看不见希望的日子。。。

      我的他在运行倒班已经六个年头了，头发比以前掉的多了，脸上的痘印也是层出不穷，整个人时而没有精神头，我看着甚是心疼，毕竟倒班这种事违反了人体的生物钟，随着时间的流逝那些倒班的危害一点点暴露，尽管才30岁，可却是熬了2190个日夜啊，还不算那些替班的日子，我看着他刚毕业时的照片比他现在的脸神情显得沧桑些许。

      他总是说年轻就是要奋斗，可是成果并不明显，有些比他年轻的人要不升职加薪要不就顺利逃脱运行这出力不讨好的岗位，他不是不努力他甚至比别人都努力，刚来单位的时候他甚至被领导为难到要去扫厕所，想必大多数国企正式的员工都没体会过这种感觉，而这也少有人知道。

      我不禁想起那个故事 别人是放羊的而你是打柴的，你跟他聊一天，他的羊喂饱了，而你的柴怎么办，所谓打柴的他只有不断的努力，尽管他总是在大家面前装作很乐观很强势甚至满不在乎的样子，但我知道他只是要强而已，他也很累，却无法改变这种现状。

    以前我只知道倒班辛苦但无法真正的感同身受，直到17年11月份左右到至今由于种种原因我被调到客服部倒班，之前安排好的倒班人员都因为不想倒班而动用各种关系成功的逃脱了这个倒班魔咒，而我其实也可以有别的选择但由于在部门没什么事干迟迟不定岗又不开心干脆去客服再次体验下那忙到不可开交的感觉，那种夜以继日的与用户斗智斗勇的酸爽，成功的又把自己虐了一遍，继而埋下神经衰弱的隐患，我跟我的家人诉苦他们却总认为我矫情，觉得年轻人就该多吃点苦这是为了你好，这句话仿佛一个魔咒，将我死死的扼杀在绝望的边缘。

      其实我不是个真正开朗善言辞的人，甚至有点内向，我常常感到不安只有对最亲密的人才会敞开心扉  如若不是有上面提到的他，我都不确定我会做出什么惊悚的举动，某种程度上我们是一样的人我们都是憨厚到经常被人忽视导致愤怒的情绪无处释放却有着无比脆弱柔软内心的人，而某种程度我们又是不一样的人，他比我更成熟而富有韧性，我很佩服他的这点，我无论如何都做不到，可能我真的就是矫情的玻璃心吧。

      由于倒班的缘故总是我在家他不在家，他在家我不在家我，每当我一个人在家面对空荡的房寂寥的墙还有这偌大的床说实在的我有点害怕，所以每当这时我都会抱着他的睡衣才能减缓一下我的恐怖症（一种神经症，对某些特定的对象产生强烈和不必要的恐惧，伴有回避行为。恐惧的对象可能是单一的或多种的，如动物、广场、闭室、登高或社交活动等， 患者明知其反应不合理，却难以控制而反复出现）我也是最近才发现这症状跟我很是吻合以及其伴有的焦虑和失眠多疑简直就是在说我嘛。

      其实我根本不是很在意他每个月仅仅比不倒班的人员多挣那一千元，比起健康的隐患这又算什么，我深深的体会到情绪对身体的重要性，上班这两年多我的大病小病不断，几乎每年都要休假住院，想必这跟我的情绪有关吧，我始终想要逃避，可我又没有办法，这种强烈的情绪便找上了我的身体，从脚骨折到皮肤过敏脱层皮再到做了宫外孕手术这一切我知道分明是我自己的选择，是我的负面情绪吸引了各种负面的能量。

      最近又去做了体检，医生说情况依然不是很好，她告诉我我真正需要的是能保持一个快乐放松的心情，而放松这个词仿佛离我很遥远我都多久没有真正的放松过了呢。我真的只希望我俩简单快乐的生活，而这却变得难上加难，工作的无奈，以及家人的期待，每一条都足以让我们永世不能如愿，而我纹在手指上的free仿佛就是奢望的魔咒，看着它轻描淡写的印在指侧，却永远得不到真正的自由。

      想起了我的血缘至亲对我讲到的性格决定命运，教育我性格好一点，我想反问一句难道就不是命运决定了性格嘛，正因为人生顺利而性情稳定，而我们所经历的那些失落与丧失换个人不一定比我们能承受。

      最后但愿我不会变成电影《无声告白》的主角，想必她的人物设定让无数的人产生共鸣，也让无数的人觉得大题小作，正所谓一千个人里就有一千个哈姆雷特，你不是我又怎能体会作为我的无奈呢，没有人能真正理解透另一个人也没有人有义务去理解你，我们能做的只能是自己安慰自己，自己骗自己而已，烦恼很多可能要有一千零一夜那么长，但终究生活还是要继续下去。。。

    忘了是在哪截了这样一段话如下

看不见希望的日子。。。

而我只想说

看不见希望的日子。。。