会夺走我的生命，我不能那么自私，我也不希望得到别人的怜悯。

    安静的离去才是最好的选择，因为我无法给她最好的生活，从我18岁到25岁，这八年时间里，我也没有去接触任何一个女孩。也没有想过去谈恋爱，不是我不想谈，是逼不得已。也是身不由己。

  从18岁到22岁这段时间，我还是没有走出被学校开除的那段阴影，他们对我的伤害，还有被学校开除后那段时间，那一年也是我最痛苦的一年，我不敢跟家里人说，因为跟他们说了也没用，他们也帮不到我，反而可能会骂声不断。还有直到我出了车祸，你知道我家里人第一反应是什么吗？不是关心，你都不知道那时候我被骂的有多惨，被扣押起来，我就像一个奴隶一样，没有自由。被限制了行动。

    所以我才选择离家出走，因为我知道他们是靠不住的，那段时间我也去找过我的一些亲戚，寻求他们的帮助，可是并没有得到。帮助只有冷眼的嘲笑。

  我现在还记得我离家的那天，我身上只有73块钱，坐车去广东花了70块，身上只有3块钱，我去找我一个有钱的姑姑，希望能够得到她的一点帮助，我记得那天我打电话说要去她家，她也同意我去了，我记得那天我从佛山曹边走路到佛山盐步，因为我没有钱，我走了好久好久才到她那里。她家是一个高档小区，进去要刷卡，然后我就打电话给她，没想到电话那头回复她不认识我。

对于那时候无依无靠的，我很伤自尊，我在她那家高档小区门口，那晚我就在她门口那个小公园树下住了一晚，那晚的蚊子叮咬我现在还记得，她都没有回过我信息。

那时候也挺难熬了，我饿了就去水龙头喝水，饿的实在不行了也去捡过臭水沟的饭吃。

  也许那时候我觉得她跟我父亲有矛盾，所以她并不喜欢我才这样玩。再加上去年，我跟我朋友在她家住了一晚，她丢了一个三星手表，诬陷我。和我朋友偷了她的，虽然后来真相大白。

  最终我就选择离开，去找了一个发小，虽然很好赌，也没什么钱。他把我带到一个工地，我就在那个工地干活，干了差不多两年，我哪里都不敢去，甚至买一瓶矿泉水的钱我都不舍得买。每次挣到的钱都用来看病。看病也去，偷偷的去看。因为我不想让工地的老板知道我有病。有癌症。我不想别人看不起我。所以每次干活我都会很拼命。

因为我觉得我跟一个正常人没什么区别，可能是因为被学校开除，那些领导对我的阴影太大了。才导致我有那样的心理。

  去南宁看病，我都会跟他们说我去南宁旅游玩玩，找同学玩。各种隐瞒。连看个病都偷偷的去。

  我记得那两年我没有去接，接触过任何一个很亲戚，第一年我是在同家过年，我不想看到人的亲人，因为我也知道指望不了他们个个都是赌徒，唯一能活下去的办法，就只能靠自己。我从十八岁到二十二岁基本上是浑浑噩噩，我也不知道我怎么熬过来的。

那段时间别说去谈恋爱，我连生存都是一个问题。直到23岁到25岁这段时间，生活才稍微有点好转。

  但也并不是过的很好，一次住院就把我搞垮了，工地老板跑路，那年我也是挺难熬的。脑子里除了活着活着活。还是活着。

哪有心思去谈恋爱，因为我觉得我不配，直到那次住院出来后，我猜对自己的人生观产生怀疑。我发现我周围的那些病友都结婚了，都生子了。

原来在过去，是我把这种病看的太重。是我太过自私。产生自我怀疑，觉得我不配。而产生的自卑。原来像我们这种病的人。还是有资格谈恋爱。还是有资格生小孩。

所以在那段时间我动摇过，尝试去谈恋爱。经过了两次表白后，我觉得在我这个年纪，我已经说不出那种哄女孩子的话，你会让我觉得恶心。可能就是因为经历了太多事。把每一段感情都看得太重。占有欲太强。

    再加上遇上疫情还有堂妹的离世，对我的打击很大，所以我也去思考过这些问题。

并不是说我不是。不想去谈，也不是说现在的女孩子太物质，只能说我活的太清醒，花言巧语的话我说不出。也并不说我很自卑。还有现在的我，你也可以说我是逃避现实。但不要说我不负责任，就是因为责任心太重，我怕我维持不好这段感。我不想伤害别人。我不想我的悲剧重演。  因为我来到这个世界上已经很痛苦了。 

  我不想像上一辈那样，我也不想让以后我的孩子像我这样，我现在是什么都没有。不管怎样的家庭没有面包。最终还就像手中的沙。一吹就散。见的太多了。

你们说可以共同努力啊！这个世界上哪有什么共同的努力？其实我也不懂了的女人物质，你也可以去换位思考一下这个问题，如果我是一个女的，绝对不会跟一个没有车，没有房还有病的男人。如果是我是他们的父母更不会答应。

所以说，换位思考一下，就看清楚了，只是说有些东西遗憾的东西就要太遗憾吧！山海自有归期，风雨自有相逢，意难平终将和解，万事终将如意。

现在的我一无所有，没有靠背的树，只有这副破碎的身躯。人生并没有什么遗憾的。但没有遗憾的人生。并不完美。顺其自然吧！

我还是喜欢许冠杰那首歌。沉默是金的歌词：命里有时 终须有  命里无时 莫强求

2023.5.15

高

柳州