冬子

冬子抽烟，也喝酒。冬子是一个女生。

今天要是提起女生抽烟又喝酒，早算不得什么，但是30年前，这样的女孩好象是听上去有点问题。但冬子完全没有问题。

冬子我很早就认识了， 那时候我们都只是幼儿园的小朋友。她站在黑板前，一遍又一遍画一个圈，在下面又画一个圈，就一个8字出来。但阿姨就是不让她下来，接着让她站回小板凳上再写8字。冬子固执的上面画一个圈，下面又画一个圈，又一个8字出来。阿姨不满意，又重来。这样反反复复不知多少次，冬子不肯按阿姨教训的方式去做，小小年纪，很犟很犟，到头来谁都没有能如愿，冬子默默地回到小朋友中间。冬子在我眼里是一个古怪的笨孩子，真的好古怪。但是我也不明白，为什么8字不可以上面画一个圈，下面画一个圈？

我和冬子成为一个班的同学那都是五年以后的事了。我不记得和冬子究竟是如何加入我和另两个小朋友成为好朋友的。小时候我们居然做了个桃园三结义的拜把子，发了什么誓，立下什么盟，我都忘记了，比不上冬子，她记性特别好，每一次同学聚会，都会事无俱细地复述过来，而我也总是盯着她，反思自己：为什么她所说的一切过往在我听来，全是新鲜事。是我太自私，眼里只有我自己，没有过别人？她对朋友的承诺也身体力行的实践之：一生都义无反顾的向朋友奔赴而去，送一碗凉皮，买一瓶汽水，她都很看重，从来不忘记。我就算有心，也永远赶不上冬子那个热乎劲。

冬子在朋友们的角色就是一个永远不知抱怨的跟班。她跟着我们，好象坚信我们都永远是对的，我们的权威远比老师重要。在我眼里是她笨的，和幼儿园时一样笨。中学时，我们总是跑去学校院墙外的菜地偷东西吃，农家追过来时，一群疯孩子都猴子一样窜上了高墙，而冬子永远是翻不上墙头，挂在半中间的那个，让人看着上火又无从帮起；冬子学习也不太好，但在我眼里就是她好象总是在学习，我不理解她为什么总在写个不停，好象她要将所有的知识都能通过书写获得。于是，她在我的脑海里最深的印象就是伏案，低头，写，让我觉得有点怜惜。

我猜冬子在中学时大概是喜欢过两个男孩子，都很帅，只是以冬子的笨劲，她只是受尽了大家的明里暗里的嘲弄吧，我其实不知道她的真实的心思。但我懂单恋上一个人，是件很辛苦的事情，当年我也不过是丑小鸭一个，只是占了学霸的光，脾气又狠，所以不管男孩还是女孩，都不敢和我开玩笑，尽管他们也知道我在单恋谁。

冬子老实之极，但却有一副反复无常的怪脾气，最常见的就是：爽约。她的爽约就是我们最不爽的。男孩子们更是摸不着头脑，总是在准备要进入玩乐的时，冬子就莫名其妙地消失了，留下我们一脸愕然，然而总一分钟不过，在没有冬子的局里，我们照样玩得High，冬子好象真的只是配角一个。这样一年又一年，一直过了十多年，直到我们大学毕业好几年，这样的情景就一直发生，冬子积极的组局吃，组后又突然退出，我们早就见多不怪了。

现在想起来可能是一个心理学上有意思的现象：如果让我猜想这其中的缘由，想必是她想以这种异于常人的行为方式引起对她的注意。虽然她不说，但我从小就听说，她的父母似乎对她并不好。她有一个天才的大姐，有一个疯Y头二姐，这两个姐姐如此极端，可能是让她的父母相当迷惑也头痛，以至于没办法顾及这第三个娃，要么无视，要么烦躁。

我在外地上大学，与冬子一年只有假期的接触。她没变，还是我们这些死党的跟班，甚至还更殷勤了些，简直不能理解。冬子上了大专，读的是财会。后来和与当年小学三结义的其中一位去到北京工作，但不几年回来了。为此只听她抱怨了一次，大意是：同学不仗义。我信了。我对她的仗义没有任何怀疑。因为她在我看来，对所有的朋友，她何止是重情义，甚至觉得她就是飞蛾扑火一样的奔赴。

以后我越走越远，从北到南，从国内到国外，每年回去都是都是春节，也就这样的聚会，她依然是小时候那样，来前很磨叽，现场很爽快，然后总要突然说要走，真是怪癖一直在。

直到2011年的秋天的一天，非洲依然大地晴朗，我一个人怔怔地从一间恶臭的太平间走出来不久，才告别了一个全身已开始腐烂的同事，手机就传来微信电话打个不停，当年“桃园三结义”的另一个朋友打来的： “冬子得了肝癌，可能不久于人世！突然间，在炎热的非洲大地上，我恨意怒起,：为什么这头顶上的天还这么蓝！

