综述：一鼓作气、再而衰、三而竭。被feng的10月份有点一言难尽的感觉，没有了刚feng时的放松休息，没有了feng一个月时要弯道超车的激情，只剩下日复一日的“努力活着”。
“这个月不够努力”
这个月不够努力。
视频号没好好拍，书没有好好看，判例没有研究出来，没能好好早起，白天也看不下去书，一天又一天日历就这样翻了过去。
一想到“自己不够努力”、“还有很多事儿没有完成”，心里就很难受。一种慌张从心底升起，焦虑、愧疚、沉重、烦躁混杂在一起。
随后两种声音在脑海中打架：
第一种声音：“明天！明天一定不能再这样了，明天一定要努力！明天一定要早起，明天一定要把任务好好消化消化！”
第二种声音：“唉，我真的是什么都不想做了，我真的就想摆烂，我就是那么糟糕，我就是不想再看专业书了，我就是不想再努力了。”
两种声音争吵、打架、叫嚣，消耗了我大量的精力和能量。
打心眼儿里，我想要支持第一种声音，我不想把大好的时光混过去了，但是肉体的软弱一次次打了脸。
又一次，早上闹钟响了，关了闹钟躺床上又眯了一会儿，等睁开眼，已经八点多，天已经亮了。那一刻，我被愧疚淹没了。
“What？怎么又睡着了，说好了早点起看书的。你看看，一天又干不成什么事儿了！”
愧疚、自责、着急、害怕、焦虑、烦躁、压力、不知所措、挣扎、无力、紧张……所有情绪如同洪水一样冲进心里，把一切温暖、自信、坚强席卷一空，只留下心底空落落的疼。
感觉自己像一个攀岩运动员，一次次咬牙往上爬，只是在一瞬间，脚底打滑，摔向深渊。
就在我躺在谷底，无力挣扎的时候，一个温暖的声音从心底升起：
“为什么不接纳自己呢？”
那声音，如同悠悠的回音在空谷中阵阵回荡……
是啊，为什么不接纳自己呢？
总觉得2个月的隔离，2个月完全属于自己的时间，2个月弯道超车的时间，2个月好好补足专业能力的时间，2个月要在视频号上做出成绩的时间，2个月能大刀阔斧做出点事情的时间。现实是每天属于自己的时间只有努力早起的2个小时，一旦不早起，时间就会被网课、做饭、抢菜、开支、家务、老人、孩子、学习、课程切成碎片，自己很难有生产力。然而自己对大把大把的时间有很多期待，心里有很多“应该”。
想象的美好和现实的做不到，每时每刻都在撕扯，大量的精力都在内耗。
此时此刻，躺在谷底，望着头顶的星空，宇宙的永恒，终于明白：
“千年如已过的昨日，又如夜间的一更，度尽的年岁好像一声叹气，所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空。
生有时，死有时；栽种有时，拔出所栽种的也有时；哭有时，笑有时；哀恸有时，跳舞有时；寻找有时，失落有时；保守有时，舍弃有时；拆毁有时，建造有时；世间万物，各按其时成为美好。
日光之下，快跑的未必能赢，力战的未必得胜，智慧的未必得粮食，明哲的未必得资财，灵巧的未必得喜悦。”
口罩几个月仍在新增，解封仍无期，焦虑无所益。
接纳自己做不到，放下心中的“应该”；
只在这一天尽力就好。
“低欲望的双十一”
半年前就开始每个月预存几百块钱，一个月前开始列购物清单，六大品类几十种待买物品，万事俱备就等着双十一狂欢购。
十月底了，新疆也有了快递解封的消息，我开始逛看各种攻略和购物APP了。然鹅，当我把几十篇购物攻略看完，我完全失去了购物欲望。
啥嘛！双十一到底是哪天开始啊，到底怎么减免的啊，到底哪天划算啊，到底淘宝、京东、拼多多、小红书哪个划算啊？
最终在贝拉老师的帮助下，十几分钟选好了小半年需要用的化妆品，最终那六七页购物清单直接扔了。
今年的双十一这样低欲望地过，对我这样的“败家小能手”来说，实在是有违常理。这件事儿引发我的反思：
1.居家断舍离。
新疆为期2个月的口罩期，封在家里没事干，只能打扫卫生整理东西。把家里的东西里里外外全都检视了一遍，值钱的在小区群里转让了，不值钱的或捐或扔，再次断舍离了一遍。每次断舍离的时候，都会回忆起当时自己“疯狂被种草”，“非买不可”的心情，早知道有一天会送它出门，还不如当时别浪费钱。
其实我只在吃喝上面容易失去理智，但是在购置物件上面一直很节制。一是物件普遍价格高，我得攒钱才能买得到，没法冲动；二是物件占地方，但凡进家来就要给它找个安置的地方，相比之下，我更喜欢吃下肚能消化没的东西。
2.败在算账上。
不得不承认，这次双十一我主要是败在算账上了。以前双十一只要把东西加到购物车，自动计算满减，到点付款就行。这次不知道是我没有好好做功课，还是规则的确太复杂，怎么都算不清楚到底怎么划算，算不清楚账的挫败感直接打消了购物欲望。而且像日用品这样的小东西，平常买也贵不了多少，双十一也省不了多少，懒得逛不想囤了也就不买了。
3.快递不通扼住了咽喉。
我终于知道之前为什么入不敷出了——总觉得网上价格更划算，享受随手下单拆包裹的快感。今年的口罩原因导致新疆快递线路不通，买了也寄不到，漫长的等待消减了购物欲望。这让我想到以后管住自己剁手的方法——能当地买的，尽量不打开购物网站下单。这一点对我来说好难，训练吧。
