因为你的薄情，让我回味无穷

因为你的薄情，让我回味无穷，我总是突发意料的想起你的无情，在当时，我竟一点察觉也没有，我到现在才开始，慢慢了解你，真正看透你。

2018年的春节，对我是场噩梦，我终于知道自己为什么会无缘无故的做噩梦，原来我已经深入骨髓的伤口，已经开始发炎，让我看到原来痛的这么深，我竟浑然不知，童话里都是骗人的，而我宁愿自己骗自己，骗的多了，我也就相信了。

但现实迟早还我一个梦醒时分，我才慢慢看清你鞭在我心上的伤口，刀刀锋利，直刺入骨，白天想起，我浑身发抖，晚上噩梦惊醒，现在我要撕开这个口子，直视伤口，看清楚被咀虫吞噬的伤口有多恶心，有多血淋淋。

还有1个星期就到2018年的春节了，我觉得自己很幸运，命运对我很照顾，我再也不用经历日夜高烧不退身体备受摧残的痛苦了，可以在举国欢庆之前康复出院，回家，与家人同庆，与朋友们同欢了，出院那天，我发自内心的感谢你的陪伴，告诉自己，要好好对待你，补偿你，却未曾想过，你不需要。

分房分床分碗分筷分菜，戴口罩，只有回到自己的房才能摘下，呼吸一口自然空气，大年初一，整个春节，我都如此，这是我应该为你做的。而你仍然问我为什么我没有想到用专用碗，用完就扔，你一直等我自觉提出，怕伤我自尊，但你一直没提，我就说了。我心微颤，我是真的没想到而已。

我感觉你在走远，疾病只不过是一个冠冕堂皇的理由，我无力反驳，卑微至低。

你从来没有，从来没有，在我出院住客房后，进我的房间给我一个问候，连个拥抱都没有，没有，你每天关上你的房门，与我与世隔绝，除夕夜，留我一个人在客厅，独自伤悲。新年的钟声敲响，所有的人都在欢呼，而我泪流不止，疼痛不已，凌晨3点，我写下，你怎能如此伤害我？

但这一切，仅仅是开始，噩梦的开始。

我卑微的乞求你，带我出去玩一下吧，我想呼吸新鲜空气，你说人多不想去。

我说，大年初二呢，我们去看电影吧，你说过年的电影没什么好看的。

你为什么总是喜欢找一个理由，其实没必要啊，我懂的。

大年初三，我不再乞求，我独自出门，在河边的石凳上，痛哭3小时，你不问，不寻，不管，不顾。

哈哈，我放弃深呼吸康复训练，因为心真的很痛啊，肺又算得了什么呢？

你默默的做好了晚饭，而我们不再交流，你继续进的房关你的门看你的手机，我继续在客厅唱我的歌，唱着唱着，我嚎啕大哭，汹涌澎湃，排山倒海的止也止不住，你终于出来了问我怎么了，只此一句，只此一句，只此一句啊，你什么也不做任凭我哭的撕心裂肺毅然关上你的房门啊！！！

这辈子，我再也不要那么痛，宁可什么都不要，都没有，我也不要这种痛，不要。

这就是我不停做噩梦的原因，毁灭般的存在。更不要提你后续的所作所为，还好，我不再允许你，再作贱我了。

仅以此文，刻于心，烂于骨，让我厌倦到终老。