感觉人越大烦恼越多了，越没有以前开心了，真的好想真正快乐一次。
这几天都感觉家里气氛很坏，爸爸感冒严重，脾气也坏，爸爸妈妈说话语气也不好，但可能是因为累了，早上一两点起来，白天忙，晚上忙，我心里比谁都明白，爸爸妈妈很辛苦。
但是确实的讲真话，一个人家在确实挺难熬的，我只有去图书馆找点新鲜空气，好让自己一直清醒。有时候我总在想其实爸爸妈妈没有真真正正的关心过我，他们很少问我在学校里的事情，他们嘴上更多的是他们的生意。也许很多孩子像我一样有这样的想法。但是我能理解，我也慢慢去适应一个人的生活，找点有意义的事情充实自己，毕竟爸妈也有自己的烦恼。总有一天，你也得学会一个人。
今天晚上看了电视，中央卫视的越战越勇，里面一个叫楼儒莹的姐姐，他爸爸有小儿麻痹症，一生都在轮椅上度过。她述说了自己的故事，说她有十年没有和她爸爸讲过话，原因是青春期叛逆的时候，因为父亲是残疾，上学受到同学的嘲笑，别人的侮辱。我想可能有人会谴责这个不懂事的女儿，因为原因是她没有懂得如何去爱父亲，而不是在意别人口中的三言两语。楼儒莹的父亲身患重病，她的妈妈之前也去世了，现在家里的唯一经济来源就是她一个人。而她，只是一名酒吧歌手。
我确实很同情，但我也很有感同身受过。我知道父母永远是爱我们的，但是爱却由于一些烦烦扰扰，让我们体会不到爱。我在我的脑子里，爸爸妈妈为了做生意从早忙到晚，没有时间陪我，现在我长大了，就我和爸爸妈妈在一起吃饭的时候(我还有个姐姐)都显得没有什么话题，没有话，很空虚。这是我越来越长大越来越浓的想法，没错，这对我来说，我觉得很残忍。其实说实话，我和爸爸妈妈关系都挺好的，但我有什么心事，很少跟他们讲，很多时候都是学会自己把内心的不舒服嚼碎了吞进肚子，成了他们眼中那个文气的我。
而我有些时候讨厌这样的我，甚至有些时候觉得自己为什么要这样做，做一些自己内心一点都不喜欢的事。然后假装外表在微笑。
上述的那个故事，是想讲一件我自己的故事——一件对谁都不敢讲的故事。那是在小学，四五年级的时候，记得同桌是一个男生，在下述故事中称余。我清清楚楚的记得，那是在学校的一天下午，我第一次被深深伤到了自尊心。故事发生的具体原因我记不清了，可是我真真切切地记得余踢了我的凳子，还取笑着当着全班的面对我说，"你家不是卖菜的吗，这么了不起，那大白菜多少一斤？"(如果我没记错，差不多就是这些内容)我好像是记得我当时还手了，我踢了他的凳子，但是我忘记我有没有哭。事情过去十多年了，然而我却从来没有忘记过。从那以后，我可能是因为自卑吧，六年级的成绩就不是很好(之前是班里尖子生)，所以小升初没考上叶浅予。有些同学家里有条件的考得好的都到杭州富阳去读书了。也因为经历过这件事后，我变得不爱主动和别人交流，变得有些胆小害怕，变得有些自卑。然而我却从来没有提起过这件事，一件让我蜕变的事，没有向爸爸妈妈提起，没有向姐姐提起，更不敢向朋友提起，心中从此连续着有好多的不敢。
也许看到这，你会觉得我懦弱。那我先借着再讲初中的一件事。我初中也只是在县上的一个很普通的学校读的，也有许多不要读书，混着日子的人。在我眼里，他们从来就是我厌恶却又胆怯的人。因为从很多时候来讲，很多欺侮事件都是他们造成的。我们班里有一个人下述称王，他家知道我爸妈的工作是干什么的，而且他家住在综合市场旁边的一个小区里，我送个饭或到市场里去总会路过碰到。有一次晚餐时间，老师要求在讲台上的电脑填写家庭信息。到我的时候，王就故意过来，带着不怀好意的笑容说，"哎，你要怎么填，填卖菜吗？还是填个体户？"我没有理睬他，填完就下去了。还有一次体育课下课，不知道什么原因，可能王想找点乐趣，在教学楼楼下追着我问，"你家是干嘛的哦，是不是卖菜的啊？"那时候旁边好像还有很多同学，我那时候差点没忍住自己，我很生气，也很想逃避。我差点以为自己气的快要抡起拳头揍他了，然而我没有，我没有做。我头也不回的向前走，走到班里，他见我不理他，也觉得无趣了，就不再理我了。我到了班里，盲目地理着桌上的东西，心里想着，"其实你明知道我家里是干嘛的还要问我，不就是想让我在同学面前出丑，让他们笑话吗，为什么你可以这样欺负人。"我越想越觉得想哭，我静了一会儿，再也忍不住了，我猛地趴下了头，开始痛哭，却不敢让班上的任何一个人发现，害怕他们也是这样的恶魔。我哭的眼泪鼻涕都是，可是没人知道，到现在也没人知道。
