我不会写什么样的故事？
煽情的，虚假的，自我感动的。
简书首页的那个征文。我就不会写。
我不想写，也写不了。
歌颂本就是自我高潮。或像乌合之众中写的，群体高潮。
记一件难忘的事。小时候被逼无奈编故事的经历都忘了吗。
哪有那么多难忘的事。
真正难忘的，只有极喜或极悲之大事。而那样的事，往往言语不能尽述。
去北京出差四天三夜。极尽疲惫。
来回两趟高铁都是十一点半抵达，四个半小时。可以思考很多很多事情。
我对北京没有好感。此次是第二回。依然有深刻被拒之门外的生疏。这是去天津，武汉，南京，大连，海南，厦门，等等国内城市都没有的感受。
北京和上海一样。是一个貌似友好，实则内心傲慢，根本无意接纳异乡人的地方。即使最普通的服务员，都恨不能把北京两个字刻在额头上。
三环外就没有走动了。二环内的街区，弥散着一股浓烈的陈旧气息。不知是为了保持维护，还是压根不想着去动他。这是我最匪夷所思的地方。全国的中心，好多硬件设施竟然如此不便利。夜晚去了三里屯，又是另一幅景象。浓妆艳抹的妖怪四处横行，大家把白天憋着的劲都使在这会了。
关于口音。讲话的最紧要目的不就是为了清楚表达？过分的儿化音和鼻音用力过猛，模糊了最本质的意义。还引以为傲。
就算曾经是皇城脚下，那皇城也与你无关。
我知道最近真的是累了。身体累，精神也累。
因为昨晚做梦。梦见了S。
我已经很久很久没有梦见过S。所以醒来后呆滞了好一会，反省是不是已经垮到了一个临界点。
都说摩羯是工作狂。我切身感受到了。但我不能控制自己。
身边好多人劝我，你放掉一点东西。可是我怎么放得掉。
内心软弱的人，求救也得不到回应。因为天助自助者。
梦里，S开车问我，要去哪里。
曾经有一年冬天和S喝下午茶，我突然接到家里电话，说奶奶住院了。我便急着要走。S说我开车了，送你吧。我想了想说，不用。不远。
总是在彻底失去之后，才会不断不断回忆起过去的场景。不停不停地，自我折磨。
我弱化自己对S的在意，又一边旁敲侧击地强调S的重要性。一个人的独角戏。
S曾经是我很长一段时间里的精神寄托。每当我觉得，我不行了，我要投降了。S的存在会提醒我，你还可以再坚持一会。
然后，这样的日子就会熬过去。
但是现在，没有S了。
我时常感觉在迷雾森林里蹒跚前行。慢慢的我也能找到方向。偶尔崩溃，但能逐渐恢复，再摸索上路。
如果当年坐上了你的车，现在会不会有一点点不一样？
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