爱

   

爱

        爱是什么？

　　世界上最远的距离

　　不是 生与死的距离

　　而是 我站在你面前

　　你不知道我爱你

                          —泰戈尔

在天愿作比翼鸟 在地愿为连理枝...

  红颜若是只为一段情,就让一生只为这段情. 

一生只爱一个人,一世只怀一种愁.  现在想起来,最爱的是你.  以前忘了告诉你,最爱的是你...

      古今中外、文字一直是爱情最有有穿透力载体……

     

  生理学上，爱是有性繁殖动物的性欲表现，就如饥饿或口渴。心理学上爱是社交与文化的表现。其两者皆有可能是正确的，爱肯定是受到荷尔蒙（如催产素）与外激素影响而产生的表现，但同时人们对爱的想法与行为亦受到其对爱的信念影响。

脑科学以及心理学研究发现浪漫、轰轰烈烈的此类爱情是一种生物程序。

有关爱的行为都是源于多种吸引力（魅力及主要组织相容性复合体等），激活角回的区域之间的相关性（R = 0.496，P = 0.002）与爱的激情。

不同的性取向决定了人们愿意与同性还是异性恋爱。性取向是一种自然现象．

    武志红认为，恋爱关系是我们小时候与重要亲人相处模式的一个重现。我们会对一个人产生一见钟情的感觉，就是因为对方某些地方特别像我们的父母，从而带给了我们一种奇妙的熟悉感。林黛玉初入贾府时，贾宝玉看到林黛玉的第一眼就已经心动了，他还对别人说他感觉和林黛玉“倒像在哪里见过一般。”《红楼梦》给这个“见过”的解释是“前世姻缘”，而作者认为，所谓“前世”之感就是源于脑海深处的童年记忆。很多心理学家认为，所谓的命运其实就是心理的强迫性重复，而这一切模式重复的根源就是童年。所以爱情的本质就是一场轮回，而轮回的含义正是为了重温童年的美好，修正童年的错误。

爱为什么会伤人？

 

女人们脑子里总是装着、各种各样的美好希望：有漂亮新衣服，有一套温馨舒适房子、在温暖的阳光下和爱人泛舟湖上…他们几乎对生活的各个方面都有很高的期待，可以说，他们“白日梦”多是对浪漫爱情的憧憬、迷恋和独自体验。他们对爱情的执着追求，对爱情内容丰富细腻的理解，对男人近乎苛刻的衡量标准，早早扎根心中、坚不可摧，结婚更是被大多数姑娘看作生活和爱情的归宿。然而维度对性生活，他们要求缺很少。这就和男性、淡化细腻情感，高度理性化。有本质区别、所以会有这样说法：男人来自火星、女人来自水星。

 

    武志红认为爱会伤人的原因主要有三个：一是发现眼前人并不是心中想象的那个完美爱人；二是沟通过程中都只顾自说自话，没有倾听对方的声音；三是自己本身就有心理创伤。

武志红认为，在每段恋爱开始时，双方热爱的那个对象其实都不是对方的真实存在，很大程度上，我们是将自己脑子里完美爱人的模型投射到了对方身上。才女林徽因就曾对自己的儿子梁从诫说，“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”现实中，恋爱关系的双方在热恋期结束后，面对真实的爱人通常都感到非常失望，于是产生了改造对方的想法，这就是爱会伤人的起因。

    除此，沟通的问题也很重要。作者说，如果亲密关系中的双方都不倾听对方心意，只顾争夺权力制高点，试图改变对方的真实意志，那也会使得这段感情特别痛苦。因为没有人会喜欢被别人否定或者攻击，而强行改变对方的意志，在某种程度上就是对其人格的一种否定和攻击。人只要被攻击就会产生愤怒，只要有愤怒就一定需要宣泄的出口。这种宣泄有可能是直接的，也有可能是被动的。比如在一些专制的公司里，大家有时会懒散、拖拉或者干脆遗忘事情，作者说这其实就是对专制制度的一种被动攻击。

    最后一点是自己本身就有心理创伤。比如三岁以前的孩子对妈妈的分离会非常敏感，如果妈妈不见了，他们就会特别恐慌，因为他们会觉得妈妈再也不会回来了，而妈妈对于孩子就是生命中最重要的人。所以和妈妈的长时间分离会让孩子遭受到重大伤痛，这样的孩子长大后通常很难与人和谐相处。武志红说，如果在婚恋关系中的一方存在这样的心理创伤却又不自知，那爱情的结果大概也不会太美好。

怎样才能获得真爱？

    基于爱会伤人的三个原因，作者也分别谈到了三个应对办法。第一是正确认识眼前人，每一个恋爱对象都是一堂课，试着向对方学习而不是改造对方；第二是重视对方的心理需求，认真倾听对方的心声；第三是把着眼点放在自己身上，学会自省，修正自己内心的创伤。

首先，爱情是一种轮回，我们选择的对象虽然不是幻想中的完美对象，但他是我们童年关系的一种重现。在他的身上一定有我们想拥有的某些品质，所以我们必须要学会正确认识眼前人，不能一味轻信自己一贯的逻辑，至少要试着去理解并学习对方的做法。比如犹豫不决的人应该学习做事果敢的人的当机立断，喜欢读书的人应该理解看电视剧也有它的乐趣。武志红说，只有这样，我们才能在轮回之中得到成长，而不是一次又一次地重蹈覆辙。

其次，一个健康的亲密关系中，进行较量的双方谁也不会改变谁，只是通过这个过程认识了真实的彼此。度过这一关，我们就会记住不再拿自己的价值标准去要求对方，多了解对方向你表达的内心感受，而不是妄自评价或提出建议，因为任何的评价、建议都阻断了传递感受的通道。比如若妻子向丈夫抱怨天气太热，丈夫一定要明白妻子其实是在撒娇，希望得到他的安抚和关心，而不是要听丈夫对于购买低价空调不好用的批评。

    最后，作者告诉我们，想让自身的心理创伤得到康复，就必须尊重真相，跟着自己的心走。小时候，我们必须依靠大人长大，自然很容易卷入父母的情感混战，甚至是家族混战之中，而且我们会轻而易举地被这场战争迷惑双眼，因此受到很多不良的影响。武志红说，摆脱这个困境的唯一办法就是接受，接受童年的不完美，接受自己父母的本来形象，放下曾经的所有怨气。很显然，憎恨父母，并不会让身为儿女的我们感到快乐。只有接受真实的父母，把注意力放在自己已经拥有的事物之上，并去感谢父母和身边人已经给予我们的一切关爱，我们才能发现已经拥有的东西是多么美好。

                      —周嘉斌