4.没钱。
双十一没怎么买东西，主要原因还是——没钱。和老人孩子封家里2个月，最大的事情就是吃好喝好，虽然顿顿在家吃，但是买菜和食材的开支非常大，工资全都用在吃上了。经历两个月“钱过不到月底”，“入不敷出”的感觉让我很紧张。“能不买就不买”、“能替代就替代”这个理念算是有点“扎”心里了，虽然攒了半年的钱，但是那么多东西如果全买钱还是不够用的。只能紧着“必要”的东西下单，其他的只能等等。
养尊处优惯了，眼光高，而现在的收入水平无法支撑自己的生活标准。如果不是一直克制自己的话，家里早就被我捅了大窟窿了。
开源节流，要不不买，要买就精心对待。
“有毒的关系”
十月份，无意间让自己伤痕累累。
十月初，一位我很尊重的大姐从远处解除geli回来，刚好我们住在同一幢楼上。我们一起看书，一起陪孩子上网课，一起做饭，在口罩期间能有住得那么近的朋友关系，我很感恩。
然而随着我们越走越近，我却每次从大姐家回来之后，心里总是很难受。刚开始，我说不清楚为什么有这样的感觉，毕竟大姐对我特别好。
一天，我把李可心向她女儿借的书还回去的时候，大姐张嘴就说：“李可心读书那么快，但是还得多读一些好书。每天你要这样引导她……，不能任由她……”
不知道为什么，听大姐说了这些话，我像吃了个苍蝇一样，心里特别不舒服。虽然我仍然站在那里听她“教育”我，但是脑海里无数反驳的声音在呐喊：
“你怎么知道我给孩子看的不是好书？你为什么要对我们的生活指指点点？为什么在你的眼中，没有看到李可心的优点，看到的却是我家孩子不好的地方？”
随后，我找了个借口赶快从她的“教育课堂”中逃回了自己家，但是她说的那些话卡在胸膛里，怎么都消化不下去。
我不明白为什么我会有那么大的应激反应，借着这件事我细细地回味了和大姐相处的点滴。我终于明白为什么每次从大姐家回来，心里都很难受的原因：她一直在用明里暗里的语言说我这个不好那个不对，要求我必须这样或者那样改正，如果不改，就会怎么怎么样。
所以每次从大姐家回来，我都觉得：“我真是糟糕透了”、“我还有那么多问题需要改进”、“对我那么好的大姐都说我有那么多的不好，看样子我真的是很不好”。
之前，她都是在说我的问题，或多或少总觉得人家说得也没错，虽然不舒服但是也吃下去消化了。这次她在说我女儿的问题，而且是在她并不了解李可心真实情况下，做出的评价和指点，保护女儿的心让我一下子产生应激反应。
这让我想起了Y。
Y也是我很尊敬的一位朋友，她在我的法考道路上给我很多有益的指点，她做律师比我早，我们经常互相分享周总结和月检视，我一直把她奉为人生导师。
然而，这份关系越往下走越让人难受。每次我把周检视分享给她，她都会提出不少问题：
“你这样想就是自取烦恼！”
“周检视写那么多故事干嘛，你应该像我一样多写一些自己的反思，那些都是废话。”
“你知道吗，你现在的状态就像狮子王电影里的柴狼一样，本事不大还跳腾得厉害。”
（以上的转述并不准确）
因为她是我的“人生导师”，她说的每句话我都吃下肚了。
我以为我们是“朋友”，我以为我们是可以互相讨论交流，所以在看完了她的周检视，我也会说说自己的想法和感受，她经常回的话就是：
“不，谢谢。”
“我不感兴趣。”
“打住，别说了。”
渐渐地我终于明白了：在我们的关系中，她也是把自己放在我的“人生导师”的位置，所以她只准自己对我的生活居高临下的指点，却不能接受我跟她平起平坐的交流。
让我最终选择切除这份关系的原因是：她从来不试着去了解我的真实生活，只是一味地站在自己的角度来论断她认为“需要改良”的地方。
几十年了，第一次经历那么不愉快的“分开”。即使删了我的微信之前，还不忘了给出最后的致命一击。
然而，当我终于从她每周的“批斗会”中解脱出来的时候，我觉得我终于找到了自己的步履节奏，我终于发现自己不像她说的“那么糟糕”，我终于可以用自己喜欢的方式来分享自己的成长，我终于越来越自信，越来越知道自己优势，越来越觉得身心自由。
我很庆幸我从这份“有毒的关系”中剥离了出来。
对于过去她对我的帮助，我仍然铭记在心，深深感恩；但是，我不愿意再泡在这份毒分比养分要多的关系中了。
这件事也给我敲响了警钟。
我也是个“好为人师”，喜欢“指点江山”的人。
总觉得自己是“一片好心”，总觉得“她不该这样想”，总觉得“她应该理解我的好意”。
然而，在内心没有接纳的心时，自己是没有资格对他人“动手术刀”的。
每个人都有属于自己的成长环境；
每个人都有属于自己的特质；
每个人都有属于自己的思考方法；
每个人都有自己的活法；
没有谁掌握绝对的真理；
没有谁有资格要求他人必须“按照我说的来做”；
没有谁有权利把另外一个人打造成“自己觉得更好的样子”——即使那个人是“我们的孩子”。
故事再回到起点——那位大姐。
她关心我，对我好，她的爱心我懂，我也深深感恩。
但是，我不愿意再泡在这份有毒的关系中。
无论身，还是心，我要学会画出一条界限。
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