我的心里，也曾住着很多怪兽

转眼已是秋了，入眼皆是萧瑟。骑上小电驴，跟着风一起奔跑，心情也跟着轻盈地奔跑……

大宝的身体时好时坏，感冒，鼻炎，发烧，拉肚子，淋巴结肿大，膝盖肌健炎……一堆的毛病，反反复复，折磨着他，同时也折磨我。

前天晚上，他和弟弟在床上打闹，弟弟从床上栽到地上，我忍不住又揍了他一顿，我说:“妈妈不在的时候，你就要代替妈妈照顾弟弟。”

他委屈得大哭，“谁叫弟弟这么蠢，他扑过来我肯定会让啊，我一让他就肯定栽到地上了！”

打打闹闹很正常，我特别难过的是弟弟栽到地上以后他的态度。

朋友说，看事情不要只看表面，实际上，他只是为了争夺母爱。

我一时愣住了。

回忆儿时的自己，好像也是个“醋坛子”。妈妈让我等妹妹一起去上学，我故意很快吃完了饭，背上书包就跑，害得妈妈又要跑出去给妹妹找个伙伴一起上学。

爸爸从韶山参观回来，给我和妹妹一人带了一条项链，我把妹妹的项链收起来，不让她戴……

……

如今想来，我可是真是个坏姐姐呀，欺负妹妹，顶撞妈妈，实际上都是“吃醋”的表现。

如今的我，才真正体会到妈妈当年的心情。一边要面对大宝这个“醋坛子”频频挑事，一边要陪伴弟弟熬过“隔一会儿就要拉粑粑”的幼儿园恐惧症，我感到身心疲惫。

老师说，沅沅在幼儿园挺好的，你放心。

朋友又说，你是根，他们是枝。你健康了，他们才会健康。你快乐了，他们才会快乐。你不再紧张担心，他们才不会紧张。

是的，我是根，他们是枝。我的喜怒哀乐，他们都能感应得到，他们的状态，我也能感应。母子连心，大抵如此。

外面的世界可怕吗？真的好可怕。

小宝说，“妈妈，我心里有很多怪兽，我要把他们全都打出去。”

我突然想起来，我的心里，也曾住着很多怪兽。

四五岁的时候，我曾经在一个漆黑的夜晚，一个人从外婆家跑回了自己家，推开门，我看见爸爸坐在椅子上洗脚，真想扑到他怀里大哭一场。也许他不知道，我的全身都在发抖。那一路跑回去，我是多么害怕，无论是一望无边的田野，还是山上的坟茔，亦或是路边奔腾的河水，都让我觉得恐惧……

六岁那年，我终于上学了，爸爸给我买了一个特别漂亮的文具盒，可是在回家的路上，两个男生合伙抢走了我的文具盒，我哭着跑回了家，却挨到爸爸的一顿骂。

九年那年，放学的路上，我被一条突然窜出来的疯狗扑倒了，吓得晕了过去……

十三岁，从来没有挨过老师批评的我，突然迎来一位老师的迎头棒喝，她多次当着全班同学的面说我是“只会死读书的书呆子”，然后开启了长达两年的冷暴力。那时感觉天都塌了，感觉自己从天堂跌进了地狱。每个周日下午，我都是一路哭着走到学校的……

十九岁，我和劳动就业局的人一起南下，坐了22个小时的火车才到广州火车站。那22个小时，我没有上过一次厕所，火车上到处挤满了人，我担心上完厕所回来会迷路，害怕和同行的人走散……

二十岁，我和李素娥在惠阳找工作，一天黄昏，我俩在一家工厂外面的路上被一个穿黑色风衣的男人尾随了，一边是高高的工厂围墙，一边是草木丛生的荒野，那一截长达五百米的路，我感觉像是走了五百年之久…

……

往后余生，我以为我早已无所畏惧了，却不曾想，孩子却成了我最大的软肋。为了他们，我放弃了工作，放弃了诗和远方，放弃了我的自由和浪漫，我觉得与孩子比起来，这一切真算不得什么。可是，面对他们在成长路上的磕磕绊绊，我却始终不能把自己当作局外人一样淡定。

我知道，越在乎反而越容易失去，越担心反而越容易出事。也许成长就是这样一个过程，总要接受阳光温暖，也要承受风雨摧残，只有把所有的酸甜苦辣都经历过一遍，这样的人生才算圆满。

我的心里，也曾住着很多怪兽。我的人生，也曾风雨摧残。亲爱的孩子，我希望，你们也可以和我一样坚强。

突然就爱上了花粥的这首歌，那就以这首歌的歌词收尾吧！

请你吃个冰激凌

来拯救你的心情

一口下去没烦恼

三口之后咧嘴笑

我说过你一定行

先别管我灵不灵

日子还很长

保持快乐很重要

……