我，真的不快乐

我，真的不快乐

总有心情压抑的时候

总有无论怎么劝自己都没用的时候

总有找不到一个人可以静静听自己抱怨的时候

抱怨什么我没有头绪

自己开解自己觉得更是无力

而压抑的感觉  挥之不去  如影相随

那就想起什么说什么吧

上班，下班，家务，孩子

人情，世故，意外，纠纷

突然觉得这一切的一切  如此没劲

哪怕曾经面对这些时也有过激情满怀豪情万丈

不知道哪天开始  没劲

小时候 

可以一天追着一群蚂蚁搬家

看数以千计的它们抬着一粒我故意扔掉的饭  浩浩荡荡很是壮观

还可以偷爬上树顶拿走一整个鸟巢  等鸟妈妈回来不停盘旋时再放回去

便误会自己做了一件多么仁慈的事

那时候的快乐

简单直接  无忧纯粹

那时候的梦想是  长大后做一个汽车售票员

不停的从城市晃到乡村  从乡村摇到城市

不用付车资的身份

是那么高高在上荣耀无比

再长大一点时  便想着

进超市不看价格不想后果不心疼钱包

购物车里堆满    瓜子

想了很久  惟一想吃个够的零食却是原味的

炒瓜子

有一天买了很多很多 

除了瓜子还有看起来很鲜艳的水果

可是，扔进购物车时并没有预想中的欣喜

因为已经不值一提

因为明白  如果说穿 特显小家子气

因为更深的提醒自己 只是变相的满足自己的虚荣心  而已

像小时候曾经盼望过一双白色运动鞋  无数次日思夜想之后

有一天终于拥有 

赶紧穿上去学校

找各种理由在学校的各个角落走走

跟好多认识不认识的同学套套近乎比试跳远

却，没有人看出来我穿了一双新鞋

特别没劲  特别失落      特别  同情自己

有一种快乐  是想象中时马上得到 

经历过山长水远    耗费了太多热情和恍然大悟

之后

快乐的折扣早已降到最低

于是  想逼着自己有一个崇高的梦想

比如，梦想有属于自己的一个小窝

可以将地板擦得透亮  将阳台装饰成花园

将房间布置成淡紫色

拉开白色纱窗  小鸟轻巧的从眼前飞过

然后梦想着住在自己的小窝里

夏夜  有知了和蛙鸣声伴着台灯看自己喜欢的书

初秋  看落叶一片片脉络清晰飘飘摇摇

冬天将窗户关上  阻隔住室外的冷雨冽风刺骨冰凉

而春天 

开得正艳的杜鹃和三角梅就那样扑到面前  肆意张扬

梦想着一年四季岁月静好幸福安宁

也曾经想像过有一天有自己的孩子

可爱聪明  懂事好学 

会给我带来极为隆重的有关母性母爱  伟大无私  的一个孩子

最好是一个男孩

因为担心女孩会遗传我的诸多缺点 

而我一直很清醒的看着自己怎么改都难以改掉的毛病

曾经以为这样  终于可以满足

便再无所求 

曾经以为这样  每天哼着小曲  练着瑜珈 

在每次出门时换上白色连衣裙  穿上白色高跟鞋

扎着高高的马尾辫  背一个双肩包

青春而又朝气  恣意妄为无所畏惧

可是

镜子里  没有长发  没有高跟鞋  没有双肩包

记忆里的样子早已模糊  那些最美的想像

遗落在最好的年华里 

而  快乐也留在了那里 

一天又一天  负重前行的是生活 

却不是曾经的自己

终于懂了  就算实现了所有的梦想

快乐  早已是件奢侈的事情

我在一天又一天

假装快乐