我的生活是一张破旧的渔网,现实把我击打的千疮百孔。
今天是我27岁的生日,在一个人几十年的生命长河中,27岁不是什么很重要的人生节点,不过赶上今晚外边小雨淅沥的下,滴答声混合着冰冷的气温,我躲在房间里开始回忆过去和思考未来。
过去的几年,我的生活一直有些重复,在各种打击附带一些惊喜中逐渐混沌。这几年,身边离开了一些很重要的人,也看了一些电影,走过了一些城市,遗憾的是始终没能找到一个可以说话的人。这也让我越来越信奉贾樟柯《山河故人》里那句台词,“每个人只能陪你走一段路,迟早是要分开的”。
值得一提的是,今年我不再对未来产生莫名的恐惧,17年那种每每深夜因为无端的惊恐而导致整夜失眠的状态真是糟糕。
最近几年我最大的变化是心态上的,人是有有社会性的动物,面对周围环境对自己的同化,我显的束手无策无可奈何,意识到自己正在丢掉心中的理想,意识到正在被社会同化其实是一件很痛苦的事,太痛苦了,感觉自己再也不是当初的那个少年了。
我大学时候爱看王小波的书,当时读到这一段我还很不理解,脑子里会发问,什么是受锤?
那一天我21岁,在我一生的黄金时代,我有很多的奢望,我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。
随着阅历的增长,我逐渐弄明白了,人终归是要和现实妥协的,生活也总不可能每次都尽如人意,这个妥协的经历就是受锤。
15年秋天,我得了一场大病,经历了生平第一次手术,因为生病期间身体实在过于疼,我开始想象死亡的样子,假如我在今天去世,我该怎么回顾自己的一生?
这个问题我想了3年了,一直到今天想起还是觉得太让人尴尬了,实际上没啥可以回顾的,死了就是死了,连一片云彩、一朵水花都带不走,所以这不是我想要的未来,我对打工赚钱失去了动力,我还有理想,我想帮助更多的人,我把这群人称为“没有家的一代人”,我想要实现自己的社会价值。
我最近爱看北岛的诗,“我来到这个世界,为了看看太阳和蓝色的地平线。”,每重复一遍都觉得翻江倒海、五味杂陈,如果有一天我变得不再年轻了,我希望我的眼里还能眼含热泪。
过去的几年,慌慌张张,匆匆忙忙,得到了一些,失去了更多。睁开眼往后看,青春已所剩不多,不过仍然相信亲情、爱情、友情,仍然期望能找到一个可以说话的人,仍然坚信勇敢、上进可以获得好的回报,仍然认可自己的社会价值会得到实现。
希望大家也能永远年轻,永远热泪盈眶。
今天过了自己27岁的生日
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