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梁小坐在沙发上。今晚有一场国足与缅甸国家队的友谊赛。
虽说国足踢得很臭，分分钟属于添堵的节奏。但你总不能因为自己的孩子不争气，就不去关心他了好么？
好在缅甸队也很弱，短胳膊短腿的，一付营养不良的样子。而中国小伙们人精马大，红光满面的，分明就是营养过剩，皮肤渗油神马的。打大人不行，辗压小朋友，也许……还行吧？？
特么，怎么没底气的样子？可是，你能怪我么？主要是国足留给我的心理阴影面积，早已超过太平洋了好不好！
不过，梁小多少还是寻找到了些许心理安慰：狸皮老爷子分明是找了些小朋友来给大家练手，这都不赢，不怕被雷劈吗？我给你说，你们天价年薪阿拉伯数字后面的0，经常数得吃瓜群众后脑勺都疼三天了好么！
梁小美滋滋地想。可是，看着看着，他整个人都不好了！踏马！这是在干什么呀？过家家吗？话说你丫把球停在十米开处搞圣马东东呀？说你呢！你丫射那么高是想打F_35还是来自遥远星星的你？
更让梁小崩溃的是：有个货，你替补就替补吧！为什么还偷偷地拿出金项链，象地下工作者一样，上瞄瞄，下瞄瞄，左瞄瞄，右瞄瞄，东南西北中瞄瞄……，千呼万唤始戴上！你丫是代表国家形象，不是开生日party，不要欺负邻邦国家队员年薪挣扎在贫困线上好么？
踏马！虐心呵！网线呢？网线呢？还看个麦麻皮呀，劳资要拔……！
微博呢？微博去哪儿了？劳资要吐槽，劳资要气吞山河抢占第一楼！
打开微博，梁小愣了！说好的第一楼呢？吃瓜群众的评论，早已排到十八层地狱了好不好？
……
会飞的战斗鸡：话说那货干么呀？是想让缅甸小朋友帮他看看成色吗？
羞羞的铁拳：楼上的不懂了吧？是金子总会发光的。我闪我闪，小朋友快闭眼，我过……
八月十七过期的月饼：爆料！爆料！传说上次那货停球在十五米开外后，教练生气说“加练”！于是丫这次果然“加链”了，没毛病！
贱贱的我是一条柴：特么，智商限制了你们的想象。丫金链子是用秘药煮过的，不但开窍，而且妙用无穷！
脑勺进水了但不是我：大咖，大咖，求解！神马奇效？
十三姨的房飞哄：男人戴了女人受不了，女人戴了男人受不了……
三生三世十里桃花是个吊：如果男女都戴了呢？
甄嬛转的什么圈圈：……床受不了……
……卧槽！
……卧槽！
我是螃蟹偏直着走：有点同情心吗？人家链子上面写着家庭址，电话号码神马的！在场上撞晕了可以找到回家的路！
……顶！
……顶！
红海行动刚回还没洗脸：话说这些货油光水滑的，却一碰就倒，是否在演绎新一代的碰瓷！
战狼的二大爷：碰瓷又不是大妈大爷的专利，为伟大的新兴碰瓷行业点赞！
达康书记的大姨妈：话说这些货就没点职业操守吗？
我是锄禾日当午：请问守愿意吗？职业是谁，纳马牛Ⅹ！
……卧槽！
……卧槽！
亮剑后你快跑：x楼上的，金链子的神马妙用是真的吗？求扫二维码，在线等，急！
……
梁小乐了，林子大了，什么鸟都有！他忍不住吐槽道：话说丫金链子是不是空间装备神马的，内急了可以装小编！
“不小心蘸了一肚子墨水的小编”不愿意了：楼上的，劳资划个圈圈诅咒你！你姥姥家的女婿的小姨子的姐姐又去你王叔叔家借东西了……
……
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