1000字的第5天。
今天是荒废的一天。
我时常想要荒废放纵一下，一天，一礼拜，或者更久。这一阵一直觉得很累，心里也没有什么动力。不太想要去干什么事情，想去海边玩，想能有整块的时间来干点自己喜欢的事情。
没想到下个礼拜就能去上写作课了，有些开心。我要先多看看小说，我喜欢阿西莫夫，我喜欢软科幻。漫长的太空歌剧有时会令我厌烦，但是像《神们自己》我看完真是热泪盈框。还有春节时候我看到《你一生的故事》，喜欢特德姜这篇的文笔，如果我能写出这样的故事就好了。但是特德姜其他的作品就没有那么打动我了。我喜欢米兰昆德拉，每次看他的书，就好像在和我自己本人谈话，他说的一切我都懂。这让我想起前几天我看得一句话，大意是说，人们看书只能看到自己理解的地方，所以读书像是给人的心灵扫描，让你看见你自己。
如果我有长假，我将做什么呢？想要和朋友一起去海边，早起一起做早饭吃早饭，然后去海边漫步或者冲浪，太阳起来了我们就在沙滩椅上，或者回房间睡觉；中午在外面喝冰镇啤酒，吃海鲜；下午逛逛街或者看看书，去超市买点什么，晚上可以一起做饭或者去吃一顿fine dining。她不喜欢泡吧，不过也没关系，傍晚或许还可以去冲浪或者只是在海边闲逛。这就是我废柴的梦想了，一个字也不夸张。
明天我老板就休假回来了，改写的report反正我是没写的，觉得有些厌烦懈怠。但是明天我一定又会变得非常焦虑。每天好像都深陷琐碎的事情中，我实在觉得自己无法驾驭这个工种。
今天朋友病了，我感到有些心思不宁，好像写不出什么，脑子里没什么东西。除了对她的担忧，就是对明天的焦虑。这样的情绪很不好，怪不得今天一睡不醒，做了很多令人不愿回想的梦。
难道现在过得不好么？我其实发现，每过一段时间我都会觉得自己当下过得不好，回想XXX时候觉得很幸福，但其实XXX时候的当下也并没有觉得。
感觉自己对生活索要得太多，不能放下任何，对自己太苛刻，所以才会逆反性地出现懈怠和在他人看来非常放纵的状态。#
我也不懂，如何才能让自己感到长时间的满足。我很容易满足，女友的一个笑，家里人的一通电话，有时候我都会觉得非常开心，心情大好。但是为什么快乐总是这样短暂？ ex说平淡是人的常态，她说我过于追逐刺激，狂喜地情绪，刺激的感观，我把这些当作常态，而平淡在我眼里变得更为不堪忍受。
有时候我心里充满感激，满心喜悦，觉得自己好幸运，忍不住想要给整个世界一个吻。
有时候，我觉得这世间的一切都令我感到难以忍受。
我担心这样想去，我会为了硬写1000字，形成又臭又长又自言自语非常自我的文风。
明天我要写一个主题。
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