回忆的多宝阁,搁置的苦痛碎片居多。在未成形的回忆录中,应当勾勒出自己的精彩而且丰富的生活、学习、工作面,使人物饱满,有血肉,更具备灵魂。分享“苦尽甘来”的故事,让读者能从中有所启发。
“经济基础决定上层建筑”这一马克思主义哲学中重要的理论经典而确切。儿时的悲惨来自经济基础的薄弱。无论父母的争吵,还是农忙的苦累,亦或是学习的疲乏,生活的简朴,无非被一个“钱”字拿捏。扼住了命运的咽喉,捆绑了生命的手脚。
感受深刻的一点,“钱”的现实击碎了亲人之间的情感。自己似乎成了困在陷阱中待擒获的猎物,犹如惊弓之鸟,满身的细胞充斥着紧张。不曾向父母开口要求喜欢的物件,甚至衣服。习惯了静静地等待安排,像习惯了等待命运安排一样。等着父母心情好的时候买玩具,等过年时买些新衣,等赶集时买些蔬果,等恰当时机买学习用品。
农忙时起早贪黑,顶着烈日弯腰挥动镰刀在地里割麦子,和姐姐父亲一起用绳子拉动碌砫给麦场压实土皮,用铁叉挑麦杆翻场,挑着碾完麦子之后的麦杆堆垛……这一切虽然辛苦,但并不觉得痛苦。心伤来自父母的严厉和霸道,犯错时的粗暴。毫不犹豫,一顿皮带抽打,也会抽出扫帚的竹条,也会抓起门后的笤帚疙瘩,根本不会顾忌你是否哭的凄惨与可怜。他们延续上辈人的教育方式,也装填着“棍棒之下出孝子”的愚钝观念。但凡犯错,不分青红皂白,必然板着脸白着眼狠下重手。
一次次身上的疼,逐渐瓦解了本就积淀不多的亲情。以至于对父母的感情变得比水还淡,比保鲜膜还薄,比香灰还脆,一碰就碎。
趋利避害的生物本能,让我想着逃离。那弱小胆怯的个体,曾在山头仰望星空,悔恨降生在这样的家庭,谋划着离家出走。对外界充满畏惧的脑司令部,最终还是没有下达执行的指令。
考学成了能实现且容易实现的脱离家庭的唯一途径。只是学习的功夫下得没那么深,与其他排在名次前列的学生比起来也不那么聪明。高中便可以住校,回家的次数在我控制下少之又少。除假期和农忙不得不回家外,其余的周末都在学校度过。高中的生活,恍惚中带着自卑,不合群的我有一个要好的朋友,还有一个交情浅的从初中同一班考到高中的同学。三年时光短暂,在网络游戏中排解着空虚忧愁的心灵。
大学是向更远地方逃离的渠道。我的志愿选填了沿海地区,但是那一年,本以为至少有专科可以上的盲目自信被现实狠狠扇了一耳光。复读之后的志愿变得谨慎,把第一志愿放在了本省。当从电话听筒里听到女声播报高考成绩后,高兴了一整天。父母并不知道,我的高兴有大多数来自终于可以走的远一点了。
如果真有天堂,那么大学就是。无忧无虑的生活,学习的压力并不大。但却遭遇另外一个心伤的重创——情伤。自己把初次的爱情看的太重。物极必反,盛极而衰。深情却换来初恋在120天还未到就已毁灭。分手时泪止不住地往下流,犹如滔滔不绝黄河之水。小时候即使多痛的毒打,也没有那一次的泪多。当泪流干时,青春梦想而爱意饱满的一颗火热心如同被遮挡了太阳光的月亮,变得异常暗淡。
坏事有时候也是好事。痛彻心扉的情伤化作了学习的力量,变成另一团火,驱动我考研,督促我坚持。幸运进入向往的学校。这次离家更远,假期在家停留时间更短。
工作之后虽然在尝试放下内心的阴暗,驱赶住在思维中的妖魔,然而“童年需要一生去治愈”,可能伤痕累累的个体,不那么容易痊愈,如同痔疮一般,即使不感受到疼痛,但是总会流出血,让你不自在。
未来的耀眼成果想的很美好,也在朝着阳光努力。父母给了生命,是最大的恩典。新手村往后的打怪升级都需要自己历练,广阔世界也得自己去探索。接受平凡,吃平凡的饭菜,过平凡的生活,也是人生的模式。在平凡中活的与众不同,明白自己的责任,知晓使命并去完成,那我们作为生命的过客,能标注一个完满的句号,将会欣慰。
(2022年6月23日,周四,晴)
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