那时候，她才39岁，就要成为一家集团公司的CFO，孩子只有5岁。以冬子的天份，不知这是拚尽了什么样的全力去奋斗，我无法想像，这一切就要戛然而止吗？

那个秋天，死亡以同事的”现在进行时“和冬子的”一般将来时“ 同时展现在面前，我突然感觉就麻木了，直到安静地回到迪拜，仰面躺在小区的游泳池里，我才难以自抑的伤心起来："人的命运如此的不相同!"。与我同岁的同学就要面临死亡，给我从家乡带东西到非洲的小伙刚成灰，我此时却在这个奢华的城市里泡着一池碧水，一切都显得如此不真实。

2个月后我回到国内，第一时间跑去看冬子。以为冬子定是消瘦得无法直视，但冬子的精神完全不像我之前看过的癌症病人：她没有瘦骨嶙峋，脸色甚至还有点红润，比起平时她暗黄色的脸，显得更健康。她说不太痛，我觉得好安慰，完全不相信冬子正在生死边缘的挣扎。去的时候是下午，冬子说她中午说她中午吃的炸酱面，那真的还不错。隔两天就是她的生日了，我说：“冬子，我现在会做蛋糕了，我給你做个蛋糕。”冬子看上去很高兴，我也很高兴，没心没肺地就象从前。

第二天下午我打电话，问她想吃什么蛋糕，我都可以做。但冬子一直没有接电话，我也不敢一直打，她大概是要休息吧。

第三天上午我兴冲冲地拎了自己做的小蛋糕，去看冬子。拎着蛋糕在住院部转悠，冬子不在原来的房间了。对了，想起来了，她说了要换病房。我兴冲冲地问了走廊过路的护士一嘴：“冬子搬哪里去了？”护士头也不回：“她走了“

冬子走了？去哪个化疗室了？我一个个门去问，突然电话响了，冬子最要好的朋友来电：“冬子妈来电话，冬子子她......！“话还没说完，电话那边泣不成声。我此时正走到一个半开着门的病房前，冬子的妈站在那里，冬子在床上。

我怔了，麻木地将自己的身体移进门内，说不出一句话。我看不出来冬子是死了的样子，那真的只是安静地睡着的样子。冬子的妈和姐都一句话没有，整个屋子都安静得甚至没有悲伤。

“你们谁给画个妆？”我都不记得是谁问的了。但我回答了：“我”。

就这样，从来不与同性肌肤相接触的我，更从没有给同性朋友画过妆的我，放下蛋糕，拿起了粉底，和口红，小心地为冬子画起来。冬子的脸还是温热的，这让我的心很安稳，没有任何恐惧。直到画完了，看到冬子眼角的一滴泪水滑下来，那一刹那间我怀疑医生错了！ 也突然想起冬子还有一个娃呀！才5岁的娃呀！那滴泪静止了下来，还是让我不得不接受：我面前的冬子走了，，真的不是睡了，那滴泪，是她站在死亡的门口，用尽生命中最后的力量托出的不舍，是她作别她的小宝贝儿子唯一的话！可此时，却是我站在这里，她的小宝贝正高兴地准备过年，还不知道他的妈妈已去远方了。

这期间，病房很安静，我小心又小心的笨拙地给冬子化妆，直到她的身体渐渐地凉了，我收起笔，放下一切站起来，一直在一边不作声的冬子的妈和姐突然间甚至是戏剧性的哭嚎起来，很让我吃惊，也很不理解，直到三天后的葬礼上，她们又是突然的哭嚎起来，不清楚为什么，我却感受不到她们的痛苦，而我默默的无言，甚至让我自己更痛一点似的。

也许，我总是下意识地觉得:沉默才永远是痛苦的伴侣。任何发自人类的声音都是痛苦的玷污。就这样，我默默地把给冬子的第一个蛋糕 ，放到了祭坛上。

现在又是冬子的生日，也是她离开我们11年了，这11年时我总时不时想起她，却从来不和别人提起，我感觉自已不配说自已是她的好朋友，因为15岁后的自已从来没有和她近距离交往过，没有为她分担过什么，今生为她只做过一件事： 在她死亡的脸上施过淡淡的粉底与腮红，在她永远沉默了的嘴唇上点上了最后的口红，这算是什么好朋友呢？

但这一切都不妨碍我在距离家乡万里之外的地方再次想她，我们的笨冬子。

2023年1月10号  于北欧

2023年8月20号 修改于 西安