算起来，到盐田已经度过了三个月。从一个熟知的环境搬迁到临海城市，我既无被流放的戚戚然亦无逃脱的狂欢。我已长久盘算过要寻找一个寄居所，安顿身心，看看生活另有的模样。然而，来到这个城市，我最多的感触居然是震惊自己，什么准备也没有，仅是徒有一份说走就走的决心。
白昼黑夜，突如其来的瓢泼大雨是这个城市特有的雨，倾泻而下，席卷苍穹。诚然，雨是如此，风也有风的样子。你浑然不知它们是从哪个方向来袭，十面埋伏，来势汹汹，弄得路人分外狼狈。不过，风雨深处的梧桐山，却总令人看着心生眷恋。
搬迁，我一直将此视为一个止血镇痛的自救动作。一如从某个窒息的环境中挣脱，得到微弱的氧。公交车一站一站地坐，穿过一个又一个地点，将自己送到一块陌生的土壤，借此生根发芽，以待日后枝繁叶茂。只是泥土湿暗苍凉 ，再如何的一枚种子都不能避免绝望。
是海。只有海。面临大海的时候，方能平静思考。 灰色的，蓝色的海，深夜的，白昼的海，或者汹涌，或者沉寂。一瞬间千丝万缕，一瞬间万念俱灭。豆蔻年华，曾有人将我比拟成骤雨，突如其来，轰轰烈烈。然而我却喜欢恣意汪洋的海，有坐拥天下的磅礴气势，并且不可违背。
所有年岁中可遇而不可求的爱，或是过早，或是太迟， 都在一江暖暮中流逝，无声无息，无泪无怨。曾听人形容说，爱错了一个人，形同于在闹市之中遭人狠狠掌掴了一巴，尊严自爱全都荡然无存。
如此，羞痛中如梦初醒。
我得到过许多爱恋，听过许多海誓山盟蜜语甜言，每每有男子煞有介事对我表诉爱意，我总是将信将疑，抑或是干脆付之一笑，也不作更多解释。只是情节还不够，我凭什么要入戏？据说，手语中表达“我爱你”的方式很残忍，就是将心掏出，揉碎，然后递给对方。以此示爱。不渝不弃。
见过许多孤独，没有一种比自尊更甚。一个人的世界热闹非凡，目空一切。曾患过一种病态的孤独，就是从自卑中滋生的尊严，仇视排斥一切陌生的温暖，要自己像一种独立的白色，一种不融入任何颜色的冷，狂欢的冷。
我在新家中备置了一整套白玫瑰的餐具，精致昂贵，甚是文艺。偶尔觉得自己生活迂腐得不行，就像裹在精美茧子里垂死的蛹。用一条白得明晃晃的丝，一层层捆起来，将灵魂放进去，成了一颗透明的茧，然后生老病死。
生的痛楚太多了，于是有了那么多那么多麻醉的措施，推陈出新。局部的，全身的，强效的，加大剂量的，琳琅满目任君挑选。而我只选了一条白丝，一条可以把自己安全缠绕，让我赖以寄居的、明晃晃的白丝。
梦境中突兀断裂的痕，不论日后怎么缝补都无力回天。我常困扰于半夜惊醒，突兀地从梦境中抽离，睁开眼看见空旷的一片黑夜，一道触目惊心的痕，一直皲裂到我心垣，挥之不去。
失眠是孤独者最绚烂的梦。如果得到一个人所有的悲欢喜怒，却从来没有梦见他的梦，那我只能作为一个孤独的胜利者，自始至终不知道自己的战利品是何物。
于是我枕下所有的失落寂寥，独自咀嚼一个空旷的梦，尝到后来，是苦的。一团团在梦中化开，愈演愈烈，衍生出大段大段惨白的隔阂。
我想到了镇痛。这一年的春天，我搬迁到临海城市。然后一切又有了平静的模样，我重新枕着空旷的梦，默默品尝孤独。这个夏天我特别不安，甚至找不到哪一首歌可以抚慰情绪，几个月的时间里，我没有写字，没有单曲循环的歌，不想发表心情，将自己像茧一样束缚，以求保全自己做一枚干枯的蛹。
“这世间诸多事物皆不易守。难守，亦不可守。人如此，情更甚。”
【埋于此：小乙】
盛夏 于深圳 2013.07
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