罗里吧嗦

已经有六七年没在家里长住了，这次在家住了一个月，想着这一住应该至少两三年了，给自己置办了一些乱七八糟的东西，快递多到老爸已经不理解了。

而我妈，说得最多的就是我太爱出门玩了，说我谈恋爱的时候懒得恨不得脸都不洗，现在光棍一个出门吃个粉都要化妆。她问我怎么想的，我理直气壮，不打扮打扮怎么吊男人。

我是个极度念旧的人，极度极度。于是今天和周见了面，我喜欢重要的事当面说。在我们共同住过的房子里，我轻车熟路的找到了酒，我说，还是喝点吧，免得不知道怎么开口。房子里的边边角角我都很熟悉，所有鸡零狗碎的东西都是我精挑细选买的。器物，让人满是回忆。

周说，我一直以为我只是觉得你合适，但现在才知道我有多爱你。我说，可我不知道我爱不爱，只是在一起久了成了习惯，我一个眼神你就知道我是真的不高兴还是假装矫情，你一抬手我就知道我要给你递什么，我觉得这样相处很省事。

周说，回来吧，给感情一个家。我说，回来了能怎样，再来一次吗？我回来你能当舔狗吗？你能接受在一起各种来自家庭来自朋友的压力吗？周说，我可以。我说，我可能不行了，我怂了。

我问，为什么不早一点，哪怕半个月，我都会义无反顾。周说，我才看清自己的心，我才做好准备。我说，我没有，我没有足够的勇气了，我也开始自私了，这次换我当个懦夫。

在感情里，我从来不会权衡利弊，都是跟着心走，但77没有心了，我开始计较得失，分析利弊。我不喜欢自己自私的样子，真的很市井。

利弊特别好分析，因为毫无疑问我一个人会过得更好，我有自己的计划，买好了装备，并且执行力超高，事业心超强。我知道最多两三年，我能做到我想要的一切。感情对于我很多时候只是牵绊，影响工作和情绪。但我又好像特别容易陷入感情。

只打算活到99岁，所以已经过完了人生的四分之一，为自己考虑或许无可厚非，但一直不愿意当坏人吧，时常心软，时常回头。对，是圣母婊的样子了。

以前也很酷，因为男朋友一句话不对，踢翻他的课桌。可能是慢慢长大，收敛了脾气，觉得成年人要体面，不能再当小太妹，努力的用和平的方式来解决所有。

世界以痛吻我，要我报之以歌。我问世界，凭什么。我认为我是大智若愚，可有人是觉得我真的傻。在以后我大概会成为我最讨厌的样子，礼貌待人，心有城府。

最近在看《人间失格》，我这种状态看这种书是真的不可取，越看越不快乐。最近已经三个人问我他是不是渣男了，我可是朋友公认的渣男收集器。但我打心底觉得各位不渣，这世界真的很宽容，接纳像男人的女人，接纳像女人的男人，接纳各种不合群，也接纳所有的变心。一直很喜欢匆匆那年里的一句台词，“所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过”。

反正现在的感情都暧昧，匆匆相爱，匆匆离开，没有了旧时代车马很慢的感情。我安于接受各种结果，但真的很难做决定。17年夏天和当时的男朋友打赌，把我们是否分手赌在NBA总决赛上，我输了，输的意料之中。为了不让他看到为难，他离校回家的前一天晚上，我连夜买票回了家，想着别见了吧，我总不能让别人看到我狼狈的样子。第二天他走的时候，发消息给我“多想你来送送我”，我没有回复也不敢回复。被抛弃人，不应该再有任何情绪。

七夕的晚上和朋友共同网抑云了，说好只郁闷一晚上，然后聊天到凌晨。初秋的晚上，下过雨后，还有点冷，没想到下次见面就要穿长袖了。

我深知不是所有的事情都能像微信动态一样只保留24小时，也不像微博一样随时能删除或者修改阅读权限。所以更恐惧做决定，纠结的点大概在于，怕对自己不好，又怕对别人不好。

太过于遗憾太过于惋惜，我是真的想服输。