就这样我慢慢开始改变，从小学被无知的同学取笑，到初中被同学难堪，我发现我自己变了。我的内心仿佛包了好几层细纱，里里外外，好几层，就连我自己也无力撕下来。我变得坚强，不服输，做什么都很要强，在学习上也很努力想要拿第一，很自强很明白。但是由于某些原因，也可能自己学习没有很好的原因，我没有考上桐中。到了高中，仍然是一群普通高中，平行班，不是重点高中。我一开始是坦然，觉得自己仍然可以。于是在高一，我就拼命学习，还因为有了我的好朋友的一起奋斗，在班里从中上到了一二名。那段时光也是我最开心的时光，有那么一个和我一样有着小小目标，坚强的女生一起奋斗，我的高一至少过的很开心。高二，分班了我在自己的决定下选了政史地，因为比较理科，我还是偏文较多。高二班里全是女生，只有寥寥的五个男生，交友圈也少了。一开始还觉得挺压抑的，但现在还好，但却没有真真正正的好朋友。我变得有些自私，不去考虑别人的想法，也有些矜持，不是很多地跟别人主动交谈，只有几个要好的，寝室的还算可以。但没有一个是我可以真的把我的心掏出来说话的人，我不敢把一些过往告诉他们，他们其实也一样，大家都是表面上的嘻嘻笑笑，却没有勇气去了解对方，对我来我说，怕的是伤害，因为自己的原因，给自己套了厚厚的一层保护壳。而且高中不像别人说的一样感情很深，还是因为我错了？
那些过往，是我真的经历过的过往，现在写起来，真的不是一两句话可以带过的，真的很扎心，很伤人。
同学们一直以为我是个很能干很坚强的人，然而，他们并不知道，在内心，我咽下去多少苦。但回到楼儒莹的故事，我这样根本算不了什么，不就是被取笑了一下吗，不就是被伤了自尊心吗，谁还没有自尊心啊！看完楼儒莹的故事，还在剥笋的妈妈(有些活没干完就会拿回家做)就说，"这个女儿做的也真不好，是她的父亲，怎么可以这样对他？"确实，父母生你养你你怎么可以有这样的想法呢？就算别人瞧不起你，瞧不起你的父母，你怎么可以瞧不起你的父母？但是我内心的石头翻动了，我说"她这样也是有原因的啊，她也有自尊心的啊。"妈妈说，"但是世上父母对孩子都是真心的啊，孩子就不一定了。"我不知道哪里来的勇气微微地反驳了妈妈，我想说，其实我没有把我的事情告诉你们，我也从来不想把它告诉你们，因为我不觉得你们做这个工作有什么不好，有什么不被看不起的，同样是人，同样是工作，为什么在别人眼里有这样那样的差别呢。人人都应该被尊重和关爱，不论他们做的是什么样的工作，他们都是社会中的一员，都是为了自己的家庭努奋斗着，也许会坚强着一生。以前可能不成熟，会有很多顾虑，但是现在我的内心慢慢强大了，我想说，"爸爸妈妈，我虽然帮不上你们什么忙，但是我在家里会多搞好卫生，多洗洗衣服，我希望你们不要太过疲劳，累坏了自己。也许我现在只能做的是好好学习，以后考个好一点的大学，毕业以后赚钱给你们，让你们少担心我让你们也停下来，有空看一看脚下的风景，而不是嘈杂的集市，黑黢黢的天空。
越长大越孤单，越孤单越坚强。也许这就是青春期吧，我庆幸我的青春期没有叛逆，我还是父母的乖女儿。我知道爸妈的辛苦，但我不知道他们在我看不见的时候到底受了多少苦，也许不止是手上脚上的刀痕，拉伤。我爱他们，我感谢他们，没有理由，就像他们爱他们的孩子一样。
他们说写作就是再过一遍。过一遍自己，也试着过一遍他人。把栏杆拍遍。把心再伤一遍。其实不然，你真的可以在写作中了解自己，只有写作能够把你内心的东西剖开来，让别人知道，也让自己真的了解自己。在这里我很抱歉我没有用华丽的辞藻语句来描述我的故事，我反而觉得这样朴实的话语也挺好的，因为现在写这些是我内心这样想的，我只是把内心的话，以前压在最心底的话掏出来，和你们分享。
我们永远都不分开，我们的爱是用精神的肌肉搭成的纽带，它时时刻刻在跳动。我希望你们愿用狼狈的耳朵听我内心的声音。我希望在接下来的日子里，我能够更高效的学习，更真实的面对自己的未来，面对这样的现实，别忘了，那里还有诗和远方。
最后一句是，我会等到我真正开心的那天，会是成熟，会是一家人在一起说说笑笑，会是……
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