今天断更，忘记写文章，很失败，最失败的是今天开小说。开头就没写好，同样很失败。
越来越不在状态，安逸的过头，真想打自己一巴掌，这么废材。想做的做不好，也做不到。
我不能说没有努力过，却没有真正努力过，也没坚持过，当一件事物，划过眼前，还是会吸引目光，忘记职责，忘记给自己规划的路，忘记自己最困苦时，想改变的路。
有时候会告诉自己，哪怕做的不好，都要坚持，只要坚持就可以，这件事，做不到吗？
看看我从小到大以来，好像真的没坚持过做什么事，唯一坚持时间特别长的是工作，也不过是生活所迫，迫不得已，天天想着辞职，月月拿着满勤。
有时候挺假的，我挺假的，拿着一颗假的热心，对任何事物都假惺惺，表面很热爱，内心只保持三天，无非就是涂自己开心省事。
可能是小时候养成了这样的习惯，退缩，逃避，永远躲在舒适圈。
最爱呆在舒适圈的人就是我，最擅长逃避的人也是我，什么都不管的人还是我。
我患有心理疾病，叫焦虑症，惊恐障碍，并且从小就有了躯体症状，惊恐发作，有这样的一个群体，都跟我一样，有症状，有焦虑。
从此开启了逃避的旅途，害怕时，躲在屋子里，惊恐时，躲在屋子里，焦虑时，躲在屋子里，安全感全部都来自屋子，家的屋子。
偶尔伸出手，感受阳光，感受风，这样的感觉真好，能奔跑在大地上，不惧怕任何，能自由自在的飞翔，能安安心心的坐车。
如果有一颗救命稻草，该有多好，当时没有选择的权利，只能告诉父母，我病了，真的病了，相信我！
后来就去了医院，还是有差距的，不懂的人是不会体会的，居然被医生嘲笑了，父母也不太理解，后来我放弃了。
躲躲藏藏了几十年，放弃了热爱的文字，放弃了走出去的想法，放弃了向任何人求救，自己尽可能的挺过去。
工作也在折磨中度过，发病的时候真不是一般人能够承受的。
我从没跟任何人说过，我每次惊恐发作的时候，都想自杀，立马死掉那种。我没跟任何人说过，惊恐发做完后，我都一边做事，一边委屈的流泪。
干嘛呀，让我好好生活不好吗！几十年真的累了，就想做一个正常人，可以好好生活。
而且现在心态也有改变，生活变得有意义，让自己开心，每次都告诉自己，不要害怕，我是去工作。不要害怕，我只是在坐车，不要害怕，生活很美好，我还死不了。
唉，说着说着又跑题了，改不了的坏毛病，在这里走了一个山路十八弯。
我错了，即使这些是我内心的痛，也不是我不坚持，不努力的理由，内心的毅力不在这里，但是要找回来，一定要坚持，坚持到可以自由。
不管有没有天赋，一定要拼死坚持，我所爱的，我所想要拥有的，都要做到。
虽然人生苦，也要笑着走下去。
不想以后穷途末路的时候，还要带病坚持。不想以后想要休息时，却被生活束缚了手脚，不想在被束缚了，我要做一次选择。
不想听任何人的意见了，要自己做选择，按照自己的想法去做，去生活。
当一个人压抑太久的时候，该释放了，不要把后半辈子，也压抑的不成样子。做自己，为自己而活。
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