18年的第一站,我来到了杭州,因为工作闲暇,之身一人来到千岛湖住下。
深冬、细雨、冷。沿着酒店门口的行道,撑着雨伞,看着这多姿的湖面,没有了游客的喧嚣,没有了游船的划行,没有了推杯换盏的河边餐景,更多的是城市繁华热潮退下的落寞,当然只是季节问题。多了鸟叫,多了湖面的野鸭,多了鹰展天空的洒脱,多了雾气绕岛的仙境,多了某个酒店老板疲倦眼神和闲寂香烟缥缈。
我沿着河边堤道边走边看,像个怪人,感叹,思绪万千,更像个孩子。美景之处,停留闭伞观望。在建国的度假酒店堤道下到了河滩,手伸入湖水,水拂在脸面,以为很冷,感觉到的却是温暖和清澈。
一个人对此景,像是孤独像是落寞,回到酒店后到附近的电影院把最近逆袭的《前任3》看了,我是抱着感动抱着缅怀之心而去,挑了个独处的位置,静静欣赏,不提造作,不提情境。大家笑跟着笑,有人哭,跟着感动。我未曾流泪,不是未被感动,而是我们这个大叔的年纪了可以理解了。
我想我们很多人都有前任吧,就像电影中明明放不下,却又不知从何拾起,电话按了多少遍,短信编辑了多少回,最终都没有打通更没有发出,没有最终的告别,也没有后面的不期而遇。有的只是后来有人进来了又有人离开了。有的是让自己将经验和教训更好对待目前的,不说深爱,不说疼痛,温柔以待。
我记得我大学毕业后的一段恋爱和WJ,在一家集团公司,偶尔碰面,未曾说话,不曾了解,就是入眼的一位姑娘,每天的动力就是希望与其擦肩而过。我想人和人很微妙,她会感受我的存在的,这样半年以后,忍不住我先开了口,她早有了对象。失落了一段时间,有天她请我吃了饭,说她也喜欢我,跟他的前任分开了,想跟我好,我有点不知所措的接受了,享受着恋情的浓密,慢慢规划未来,规划婚姻,相处两年毫无经济抵抗力的我,现实社会并没有让我自己按照规划走下去,工作上忙碌却无起色,婚姻面前一切的准备,我都无力承担,我也感觉到失落。在一次简单的争吵中,却再也没有联系。我想也好,安静段时间,让自己事业上稳定一点,有点经济基础,再去复合。每次电话按了一半,按不下去,每次守着电话看了半天,没有短信,只能将思念落在她的活动范围,有时去她公司楼下看看,有时去她家楼下转转,走了又走,看了又看,思念并坚信着自己。三四月后,我终于获得了升迁机会,觉得可以为自己追求下幸福,晚上宴请一帮好友聚会,期间不经意有人透露出WJ要结婚了与她的前任,很少喝酒的我端起了酒杯搪塞我当时的尴尬,那瓶酒我真的是一口气喝完,眼泪顺着我的眼睑不停滑落,伴着通红的脸面。借故上厕所,我自己把自己的心伤到了,无力感太强。还要应付一帮好友,故作坚强的放开喝酒,喝了多少我不知道,反正喝的我再也控制不住自己,不停的拨打她的电话,就是一个没接。第二天躺在了病床上,依旧想念。后面WJ来了条短信:昨晚手机没带,什么事情?
回复:听说你快结婚了,祝你幸福。 就这样正式分别结束了我梦寐以求的姑娘,因为状态升迁被否,被迫辞职,长达了我近一年的无业失魂状态,所谓人见人烦母担忧的状态。既无钱去挥霍寂寞又无力去重整工作。。。。
别无他法,我离开了所在城市,去宁波从头工作,将思念和愿望写在了备忘录里,写在了日记里。两年后的一天,算是见到了,看到她肚子里的宝宝,我想我比她自己还开心,多好很幸福,从她的言语中我听到了抱歉,我并没有责怪,我想我是深爱这个姑娘的,有个全心意对她的人,我又算的了什么。时间是良药,我想我可以。
在宁波我也辗转逗留过一个姑娘Zl,不是我不喜欢,也不是她不好,可能真的我只是没准备好,我没将自己洗干净而已。
当我再次返回家乡工作的时候,我认识了位姑娘,真的我将自己所有的性格抹平了,用了我最温柔的一面善待着她,既干净又单纯。像是电影里面最后男主的态度,因为痛过所以知道,因为经历过所以希望被全世界温柔以待,后来她成为了我的妻子,给了我一个宝宝。我想我很幸福,呆萌的幸福。愿在路上的人珍惜眼前人。致自己。
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