嘿~邓小姐，我又想起你了，我昨天晚上做梦梦到你了，梦到你回来了欸，我梦到我去和你说，你带我走好不好，你说好啊，然后说着再也不分开了，我梦到的时候，很甜很甜欸，哈哈哈哈哈，然后我梦醒的时候，我很烦躁，很烦躁，不知道因为什么，板着张脸，脸色不好看。在我以前回觉得，两个男的，朋友关系怎么可以那么好，好到形影不离，直到遇到朱先生我才发现，原来真的可以有人形影不离，然后我觉得一个人挂念一个人，过了很久还是依然挂念，我以为这个是假的，直到遇到你，我才发现，真的会有这样子的欸，挺好的，我没有玻璃心，我真的没有，我还是挺坦然的，就像你说分手的时候，都是我再说，然后你不理，我会那么坦然的，然后你朋友把我的微信都删除了，唉，没事啊，我知道我自己会慢慢放下的，你只会是曾经，我.....挺好的，2019年8月10日的时候，我收到两本书，里面有张纸条，我一点一点去触摸笔迹，去感受你当时的心态吧，我记得你以前说不想谈恋爱，我以为你可以有很长一段时期是空着的，结果你说，你谈恋爱了，或许是你喜欢的那种，也许是土鸡喜欢的那种，他会比我温柔，比我体贴，什么都比我好，还有就是，我上班，你上学，是我耽误你了，是我耽误你了，做运营的时候，我接受到的教育是，及时止损，我应该你对我已经冷淡的时候，就已经收心，顺其自然，但是我还是想努力一波吧，万一，万一......又回到以前那样呢，我知道结局是怎么样的，但是我还是依然会去努力一波，就算我知道结局了，我还是会去努力一波，尽管没有效果，尽管改变不了什么的，我能做的是什么，只能提前准备好，把先伤过心的还是会伤一遍罢了，不一定是感情出问题了，或许只是你不喜欢了，就不喜欢了，就这样，想离开，我知道挽回没有用，但是你不知道，你刚刚走的那段时间，我搬去白云自己租房子，翻着聊天记录一遍喝酒，我找不到你，啤酒洒的满地都是，我会觉得为了别人去伤害自己的事情，很蠢，会觉得这也是电视里面出现的情节，但是没想到会很真实的发生在我身上，你不用去考虑我为什么给你发这么多信息，我怕我下次喝多的时候又借同事电话打给你，分手的时候我很难受，你对我很冷淡的时候，我也一样难受，你说你有新男朋友了，我也只是难受一小会儿，只是一小会儿，但是你有说一句，我现在不想听你说话，我哭了，肯定是风大，然后吹的我难受，我知道我自己对待感情，我索取的多一点，但是没有到你说的那种要直接一棒子打死的那种，破镜重圆太奢侈了，我我我我.......只想再看你一眼，偷偷的看你一眼的那种，去驻马店，去汝南，我会幻想着，我把所有的事情忙完了，我去汝南那边租个小房子，去写那边的礼仪习俗，风土人情，小摊小贩嘴里的靠你娘，然后不去见你，也毫无瓜葛的那种，我会去翻看我以前和你聊的很多很多去翻看你各个时期的照片，从小到大都一点一点翻看着，我希望你会看到吧，我一开始的模样我也记得，我说我要把你买回家做小妾，我只是喊你配和我，然后每天都聊，我们没有正式的说在一起，就是顺其自然，没有接受与拒绝，我听你讲完你的18年的经历，好像每个时期都和你走了一遍，寒冷的冬季，还有那嫩绿的像韭菜一样的麦子，你不要嫌弃我说的一些杂乱无章的事情，我害怕我没有讲完，你就再也不见了，就随风散去了，我还没有讲完呢，就索性想到什么讲什么，就这样，分手之后做不了朋友，思念太重，在我看来，什么都可以谈，有问题可以聊，后面的是问题都是你不理我，而不是我，我依然会幻想着，你会飞过来，然后带我走，但是这一切都不可能，你不会去做这么幼稚的事情，你也会看着我讲一堆幼稚的话题，男人是天生的小朋友，所以，需要成长吧，如果说我们俩有过一段恋爱，交集的也不少，但是我与你只有微信上能联系，如果有一天，微信没有对方的联系方式了，那是不是对方就在自己的世界里面死了，因为特定人遇到概率比中彩票的概率都低，以前的交集也可以理解为是不一定存在的，我如何去求证你曾经爱过我，没有人会比我更爱你了，没有的，我相信，在有一段时间，我自己都会去否定我自己，我不确定我能给你什么，或许你当时离开会和我说这些，我会好受一点，我不想像秋水和小红那样，和你一直兜兜转转放不下，最后怎么样有多少结局，我都不奢求，但是我还是想从你身边走过，然后什么都没有，见过的我都见过了，如果有人从你身边走过，像我，很坦然，你一定不要回头，我也冲动过，在有一段空白期，我想买飞机票，最快的速度见到你，我也会怕我放不下，不是突然想起你了，而是一直在想你绷不住了，所以我给你说这么多，我是个很儒雅的人，我更多的是不愿意打扰你，但是我说了这么多，我会觉得自己很恶行，也会痛恨自己不争气，放不下也忘不了，放不下就是放不下，没有为什么，你会觉得，只是见了一次而已，不会给我造成多大的伤害，你错了，我会放不下，我会很依赖你，我会依赖你为我做决定，帮我参考，没有想不想谈恋爱，也不会怕家人为你付出太多不好回报，只有你愿不愿意去谈罢了，我记得我第一次去见你的时候，我脑海里面一直都是一句话，只要你敢不懦弱，凭什么我们要错过，走在路上都感觉带风，我还是会怀念在一个慵懒的早晨，收到两本书，书里面有张字条，那是我第一次与你有联系的时候，那字迹上的触感，感觉很真实，你就在我眼前的那种，我还是喜欢你，我也还是忘不了你，我也知道，我应该志在四方，得加油，去完成自己得人生规划，谁也阻止不了我停留，不应该为这些爱不爱去自寻烦恼，我不知道你为什么会忍痛去和我分开，我理解不来，爱就应该好好在一起，我没有办法那么坦然，去听你有男朋友得事情，我会想起来我会焦躁，以前和你得一幕幕，尽管很短，但是这些都和我没关系了，都随风散去吧，你把我删除了，也就是彻底不想回忆起我，记忆什么都一并删除，我做不到，我总是会去看看以前和你一步一步一发展得感情，然后一步一步慢慢褪去，看到前面的二十号很有意思，但是越有意思我越烦躁，因为最后，你说分手，前面无论多甜，最后结局是苦的，就算最后，就算最后结局是苦的，如果重新来一次，我依然会告诉你，邓颖子，这个名字挺好听得，我还是会选择再次爱上你，就算结局一样，改变不了什么，邓小姐，我真的很爱很爱你，越想忘掉换来得总是越深刻而已，我知道你不会回复，可能拉黑也会删除，我没有办法证明你曾经爱过我，很爱
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